Убила доверие к себе, как вернуть?

Здравствуйте, мне 16, знаю что вы можете подумать что я всего лишь подросток и мои проблемы не серьёзны, да и мне самой так кажется, но мне очень тяжело. В последнее время я чувствую апатию и грусть, я не самый примерный подросток, поэтому знаю что такое алкоголь, и сигареты, пробовала — не понравилось, но сейчас у меня очень большая тяга к алкоголю, я себя отталкиваю от этих мыслей, потому что это неприемлемо даже для взрослых, не говоря уж о моём возрасте. Но все не просто так, у меня есть молодой человек, мы вместе больше года, знаю, по взрослым меркам это немного, но для меня это не мало, он мой первый парень, я очень сильно его люблю, но боюсь, что я слишком сильно завишу от него. Иногда от грусти у меня появляются мысли о суициде, и это не хорошо. В начале отношений я часто ему врала, по мелочи, в основном, но иногда это так завязывалось, что получался большой ком лжи, ему это не нравилось, он боялся меня потерять, постоянно грозил расставанием, не всерьёз, просто чтобы я больше не врала. Из страха потерять меня запретил мне общаться с парнями друзьями, вести соц. сети от чего я считала его козлом, да он и сам себя считал таким. Я ему изменила, общалась с одним парнем, не как с другом, он из другой страны, ничего кроме общения не было, но было очень романтично, и я чувствовала себя счастливой, просто потому что общаюсь с кем-то, но я вела себя с ним как стерва. Он узнал об этом, говорил, что единственное, что он никогда не простит, это измена, но он простил, стал нежнее, но иногда грубит и говорит о том, что я люблю того парня из другой страны, но в основном в шутку. Но его доверие окончательно исчезло, если бы я не врала ему и говорила ему все, я бы не завелась я в такую попу, и мне грустно без него, где бы я не была и что бы я не делала, мои мысли о том, что либо мне нужно с ним расстаться, либо мне нужно быть постоянно с ним, и второе меня устраивает больше, потому что он очень сильно меня любит, я хочу вернуть его доверие, я так себя ненавижу за то, что сделала ему больно, когда он узнал, он был просто… я никогда не видела его таким, он не тот, кто плачет, или грустит, но его голос, лицо, он не плакал, он смеялся и улыбался, но это была истерика, а не радость, и ком в горле, в общем мне так больно это вспоминать, но забыть об этом я не могу, а он уж тем более, сейчас у нас все более менее хорошо, он иногда злится и мне кажется, что он плохой, но это не так, он заботится обо мне и не злится по пустякам. Я не знаю что мне делать, он хочет чтобы мне было хорошо, но чтоб бы я не выбрала, остаться или расстаться, мне будет плохо. Мне очень часто грустно и хочется плакать, я смотрю сериал, но скоро я его досмотрю, а проблемы не закончатся и больше меня нечем отвлечь. Я не учусь, не работаю, школу закончила, в след. году буду поступать в институт. Простите за очень длинное сообщение, и я пойму если вы не ответите, ведь это бесплатная консультация а тратить время на это бессмысленно, но я буду очень благодарна вам за любую помощь. Заранее благодарю вас.