рассеянность, безразличие.

Здравствуйте мне 35 лет. Проблема в том что даже сформулировать свой вопрос сложно, раньше была какаята визуализация перед глазами в планировании расходах, пошаговых действий, сейчас безразличие, называю это так хотя все далеко не безразлично, (сложно формулировать мысли обрываются) нравилось заниматся спортом, пройти мимо турников немог, сейчас, этого нет, когда при упадке и расстеряности, отчаянии, мог включить музику, начать отжиматся, принять холодный душь, прыгнуть зимой в воду и плить возвращяясь к тому кто я есть, знать себя, сейчас это неработает, подхожу поддтягиватся и чувствую что заставляю себя не скажу что мне это противно или разонравилось но нет того результать, наоборот, упадок и даже помутнение, вероятно от безразличия. Также нескажу что я линив или неопрятлив, но замечаю за собой эти качества и чувствую, что борюсь с ними, то что раньше делал на легке и было нормой, стало трудом. Мне важна справедливость и уважение, могу постоять за себя, но непойму я прощяю людей или немогу постоять за себя как не породоксально.. люблю близких и семья это святое. Но с ними могу быть агрессивным, а с посторонними, промолчу и прощю, хотя обида(такое слово нехорошее) есть досада вероятней так точней, и от этого всего и упадок и бездействие, это очень мешает жить, да это и не жизнь, просто существование, нет чувства удовлетворения от достижений, соответственно и мотивации хотя желание есть, нас троих выростила мать, отец погиб, небыло иногда чего поесть, жилья небыло, но все без «вредных привычек» с вышшим оброзованим, купил квартиру в киеве, но как на рынок за помидорами сходил, машину иномарка паркетник, и никаких чувств, хотя раньше много мыслей было как это будет, путешествовать хотел, побывал на всех континентах кроме полюсов, и нет чувства удовлетворения, но ведь мои желания, цели, сбылись, но энергии нет, сын родился жена умница красавица, чистюля все как и хотелось когдато, и врде ну вот живи и радуйся но все время роюсь в негативе, звучит писемистично, но по принятию решений я больше оптимист, смотрю на поступки и послетствия, результаты. Но немогу разобратся ведь что то делаю не так гдето вероятно обманываю себя, ведь просто так ничего не бывает, хочу останвить это чувствую как это меня разрушает и так само не решится, и ничего не стоит на месте, значит катится в низ, но этого я точно нехочу,(похоже на исповедь). Постарался максимально передать, но есть чувство незавершонности. К критике, советам отношусь внимательно, очень нужно решение проблеммы. Спасибо.