Здравствуйте!
Я не знаю что со мной, но всё склоняется к тому что я в глубокой и достаточно долгой депрессии…
Я всю жизнь комплексовал по поводу своего тела, я очень худой с самого детства был и до сегодняшнего дня. Где то лет в 14 я начал конкретно комплексовать по этому поводу, и я решил, нужно пойти в спортзал и попробовать подкачаться и набрать мышечную массу. Я начал посещать спортзал, занимался усердно, не пропускал тренировки, всё выполнял как говорил тренер, и мне стало это нравиться, я немного набрал 3-4 кг, тело стало более спортивного телосложения, я был доволен собой, мне это дало некую уверенность в себе, и я уже не так сильно комплексовал. Но всё равно, я считал себя худым. Кушал я тогда нормально, и старался постоянно кушать и как можно больше, ел аж до легкого чувства тошноты, старался пить много, ну вообщем всё как говорил тренер. Но потом настал такой период в жизни, когда я встретил девушку своей мечты, мне тогда было 17 лет, всё началось с переписки, потом мы встретились, начали гулять, у нас очень быстро завязались отношения, она мне очень нравилась, и я хотел стать лучшим для нее. На этой почве я начал комплексовать ещё сильнее, что мол я такой худой, думал, наверное когда она меня трогает то думает: «Боже, какой же он худенький, покормить бы». Я у неё пытался спросить незаметно как то, мол, как ей моё тело, наверняка накормить хотелось, но она всегда говорила, ей не важно какое тело, и сколько кг у человека, это совсем не главное для меня, она говорила, и по её словам ей нравилось моё тело, но я то знал, что это не так, во всяком случаем мне так казалось. Я пытался кушать ещё больше, но со временем, я стал испытывать какое отвращение от еды что ли, я начал меньше кушать почему то, у меня началась постоянная тяжесть после еды, тошнота, но я всё равно старался кушать как можно больше, ел через силу. Это состояние начало прогрессировать, аппетит становился всё слабее и слабее, меня это очень волновало, ведь я очень боялся похудеть, ведь и так худой очень, для меня это катастрофа была, что я перестал кушать. Мне казалось что с каждым днем я становился всё худее и худее, у меня появилось чувство тревоги. Я начал сидеть за терелкой еды, дольше и дольше, я не мог уйти не доев тот объем еды, который я считал, должен обязательно съесть, я мог кушать очень долго, по пол ложки, по чуть-чуть, но я вдавливал в себя. Из за этого я перестал гулять с друзьями, закрылся в себе, перестал ходить на вечеринки, потерял всех друзей, когда они меня звали гулять, я понимал что там будет выпивка, а куда мне пить, мне кушать надо и я сидел и ел, вместо того чтобы пойти и погулять, оторваться… Из-за этого я потерял всех друзей, я перестал ходить на пляж, мне стыдно было показывать свои кости всем… Мне уже ничего не приносило радость, я не ходил никуда, ни на какие мероприятия, праздники и т.д. У меня появился некий страх перед едой что ли, ведь когда я начинал кушать, мне начинало тошнить, я кушал всегда через силу и еда не приносила мне удовольствия. Я ел потому что знал что надо, из за этого я перестал кушать в общественных местах, ни о каких кафе и ресторанах и речи не могло идти, думал, а вдруг мне там стошнит при людях, и вообще не понимал, как там кушать, ведь люди сидящие рядом со мной кушают с удовольствием, а я буду сидеть с кислым лицом и вдавливать в себя по пол ложки, потом начнутся приступы тошноты, я начну искать место куда мне в случай чего бежать, если начнется рвота, от этого ещё большая паника начиналась, переживания. Вообщем, на людях, в общественных местах я вообще не мог кушать, отбивало конкретно аппетит. Для меня гулянки, все эти походы в кино, пляжи, пикники, корпоративы, да все праздники и мероприятия, не приносили радости, веселья, меня полностью отбило от этого и я старался избегать их. Как только меня кто-то куда-то звал, у меня сразу тревога какая-то появлялась, сразу начинало тошнить, сердце колотилось, и я вроде понимал что надо идти, сколько ж можно избегать людей и сидеть дома, но отказывался и искал тысячу причин чтоб не пойти. Если меня куда то приглашали в гости, в другой город приехать, я не хотел ехать никуда и я отказывался, ибо понимал, что мне нужно будет ехать в поезде, со всеми людьми, в одном купе или плацкарте, не важно, как же я там буду кушать, они ж на меня смотреть все будут, а мне кусок в горло не лезет, будут спрашивать в чем дело и т.д., потом не дай бог вырвет, что тогда… Хотя конечно же я очень хотел бы куда то поехать, погулять, но…
А море, я уже не помню когда я там был, был может раза два за всю свою жизнь, все дико ждут лета, чтоб поехать на море, а что я?? а я тоже хочу на море, не представляете как хочу((( Но из за вот этого состояния я ничего не хочу, сразу накручиваю себя, я не смогу там кушать, мне будет тошнить, я не смогу убежать от всех, закрыть и покушать в одиночестве, ведь я привык кушать в одиночестве, чтоб меня никто не видел, а комплексы по поводу своего тела?? это вообще катастрофа, я боялся показать свое тело всем, я очень худым стал из за того что перестал кушать нормально, в принципе я с самого рождения худой такой, генетика у меня такая, но сейчас я ещё больше похудел, ведь тогда лет так 4 назад, когда мне было 16-17 я весил кг на 4-5 больше.
