Саморазвитие,отношения,депрессия

Здравствуйте, Майя,19 лет.
Совсем недавно все было хорошо,
пару месяцев назад, ещё 5-6 месяцев назад, все было отлично.
Я встречалась с парнем, мы с ним были уже больше пол года, потом появился друг, допустим Назар.
Мы с ним дружили, а потом он признался мне в любви, я много раз объясняла ему что не люблю его.
Простите мне тяжело, об этом говорить, я ели настроилась на этот разговор, планировала пойти к психологу в жизни, но никак не решилась.
И вот, Назар мне не нравился, он был хорошим другом, но как в качестве парня или мужа я его не видела.
Он постоянно говорил что любит меня, убеждал в том что мой парень делает всё не так, придумывал что он изменяет мне, постоянно говорил: «Бросай его».
Я говорила своему парню об этом, его зовут Крис, Кристофер да как угодно.
И вот я рассказала это Крису, но ему было все равно, он постоянно не верил мне, и даже сейчас не верит.
От такого безразличия, такого давления на себя со стороны иэ обоих , я просто не выдержала, и начала причинять себе боль. Когда я просыпалась утром, мне не хотелось жить, зная что самый любимый человек, меня не поддержит, и даже не поверит мне, ничего не сделает, он мог сказать лишь «Не грусти», но это никак не помогало мне.
Однажды вечером, я решила сделать это.
Я решила попытаться покончить жизнь самоубийством, тогда и началась эта игра, игра между жизнью и смертью.
Я пыталась вскрыть вены на кисти рук, я пыталась их перерезать, но шла только кровь, и я просто рыдала.
Мне было этого не достаточно, я взяла телефон и позвонила ему-Крису.
Может все это и звучит как выдумка или типичный роман, история, миф, или легенда, но печально то, что это все правда.
Когда он поднял трубку телефона, завелся типичный разговор,а потом я сказала что я резалась.
Он даже не проявил никаких эмоций, просто, грубо ответил:
-Я и так это знал.
Не знаю откуда узнал, или просто решил ответить так, но он сказал это.
Ему почти всегда было все равно на меня, он типичный эгоист, который беспокоиться о себе. Я любила его, может и сейчас где-то люблю в глубине своей души. Его не возможно забыть, и достаточно легко вспомнить.
Когда ему было все равно на меня, мне было очень не приятно и больно, ещё и Назар, постоянно говорил бросить его и быть с ним.
Я не выдерживала и пыталась просто удачно покончить жизнь самоубийством.
Я перепробовала разные способы, от удушения подушкой , утопления в холодной воде, резанья всех вен на руках. Я не пыталась привлечь к себе внимание, или что-то подобное, мне просто не хотелось жить, мне не хотелось ничего.
Как-то раз он сказал что мне нужно больше заниматься спортом, или я подумала не так, или правильно подумала, подумала что это намек на то что я толстая, я и вправду тогда была немного полной девушкой.
Я начала худать, я начала делать всякие физические упражнения, меньше есть, но это не помогало тогда я решила ограничить себя, от еды.
С каждым разом килограммов становилось меньше, с одной стороны это меня радовало, а с другой — этого было недостаточно. Я похудала на 12 кг, может и больше, но досих пор считаю себя толстой, хотя другие люди, так не думают.
Однажды ночью, у меня удалось, удалось вскрыть главные вены на руках, тогда у меня по бледнели тело, закружилась голова, я ели стояла на ногах перерезая себе вены, я очень сильно хотела умереть. Я упала, я думала я умру, глаза закрывалась, и казалось что все наконец-то закончиться.
Я проснулась утром в больнице, мне сказали что у меня была клиническая смерть, я жила тогда ещё с родителями, т.к за плату квартиры у меня были задолженности, и меня выгнали оттуда, но сейчас все хорошо, я живу отдельно.
Перед этим всем, я попрощалась с моим парнем, сказала что у него будет хорошее будущее, и на благо Назара, я сказала что нам с ним , с Крисом, нужно расстаться.
Когда я написала ему в больнице , что у меня была клиническая смерть, он думал только о том как мы больно, из-за расставания, ему как всегда было все равно, он даже не верил, на тот момент мы были в разных городах.
После того всего, у меня все изменилось, я посмотрела на мир совсем другими глазами, спустя время я сама бросила Криса, перестала общаться с Назаром и послала всё к черту.
Все было совсем другим, мир показался совсем другими красками.
Но сейчас у меня есть проблемы, у меня как будто дефект, я не могу нормально разговаривать при разговоре с людьми, я зажовываю слова, хотя говорю совсем уверенно, я сделала очень большую работу над собой, чтобы хоть немного мне стало лучше.
После анорексии у меня появился плохой иммунитет, и загиб желучнего из-за того что я не ела.
Из-за плохого иммунитета, я заболела ангиной, и мне сказали что я могу умереть, потому что гной пошел по всему организму, потом гной чуть в голову не пошел. Я прошла лечение, мне уменьшали гланды , прочищали все, чистили желудок, проводили операцию, и все наконец-то стало в норму.
Вторая проблема это то что, иногда возникают сомнения в себе, мысли о том что у меня ничего не получиться.
Иногда я просто не могу радоваться, говорят что люди всегда тянуться к позитивным людям, но если тебе грустно из-за чего-то , разве тебе нужно радоваться?
Когда я веду себя позитивно , люди тянуться ко мне, а когда у меня плохое настроение, со мной не хотят даже разговаривать.
Я не знаю что с этим делать.
Иногда наступают приступы агрессии, и я просто хочу плакать и кричать о том что я ненавижу себя, но потом все успокаивается.
Шрамы остались, и иногда напоминают о прошлом, но иногда возникают проблемы, с бывшим мы сейчас просто как старые знакомые, да и ему все равно на меня, иногда он пишет, если что-то нужно, иногда спрашивает как у меня дела, может ему и не все равно на меня, даже не знаю, подскажите что делать, текста много, но это досих пор, сложно для меня.