Зависимость от подсчета калорий.

Здраствуйте. Все свое детство я была полным ребенком. Конечно же, вам всем известно что происходит в современных школах. Меня обижали, унижали, обзывали. Для меня это было очень обидно . Я жила с этим на протяжении многих лет . Самое страшное то, что я сама считала что достойна такого обращения с в мой собой. Я же ЖИРНАЯ. Причиной всех мои проблем, как мне казалось, был мой лишний вес. Мне не казалось нужным защищаться от таких людей, я считала что когда похудею, то обрету уважение, счастье, друзей. В конце концов, года три назад я все же взялась за себя и похудела. Я взвешивалась каждый день, просто каждый. Пусть только на весах + 0.5 кг, то все, все пропало. Плюс ко всему, у меня появилась мысли, что нельзя есть после 6. Нельзя. Сразу же поправлюсь и все вернется . Один раз родители заставит меня поесть. Как сейчас помню : я ем котлету с хлебом, запиваю все это компотом и заливаюсь слезами. У меня была истерика. После я смотрела на себя и ненавидела каждый кусочек своего тела. Как бы там не было, я похудела и легко удерживатла свой вес на отметке в 50 кг, пока в моей голове не сработало что-то и я не начал сметать все что есть в доме до 6. Ну как бы после 6 нельзя же было . Конечно я начала набирать. Конечно я чувствовала себя жирной тварью. А кем еще?
Все это прекратилось в июне того года. Но перед этим я открыла для себя блев после еды, это было моим наказанием за переедание. К счастью, я наткнулась на тему интутитвного питания и четко поняла систему. Я соблюдал дефицит ккал, но питалась тем чем хотела. Без всяких запретов, загонов и всего остального. ( Тогда мне казалось что я ем на 1000 ккал в день, но я сильно ошибалась в весе пищи и понятия не имею, сколько же я на самом деле тогда ела) Я похудела с 53 до 48. Все было хорошо. До сентября месяца. В моей голове начали зараждаться мысли , а что если мне сбросить еще 3 кг до 45 ? Но я как-то забила на это и жила спокойной жизнью . До одного дня . Тогда я шла по школе и кушала бутерброд. На встречу мне шёл мой одноклассник. И он такой говорит: «О, Алена, сколько можно жрать ?». Я посмеялась и отмахнулась от него, а как только он ушёл, побежала и выбросила бутерброд. Я пришла в класс и начала плакать. Эта фраза крутилась у меня в голове . Мне было стыдно. Я сгорала со стыда.
И вот это дало сдвиг в моей голове. Сейчас я считаю калории . Это зависимость. Если я не знаю сколько же я съела, то у меня начинается истерика, паника. Это еще не вся беда. Я не влажу в свой дефицит, из-за этого мне кажется что нужно его урезать еще больше, я понимаю что это бред, но с каждым днем мне хочется все меньше и меньше потреблять калорий. Хочется, но я не вкладываюсь. А после срыв. Иногда блев. Я решила что завязываю с этим как только поняла что меня затягивает . Сейчас я пытаюсь вновь начать питатся интуитивно, но в итоге считаю ккал и сьедаю очень много всего. Я устала . Помогите. Прошу. Я все понимаю,понимаю что веду себя глупо, что не нужно себя так ненавидеть. Нужно полюбить себя и свое несовершенное тело. Но я не могу . Просто не могу. Эта зависимость от калорий убивает меня . Мало того что я не худею, так я еще и набрала с 48 до 54 кг.