Здравствуйте! Я к Вам с такой ситуацией: дочке 2,3 года, веселая, подвижная, дружелюбная. Бабушку и дедушку (мои родители)знает с младенчества, встречается и гуляет с ними с удовольствием. Отмечу, что ребенок привязан ко мне. Я -главный взрослый, который кормит, переодевает, усаживает на горшок и укладывает спать. Папе в этих вопросах с дочкой сложновато. Купание на нем, а в остальном только мама. В раннем возрасте иногда при встрече с бабушкой и дедушкой ребенок капризничал, так как понимала, что мама пойдет домой и ее заберут на прогулку: отвлекали и быстренько прощались. С возрастом она поняла, что гулять с моими родителями весело и интересно и что мама никуда не денется, все наладилось. Восторг при упоминании бабушки и дедушки, крики «ура», ждет, спрашивает «ну где же?», машет мне пока без тени сомнения. И вот внезапно дочка меняет линию поведения.Такой же восторг от предвкушения встречи, щебетание, сборы, но ровно на моменте, когда дверь подъезда распахивается и она видит родителей ситуация меняется. Она опускает глаза в пол, отказывается подходить, хнычет или бубнит под нос слова отрицания. Я вынуждена отвлекать ее- «сейчас пойдете с бабушкой на качелю», «а ну беги кормить гулей»..не работает. Тогда отправляю в магазин за бисквитиком,например, и накал страстей спадает. Ребенок дает руку бабушке и машет мне пока. Сегодня все тоже самое- вопросы нон-стоп «где баба,деда?», вышли,пошли на встречу,но увидев их издалека, стала тянуть меня на другую сторону дороги, прятаться за ноги,потом попросилась на руки и вцепилась в шею. Бисквитик не помог.Отвлекла соком, который толком и не пила — побежала с хорошим настроением гулять. Ситуация осложняется тем,что на подобное поведение очень обижается бабушка.Считает, что это показатель отношения внучки к ним. Множество раз я говорила, что это не так. Ребенок маленький и почему-то закрепилась вот такая модель поведения. Прощаться с поцелуями она тоже перестала:( Как быть в этой ситуации? Я не знаю кого первого утешать. Прошу маму не обижаться, не акцентировать внимание, чтобы не закреплять поведение. Мне кажется, что нейтральная позиция и ненавязчивое участие-то, что нужно в этой ситуации..Отвлекать, разговаривать, в целом держаться доброжелательно и позитивно. Понимаю, что обидно, но какой спрос с ребенка? Модель поведения сложилась и с ней нужно работать.
Возможно, дочка поняла, что в ответ на ее страдания я готова удовлетворить любое ее желание. Но как поступать мне? Моя мама на контакт не идет и демонстративно отстраняется. Ребенок не желает двигаться дальше. Иногда идем все вместе в парк. И еще момент. Рюкзак, самокат домой тоже должна нести я. Забирает у родителей и передает все мне.
Подскажите, как вести себя и наладить контакт вновь? Мне кажется, что бабушка все-таки должна не отстраняться в обиде, а принимать участие в урегулировании этой ситуации тоже. Дед ведет себя спокойно.Старается разговорить. Спасибо за ответ!
- Анна asked 8 лет ago
Здравствуйте, Анна.
Я не думаю, что ваша дочка отрицает дедушку и бабушку. Те люди которые окружают ребёнка постоянно становятся для него привычными и он реагирует на них позитивными эмоциями. Те люди, которых он видит реже, менее знакомы для него и их он может опасаться. На сколько я понимаю, ваши родители не живут вместе с вами. Поэтому не смотря на то, что дочка с ними давно знакома, она пока не чувствует как своих. Должно пройти время, чтобы сформировалось доверие. И у каждого ребёнка это будет происходить в своём темпе. Нельзя ускорить этот процесс. Наоборот, все попытки ускорить будут только увеличивать напряжение.
Ребёнка в 2 года не получится логически убедить не опасаться своих дедушку и бабушку. Это будет происходить постепенно, по мере того, как он больше будет с ними общаться и играться. В результате он постепенно приобретёт опыт того, что бабушку и дедушку можно не опасаться.
Не смотря на то, что логическая часть мозга пока только развивается, у ребёнка очень выражена эмоционально-чувственная часть. Он очень хорошо умеет ощущать эмоции и состояния других людей. Например, он может считывать, что в момент прихода вы напрягаетесь, начинаете нервничать, желая, чтобы встреча прошла хорошо, и тоже начинает реагировать.
Вы можете помочь ребёнку лучше наладить контакт с родителями, если позволите ему, на внутреннем уровне, самому постепенно выстроить контакт с бабушкой и встречей. Сейчас, на сколько я понимаю, перед встречей вы можете напрягаться и тревожиться, какой будет реакция ребёнка и как на эту реакцию отреагирует бабушка. Вместо этого создайте в голове идею, что вы отдаёте ребёнка в руки людей, которым доверяете и любите. И через слова и поступки транслируйте эту эмоцию дочке. Когда вы отпустите ваше напряжение, то дочке станет легче входить в контакт с бабушкой и дедушкой.
Так же вы можете поговорить с бабушкой и объяснить то, что я описал выше. Что реакция дочки не связана с тем, что бабушка и дедушка ей не нравятся. А с тем, что ей надо привыкнуть и выстроить с ними доверие. Вы можете спросить у мамы с кем ей легче выстраивать контакт: с человеком, который доброжелателен и открыт или с тем, кто обижается и отстраняется? Так же как дочка считывает вас, так же она поступает с вашими родителями. И она чувствует, что бабушка закрыта для неё и не может ей доверится. Предположу, что из-за этого на дедушку она реагирует немного лучше.
Вы не можете прямо повлиять на реакции дочки и мамы. Но в данной ситуации вы можете влиять на степень своего напряжения. А для этого вам стоит принять идею, что ваша дочка и мама — это личности со своим характером и темпераментом. Они не должны соответствовать вашим ожиданиям. Когда вы не принимаете, то начинаете бороться с этим. А когда боритесь ваше напряжение растёт. И на данный момент всё это не улучшает ситуацию.
Принятие означает, что вы не боретесь с реакциями дочери, не пытаетесь её ублажить бисквитами, не заставляете делать того, что не хочется. Вы можете разговаривать с мамой и объяснять ваше видение ситуации, но не ожидаете, что это моментально изменит её эмоции и она перестанет обижаться. Это тоже элемент принятия. Принятие — не означает ничего не делать. Это внутренний процесс, который вы запускаете и работаете с самим собой. Постепенно вы убираете своё напряжение из этого уравнения и соответственно уравнение тоже меняется.
С уважением.
- Алексей Репецкий answered 8 лет ago
- Последнее редактирование 8 лет ago
Please login first to submit.