Проблемы дома

Мне 23 года, нахожусь в постоянных ссорах с матерью. Всю жизнь практически. По поводу и без. Она постоянно жалуется, что я её не люблю, не уважаю и не ценю. Практически все наши разговоры сводятся к этому. Мне кажется, она всю жизнь меня манипулировала этим, впивала в меня чувство вины и долга, сама того не подозревая. Это очень беспокоило и тяготило меня настолько, что я после таких ссор отходил несколько дней (и она, ясное дело, так же). С недавних пор я стал меньше обращать внимание на эти ссоры, абстрагироваться от них. Думаю, это защитная реакция моей психики. Мать, в свою очередь, называет меня эгоистом и очень жестоким, что я не обращаю внимание на нее, на то как сильно она меня любит и не видит от меня никакого отклика. Я для нее весь смысл её жизни (есть еще брат старший — женат), она ко мне слишком привязана, куда более чем я к ней. Я ей не могу дать такого отклика, как она мне, потому что я молод и моя голова забита еще очень много чем помимо неё. Интересов у неё никаких нет, работа-дом.
Дома атмосфера не самая лучшая. Настоящей любви между матерью и отцом нету уже очень давно, да и не видел я её никогда. В детстве помню они часто ссорились, да и сейчас тоже. Отец пил. Не так, что бы с запоев неделями не выходил, но пил часто. Никогда не бил ни меня, ни мать. Бросил пить лет 5 назад. Мать — доминант в семье. Веду я это все к тому, что у матери не осталось никаких интересов в жизни кроме сыновей. Счастлив я — счастлива она.
Я же — обычный, ничем не примечательный парень. Не женат, девушки так же нет. Работаю в другом городе, приезжаю домой один-два раза на месяц. И практически каждый раз получаются вот такие грязные ссоры, в которых я даже толком не участвую, потому что все сводится, как я уже говорил, к тому, что я ее не ценю и не люблю. Доходит даже к таким крайностям, как «а если меня не станет через месяц, то ты…»
Да, я часто наплевательски отношусь к родителям, в плане того, что я иногда не позвоню им, не спрошу как дела, не пойду убираться в доме по собственной инициативе. И самое главное и ужасное для них СЕЙЧАС это то, что я не делюсь с ними своими мыслями и переживаниями. Не делюсь как у меня прошел день, как я поругался с начальством, как я купил хлеба по скидке. И когда они хотят ко мне в душу залезть — я их туда не пускаю. И, вроде бы, я им часто повторял то, что я интроверт и перевариваю это все в себе и вообще не любитель трепаться обо всем и вся, но они этого не понимают.
Когда я приезжаю домой на пару дней, то в основном сижу дома, так как друзей тут особо нет. Их это тоже бесит — «Кааак в таком возрасте сидеть дома на жопе и ни черта не делать?» И они, кстати, не имеют ввиду? что бы я чем то дельным занимался, достаточно в доме убраться — молодец. А еще все думают, что я в жесточайшей депрессии, но это совсем не так.  Да, не самый счастливый, но оно то ясно — 23 года, не постоянная работа, никаких перспектив на хорошую и финансово полноценную жизнь.
Как это все вижу я :
У нас действительно беда в семье, у нас не царит любовь, мы как чужие друг-другу. Они надеялись на здоровую семью, надеялись, что сыновья вырастут и все наладиться. Но старший сын находиться в не самом счастливом браке, а младший — ни рыба ни мясо, на своем уме.
Я, возможно, не достаточно ценю родителей так как стоит это делать. Но себе я объясняю это тем, что взвесив то, что я в таком возрасте и то, как меня тяготят эти ссоры и эта бездна дома — я начал от этого абстрагироваться и сам того не желая запрограммировал свою психику на защиту в виде равнодушия. Видимо, для своей же безопасности и блага.
ВОПРОС — Как мне быть в этой ситуации? Есть ли у меня право на такое поведение? И правильно ли со стороны матери вешать на меня клеймо с её счастьем? Я и сам себя таким не чувствую и вообще еле-еле справляюсь с этим миром, так как у самого дюжина комплексов и подобная психика как у матери, с которой справиться ой как не просто.