Помогите((

Может я реально больна или я не знаю, что со мной((( я умоляю вас не считайте меня эгоисткой и злым человеком. Просто поймите меня прошу((У меня проблема очень серьезная(( Она во мне( И я хочу уйти от нее((Я не знаю, что мне делать( Мое сердце разрывается от обиды и порой хочется умереть((((Я плачу( Начнем с того что я поздний ребенок в семье и единственный ребенок. Меня мама родила в 41, папе же моему тогда было 44. Моя мама постоянно спала со мной, так как я боюсь темноты. Она у меня самая лучшая и она постоянно заботиться обо мне даже больше, чем другие мамы)))Она всегда со мной и от меня ни на шаг и я безмерно ценю ее заботу и любовь. Мы всегда сней вместе, как самые лучшие подруги))Мы с ней обо всем можем поговорить, обняться, она всегда меня утешает, лечит, подбадривает, и помогает мне в любых ситуациях))) но я кое-что не могу ей простить(( Мой же папа постоянно пил, обижал все время нас с мамой в детстве и я боялась его, они постоянно с мамой ругались.Он очень часто приходил домой пьяный, но однако мы с мамой никогда не унывали.)))У моей мамы до моего папы уже был брак и от первого брака у нее сын мой милый и родной братик Женя, которого я очень люблю и скучаю по нему. И вот когда мама развелась с первым мужем, то Женя это очень плохо перенес я безумно виню маму за это. Мой брат из-за этого страдал, хотя позже она мне объяснила причину ее развода, поэтому дело даже не в этом.Потом она нашла моего папу, этого я ей действительно простить не могу. И мой брат тогда вообще поник. И он был против их брака, но мама все же вышла в замуж за моего отца. И мне было безумно жалко моего брата. Я виню маму за это, за то, что она не подумала о моей брате! Ей лишь бы была важна ее любовь, а на брата моего она наверное плюнула(( Горечь обиди сжимает меня(( Мне противна сама мысль и тяжка, что мои родители вместе, что они поженились, что папа женился на моей маме, что он трогал ее, что он обнимал ее и вообще!!!И самое угнетает меня то, что они занимались кое-чем!! Мне плохо от одной мысли, что они это делали(((( хочется разорвать их за это(((Я терпеть не могу моего отца за это!!!! Он обижал моего брата, причем очень сильно и даже выгонял его!!! И он вообще хотел избавиться от моего брата и разлучил мою маму с ним!!!!!Я никогда ему этого не прощу!!!!Я просто терпеть его не могу((И значит мой брат страдал, а они с моей мамой между тем любились и ни на кого внимания не обращали!!!! Я настолько рассержена! Вообщем как вы поняли я против, чтобы мои родители были вместе. И в том-то и дело, что я не могу разобраться почему.И как мне поменять свои суждения и измениться? Но, продолжу рассказ. И потом у моих родителей родилась я)и мама, как я вам писала раньше была только со мной, между тем, как мой папа пил и гулял( и еще с детства я безумно ревновала маму к папе(( Я просто не переносила, когда они обнимаются, когда они целуются и уж тем более я не хотела, чтобы они спали вместе и вообще были вместе!!!(поэтому под поводом того, что я боюсь темноты заставляла ее спать только со мной((. Я не знаю что это. Может это детская ревность, а может у меня психическое расстройство( И так мама спала только со мной. А потом, когда я подросла до трех лет, то мы с мамой каждое лето стали ездить к моей бабули (папа работал тогда), и позже к нам приезжал папа в деревню (это было самым огромным мучением для меня). Так как мне приходилось спать с бабушкой, а он спал с моей мамой!!!! Они наверное там обнимались и целовались((((((((( а я была одна(( без мамы!! Они там были вместе((Никогда им этого не прощу((( И я каждую ночь из-за этого плакала от обиды и от ревности.И каждую ночь устраивала истерики. Я страдала. Откровенно страдала! Я хотела, чтобы мама была со мной!! И я до сих этого этого не могу им простить, хоть мамочку безмерно люблю(И я помню как своими слезами не давала бабушке каждую ночь спать(((И я тоже в гневе на бабушку, ведь она была за то, чтобы они были вместе и терпела мои слезы, давая им спать вместе!!И я была самая счастливая когда папа уезжал от нас (он всегда насколько я помню приезжал на неделю или на две недели). Мы с мамой уезжали позже. И теперь самое главное. Когда мне исполнилось 15 лет (сейчас мне 17) .Я до сих против была отношений родителей, как и сейчас.Но теперь все стало еще хуже(( И мне все время стало чудиться, что я видела, как мои родители занимались этим!! Я постоянно каждый день ломаю голову как я могла это видеть и где я могла это видеть и молюсь, чтобы доказать себе, что они этим не занимались и ,что это все моя фантазия. Я настолько стала сходить с ума, что даже стала приплетать то, чего не было совсем. Например мне стало чудиться будто я в детстве, когда мы с мамой были у бабушки, слышала, как они этим занимаются и как я стояла у двери и как мама потом вышла обернутая полотенцем. ( хотя тут много не точностей. Может все и не так было.Мне бабушка и сама мама говорила, что она с папой тогда ничем не занималась и вроде, как тогда скорее всего я это на фантазировала), потом мне стало чудиться, что я будто видела как папа спал без трусов рядом с мамой. Или как мама одевала лифчик, или как родители шептались о кое-чем пока меня не было. Кароче всего не перечислить(.И эти лже, а может быть и не лже воспоминания мучают меня по сей день. И случилось уже, то что я столько перебрала у себя воспоминаний и столько на фантазировала, что правда мне стала казаться ложью, а ложь правдой. И я не могла понять где правда, а где ложь. Каждый день и каждый час роюсь в своих воспоминаниях! И я стала доставать маму. Допрашивать ее. Потом переключилась на бабушку и она мне помогала спрашивать у мамы, лишь бы успокоить меня(( Потому, что для меня самое больное узнать, что родители занималась этим после моего рождения. Это самое ужасное.Боль меня начала просто съедать. Я каждый день стала ходить хмурая. Обида разрасталась. Мои родители мне стали просто противны и я стала просто отдаляться от них( Мысли стали еще хуже(.Я до того в мыслях своих опошлила своих родителей, что мне стало даже в мелочах казаться, что они занимались кое-чем. Например мне стало казаться, что когда я была в садике, то мои родители постоянно были вдвоем(хотя мой папа был на работе). Просто один раз они пришли за мной в садик вместе. Или мне стало казаться, что ночью мама от меня уходила к папе. И что мама с подругами разговаривала на сексуальные темы (опять же все не точно. Может я на фантазировала и все смешалось в кучу) Вообщем капец. Помогите мне пожалуйста разобраться(((( Мне нужна ваша помощь(( и помогите мне убедиться, что все эти воспоминания ложь(((И помогите мне пожалуйста по другому на все смотреть и простить все родителям и помогите мне измениться и разобраться в причине моего поведения((Только пожалуйста не говорить мне то, что они типо муж и жена и они должны быть вместе и.т.д))И как бороться со всем этим?