Ради чего стоит двигаться?

Здравсвуйте, мне нужна помощь.
Понятно что моих эмоций или состояние по тексту не передать, но буду рад любому совету который сдвинет что то в моей шкатулке…
Сложно высказаться даже не знаю с чего начать так много мелких факторов которые на все влияют.
В общем я обыкновенный овощ, житель страны снг смотрящий зомбоящик работающий и жрущий все что в меня влезет, не видящий смысла в каком либо действие которое не даст мне результат в этот же момент, и самое интересное, и то что меня слегка отличает от толпы, я понимю насколько это убого. И постоянная депресия не заставляет себя ждать,( и понятное дело что ответ начнеться с «но если вы в демресии из за того чем сейчас занимаетесь и как живете то почему бы все не поменять? Не перестать ныть и начать действовать?» да потому что я каждый день пытаюсь убедить себя что все дерьмо вокруг меня создано мной самим но бл* какая же хрень происходит с моей личностью в один момент я понимаю что все! Точка, надо действовать, но через час все становиться таким же безсмысленным…
То что я дальше напишу должно заинтересоваиь вас как психолога, мне так кажеться по крайней мере.и я буду очень и очень признателен если смогу пообщаться в личной переписке (если конечно будут теории решения этого постояного желания деградировать)
Почему же все таки депресия накрыла обычного овоща без желаний и мотивации? Да потому что я не всегда был таким, точне с рождения но где то пол года назад наступило 2 месяца пиосветления, я бвл не я, я видел смысл в своих действиях,ябыл спокоен и уравнлвешеный, я все успевал, я полеостью отстал от телевизора компьютера и даже телефона, я завел собаку и каждый день перед учебой я вставал в 6 и шел с ним на прогулку пробежку плтом кушал умывался и делал все чего не делал раньше, получая от этого удовольствие, результаты не заставлчди ждать, люди ко мне потянулись, им стало интереснее со мной и мне безумно нравилось общаться даже из самого бессмысленного разговора я что то подчеркивал для себя, с каждым днем я менялся и чувствовал все больше удовольствия, все бол ше времени я проводил в не дома, я интересовался всем и нагло спрашивал обо всем, все мли проблемы я решал еще до того как толком они вошли в мою жизнь. Я подкачался прешел на нормальное питание бегал по утрам и иногда вечером, некогда не сидел на месте, все врнмя что то изучпл и дейсивовал, мои же родственники спрашива » что с тобой случлось? Почему ты та поменялся?» а я не знал почему, и сейчас не знаю, я был тем кем хотел быть и все вокруг просто зацвело, я просыпался с улыбкой без причин на это я просто знал что проживу еще один день максимально осознанно.
Но как уже стало ясно, все измениллсь после того как я попал на роботу в магазин електроники и бытовой техники консультантом, это была смерть человека который мне нравился,хоть и идея была тоже его,в тот момент я пробывпл себя во вснм что мне было интересно, я уезжал рано приезжал поздно(почти 2 с половиной часа дороги туда,и 2.5 обратно) все еще старался сделать хоть зарядку перед сном но все пошло на перекосяк, я больше не мог отказывать себе в поедание всякого шлака, опять начал играть доту а в выходные я был просто помидором валявшемся на кровати, моя собака сбежала и я даже его не искал в тот деннь, мне было все равно, но я любил его, не могу понять как я допустил все это, с роботы уволиося после 3-х недель,этого хватило что бы я морально умер.сейчас я говно! И просто взять и изменить это у меня нет сил, почти каждый день я пытаюсь восстановить то мировозрение у себя в голове но нечего не выходит. Я пытаюсь вспомнить что могло изменить меня тогда и восстановить те условия, но нечего не получается, и я просто умераю как снаружи, так и внутри. Возможно собака меня так изменила веди это было мое решение и я отвечал за нее, и она меня дисциплинировала. Возможно общение с неким парнем нт связяться я сейчас с ним не смогу не как… Я не знаю что делать? Каждый час проскакивает мысльчто лучше сдохнуть ведь это не жизнь, но действовать нет ни сил ни желания…. Не знаю что сказать, было б круто пообщаться, спасибо