Мне уже ничего не приносило радость…Я чувствовал себя диким волком в лесу, сам по себе. Я потерял смысл жизни.
Сейчас мне уже 21 год. Я не могу устроиться на работу. Я понимаю что мне нужно искать работу и зарабатывать деньги, но из за этой проблемы я боюсь идти работать, сколько раз я пытался устроиться на разные работы, приходил на собеседования, на стажировки, но больше двух дней не выдерживал, ведь дома я мог сидеть часами и кушать по не-многу, хоть и не хотелось и тошнило, но через силу я мог хоть как то кушать, на работе же аппетит пропадал полностью, из-за тревоги тошнило сильно, и я не мог кушать вообще, к тому же мне нужно было кушать со всеми в компании, все голодные, с аппетитом, кушали за 10-15 минут и шли дальше работать, а я две ложки съедал и то с таким отвращением, и дальше шел работать, я не выдерживал этого морально и физически, у меня была сильная слабость и мне приходилось уходить с работы, так до сиг пор и сижу без работы..
Я чувствую себя овощем…
Все девушки с которыми у меня завязывались какие то отношения, рано или поздно уходили от меня, ибо я очень сильно ревновал их ко всем, потому что они ж в отличие от меня, гуляют, веселятся, развлекаются, работают, путешествуют, общаются с людьми, а я сидел в 4 стенах и никуда не выходил, им было скучно со мной, я не водил их гулять никуда, не развлекал их, да и за что мне их водить по всяким заведениям если я не работал. А мне то хотелось чтоб они общались и были рядом только со мной…Я стал собственником. Конечно же они этого не выдерживали.
Изначально, я думал что проблема с ЖКТ, и ходил по разным больницам, побывал не у одного гастроэнтеролога, да, я прошёл кучу необходимых обследований, диагноз в принципе был у всех враче почти одинаковый: «хронический гастрит, с повышенной кислотность, функциональная диспепсия, ГЭРБ, гипербилирубинемия, хронический панкреатит. Вообщем ничего серьёзного и необычного, людей с такими диагнозами куча, но я не думаю что у всех такое состояние как у меня. Я конечно же пил таблетки что они мне выписывали, не скрою. может не всегда до конца пропивал, но пил, ну и диету особо не придерживался, вы поймите, у меня такое состояние было, что я мало верил что дело всего лишь в диете, и когда мне иногда (это очень редко бывает), реально захотелось кушать и появлялся аппетит, я кушал всё что мне хотелось, и ни о каких диетах не думал, ибо считал что, пока хочется, надо кушать. Не думаю что дело в гастроэнтерологии. Я конечно же могу ошибаться.
Ещё был два раза у психотерапевта. Один выслушал меня, и выпиал антидепрессанты «Атаракс» и «Эглонил» вроде.. Я их не стал почему то принимать, потому что подумал что от них может быть привыкание.
Второй психотерапевт беседовал со мной, и вводил меня в транс. Упражнение заключалось в том, чтоб я закрыл глаза, удобно сел, расслабился и он начинал мне медленно-медленно и очень тихо рассказывать и проникать в моё подсознание, по завершении это упражнения он тихо, спокойно, медленно поднял мне одну руку вверх, но когда он ее отпустил она не упала а держалась сама, глаза все это время закрыты у меня, потом я начал понимть что я держу руку уже сознательно силой, и когда он начал говорить: «твоя рука, медленно, медленно опускается», она тут же непроизвольно и без моего моего сознания начала опускаться сама, как будто её кто то потянул в низ. Потом он сказал мне медленно и сильно потянуться, сделать глубокий вдох-выдох, и открыть глаза. Упражнение было закончено. После этого он сказал мне прийти на следующий сеанс, если проблема не уйдет. Проблема как вы поняли не ушла, но на повторный я уже почему то не захотел идти, наверное потому что уже не верил что поможет. Может у меня порча какая-то? я уже не знаю что думать.
Вообщем не знаю что мне уже делать, жить не хочется, разве ж это жизнь, помогите мне пожалуйста. Я сам уже не справляюсь. Я хочу радоваться жизни как и все нормальные люди, гулять, дружить, ходить на вечеринки, корпоративы, кушать с удовольствием в конце то концов, найти любимую работу, любимую девушку с которой буду весело и приятно проводить время, путешествовать.
- Артур asked 6 лет ago
- Последнее редактирование 6 лет ago
Please login first to submit.