С самого детства меня называют сумасшедшей.

Здравствуйте, я не знаю с чего мне вообще начать. Мне 16 лет. С самого детства меня недолюбливали, избивали в семье\школе, а ребята которые гуляли во дворе смеялись надо мной. Наверное, поэтому я еще тогда потеряла веру в себя и тд. Но, в 6 классе, все вокруг начали твердить «ненормальная», «суицидница», «сумасшедшая» и тд.
Я не считала это проблемой. Пока не сменила школу, где все продолжилось. Но и тогда я не опускала руки вниз, считала, что люди не принимают меня такой какая я есть, дальше будет легче. Потом я поступила в колледж.. ничего не изменилось. В любых компаниях меня считали такой, после чего я перестала быть собой, дабы у меня были хоть какие-то приятели.
Дело все в том, что только сейчас я начала осознавать всю суть. Люди не могут просто так меня называть сумасшедшей. Я начала копаться в себе и тогда я поняла.. Как человек может быть нормальным, когда он саморазрушает себя во всем? Когда он несколько раз ковырял свои руки ножом, чтоб вскрыть вену. Который напивался таблетками, но у него так и не вышло убить себя.
Я знаю, я много говорю.. Очень, но я просто хочу быть услышанной. Так вот, ближе к теме. Очень часто меня интересовал вопрос. Вдруг у меня есть какое-то психологическое заболевание, о котором я не знаю? Конечно, первое, что возникает в мыслях «Иди на прием к психологу». Прям таки. Во первых, я безумно боюсь людей. Я настолько отвыкла показывать саму себя, что это невыносимо. Я не могу сидеть напротив человека, смотреть ему в глаза и пояснять, почему мои руки\ноги\шея в шрамах от лезвия. Зачем я их поставила и из-за чего. Для меня это стресс, я не хочу. Я хочу написать и высказать все это в тексте. Но все же, в один прекрасный день я сказала себе «Ты ничего не теряешь, поговоришь с этим человеком и тебя забудут через пару дней, таких как ты уйма». Дальше этот вопрос снова вылетел у меня из головы, и тогда моя мать задала мне вопрос на прямую: «Лера, мне кажется, или ты ведешь себя так, будто все нормально, но я все-равно что-то упускаю. Скажи как есть». Конечно, тут же. Я сказала чего хочу я — на прием. Она сказала что это глупость, и никуда я не пойду. И тогда у меня не было выбора кроме как онлайн-консультации.. не знаю, есть ли в этом толк, но я уже не могу.
Суть заключается в том, что последний год я саморазрушаюсь любыми доступными способами. Такие как: Вскрытие собственного тела, наколки иглой и чернилами, курение\алкоголь и даже антидепрессанты, которые мне продают глупые фармацевты. Так же отсутствие страха. Я не смотрю по сторонам когда перехожу дорогу. Когда на меня нарывается кто-то, я смело говорю гадости в ответ. За это лето мне угрожали ножом, а позавчера поставили пистолет ко лбу. Я не боялась. Я залазила на 12 этаж и весела на одной руке, дабы почувствовать страх, его нет. Страх перед смертью. Да, я не раз пыталась убить себя, но это не вышло, значит я слаба для этого. Далее меня волнует то, что я вслух веду диалог. Не с собой. Ни с кем. Просто, представляю что говорю с кем-то. Когда мама дома — я говорю шепотом, когда на улице — в мыслях, когда одна — вслух. Я говорю с собой часами, ежедневно. Конечно, есть один человек, которому я могу рассказать. Это моя интернет-подруга, с которой я общаюсь 4-й год, но я не хочу это рассказывать, не считаю нужным. Далее чувства. Люди меня обижают, очень часто. Но чем больше я разочаровываюсь в них — тем мне становится лучше. Не знаю почему. Мне кажется, будто я права, и что все люди ничтожны. и да, мне вроде обидно, но в тот же миг радостно, и когда что-то происходит, когда меня бьют по больному я радуюсь этому. Я не понимаю.. Вроде обидно, а вроде наоборот. Единственное создание о котором я забочусь это мой кот, больше никто. Я использую людей, которые меня окружают. Далее.. Я ненавижу себя, и желаю себе вроде желаю себе смерти, но когда представляю как мое тело гниет, я начинаю рыдать. Я не хочу чтоб меня не было. Я хочу чтоб меня не было в этом мире, но где-то была.. Сложно. Я не верю в Бога и прочее, я не знаю как пояснить, я путаюсь в себе. И нет, я не хочу никакой помощи, я хочу ответ на вопрос. Я могу быть склонна к какому-либо психическому заболеванию? Я проходила бестолковые тесты онлайн, где указывалось » Вам нужно обратится к профессионалу «, либо же если это тест, например, на биполярное расстройство, он положителен. Так же как на шизофрению, и тд. Но не может быть это жизофрения или биполярка, ибо нет никаких галлюцинаций либо депрессивно-маниакальных периодов. Я просто не знаю, мне нужен ваш ответ. Хотя я очень сомневаюсь, что мне ответят, но по крайней мере я высказала свои мысли не вслух а в текст.