уйти подальше и навсегда. Как быть когда нет желания быть?

Здраствуйте. Чесно, даже не знаю зачем вам пишу…просто хочеться , наверное, высказаться. Меня зовут Вика, мне 20 лет.Я замужем. Вроде бы все хорошо : семьтя любящая мама, папа, сестра младшая на 5 лет и муж любимый, подруги «верные» не умею я выбирать подруг. Как бы есть с кем посоветоваться, есть кому высказаться и попросить совет но в тот момент понимаю что высказаться и «поплакаться» некому и не могу..все как то не как у людей…с детства у меня наверное в голове что я сама и проблемы которые меня окружают мои и положиться или хотя бы поделиться не скем…с этим наверное и идет с детства моя неувереность в себе…..начну сначала…когда я ходила в 3 клас моя одногрупница которая имела большое влияние на клас подговорила всех и они стали против меня ..она меня не долюбливала потому что парень которого она любила ухаживал за мной…все взлились на меня и начали чепляться словами очень обидными словами. а я очень ранимый ребенок была и мне было так неприятно. когда я подошла к первой учительнице своей и рассказала все, она сказала не выдумывай и иди назад к ребятам…но я не могла находиться там где меня травят просто, как будто я дышу а у меня забираю кислород и мне становиться очень тяжело дышать. я тогда убежала со школы домой, думая что поделюсь с самими дорогими людьми мне и они помогут, заступятся за меня..но когда я пришла и все рассказала услышала в ответ лышь то что я уже взрослая и должна решать сама свои проблемы. мне в тот момент стало так больно и одиноко я лишь поняла что я одна и мне никто не сможет помочь и поддержать.я несколько часов сама в комнате отходила от проишедшего и вечером не выдержала и пошла у ванную нашла лекарство какое-то и думала сейчас все выпью и умру и всем станет проще без меня но как то передумала..со временем все решилось с одноклассниками. но после этой ситуации я больше никогда не раасказывала родителям про свои проблемы.хотя ,чесно сказать, когда у сестры были проблемы ей родители всегда помогали и советовали…а мне говорили она же младше…ноя же тоже их ребенок и я тоже хочу почувствовать поддержку и защиту но нет…проходили года были проблемы но как-то сама со всем справлялась и всегда у меня на уме было лишь то что я сама и я сама должна помочь себе бо потому что некому больше обратиться …сейчас я живу в другом городе с мужем…знаете говорят когда девушка выходит замуж она чувствует опору поддержку, что муж это не только муж но и друг советник тот на которого можна положиться и просто когда он обмимет, то можна спрятатся в его обьятиях от проблем и пустого серого мира…я так думала тоже но нет.до свадьбы было и уважение и поддержка и все что нужно чтобы казаться защищенной девушке от возбудителей мира а сейчас все поменялось…муж это та самая слабая девушка который хочет у годить все но те своей жене…даже самое бональное и простое когда идем по тратуару идут на всеречу люди не важно кто девушки молодые или ктото другой более старше все равно он меня сталкивает в траву что бы те прошли удобней а я как получится…у меня была соседка которая с парнем встречается, то вот за нее ее парень реально и мир розорвет но что бы она только не взгрустила из-за кого-то или чего-то.. ноя ведь до свадьбы думала тоже так и представляла что у меня появится вот вот защита и опора с которой мне все не страшно..но я ошиблась… и вот сейчас тоже момент в жизни что я просто нуждаюсь в поддержке но рассказать не родителям не мужу не подругам не могу…я сама и это наверное приговор…сейчас я студентка 4 курса меда, будущий доктор, а вылечить себя и взбодрить не могу..я беременная…и наверное ради ребенка только и жить буду а брак с мужем он останеться но серым, потому что там серая любось и забота с его стороны…вот кажеться все ..тел выключен и чесно хочеться уехать подальше от всех где не найдут и забудут..не хочеться его уключать и слышать кого-то из него