Невроз или шизофрения

В общем, первое, о чем стоит сказать, это о моей мнительности. Сильной. Из разряда: увижу пятнышко на руке, начну гуглить, уцеплюсь за какое-то страшное заболевание и начинаю себя накручивать. Немного утрирую, но для ясности. Таким образом как-то вычитала про симптомы ВИЧ и сифилиса, и начались настоящие истерики. Множество симптомов якобы сбегались. Я практически себе диагноз поставила, и это завело меня чуть ли не в депрессию. Уговорить маму сходить анализы сдать не удавалось. Она лишь называла это глупостью. Но совпадения и, правда, были тревожные. Так я промучилась около года. Вела нормальную активную социальную жизнь, как и раньше, но стоило вспомнить про «симптомы» или эти заболевания, так сразу начиналась чуть ли не истерика, а после неё испорченное настроение и мини апатия. То бишь, нежелание ни к чему-то стремиться, а я человек очень целеустремленный и мечтательный, направленный на саморазвитие, ибо заболевания якобы ставят на всем крест. Такие «истерики» случались до тех пор, пока мама всё таки не потащила сдать анализы, которые оказались отрицательными, что меня очень успокоило на долгое время. Я прямо почувствовала в себе приток сил и стремлений. Какое-то обновление. Больше никаких истощений и истерик. Однако подобным мнительным образом я реагирую на тревожные признаки постоянно. К примеру, задержка критических – сразу мысли о каких-то патологиях и нарушениях. И сразу надумывание симптомов идёт, что опять же приводить к мини депрессии, что ли. Придерживаюсь версии, что сей мнительности виной моя мама, которая постоянно предостерегает от «опасностей». Например, она очень переживает, когда я возвращаюсь домой поздно. Сыпет фразами, мол, много разных ненормальных или пьяных людей, могут ехать на машине, остановиться и увезти и т.д. Приводит в пример реальные случаи, о достоверности которых я и сама знаю. Всё это привело меня к тому, что возвращаться домой поздно для меня настоящая трагедия и встряска для нервов. Стараюсь возвращаться домой, когда еще светло, ибо когда темно, мне очень страшно. И моя мама во многих ситуациях предостерегает именно так, тем самым влияя на мою мнительность. Так я предполагаю. Она просто переживает, а я впечатлительная. Но речь сейчас не о том. Предыстория была. В последний год я начала подолгу засиживаться за компьютером, имея в сети очень много друзей. По-сути, основная часть моей социальной активности проходила именно там. И сидела я за компьютером чуть ли не с самого утра и до вечера. Пардон, за компьютером и телефоном. Чувствовала себя психологически прекрасно. Никаких тревожных состояний. Но через полгода где-то начала замечать, что очень торможу после долгого сидения за компьютером. Глаза становятся будто стеклянными и туплю. Это меня тревожило, но я отмахивалась, ибо отказаться от долгого сидения не могла – там много общения и веселья, а окружение в школе совсем унылое. Первый тревожный звоночек был таков: разговаривала поздно ночью по телефону, мы много смеялись с собеседником, и вдруг накатила паническая атака. Проняла дрожь внезапно (в середине разговора) и появилась мысль о том, что могу перегрызть себе вену. Что могу потерять контроль и перегрызть вену. Длилась секунд 30. Очень испугалась, но успокоилась и отвлеклась. Затем и забыла об этом вовсе. Ничего подобного не было где-то месяца два-три. Затем мне нужно было завязать с сидением в социальных сетях и, в первую очередь, с многочисленными друзьями в сети, оставшись практически одной, для того, чтобы подготавливаться к экзаменам весь следующий год. Сделала я это без особых сожалений, ибо поссорилась с подругой, с которой общалась основную часть времени. Кстати, ссора эта затем повлекла некоторые стрессы (подруга эта пыталась насолить и вызвать злость). В общем, я оставила то, чем раньше занималась дни напролет, и начал составлять планы подготовки к экзаменам и «реабилитации» себя после «деградации» за компьютером. Порываний вернуться и не было, хотя многого привычного лишилась. Однако мою размеренную идиллию нарушило вот что. Приехала старая подруга и мы решили пойти гулять. А я давно не гуляла дотемна. Это и так несет за собой огромный стресс, но делать было нечего. Весь день накручивала себя тем, что опять перенервничаю, когда буду возвращаться домой. Перед выходом гулять даже подташнивало, но переборола себя, и погуляли мы хорошо. Вернулась домой спокойно, ибо улицы были пустые. Вообще не нервничала. Села за компьютер, покушала. Всё как всегда, как тут… Началась паническая атака. Стало тяжко глотать, появились мысли о том, что схожу с ума, что едва ли не задыхаюсь. В общем, типичная паническая атака. Я обратилась к маме и она помогла мне успокоиться. Вот после этого я начала читать про панические атаки, окр, неврозы и так далее. И начала замечать в себе тревожные симптомы. У меня и впрямь появились навязчивые мысли о том, что могу потерять контроль и сделать глупость (убить кого-то, нанести вред себе). Казалось, что я прямо таки сдерживаю себя. Алгоритм приступа был таким: я боюсь, что что-то может случиться (например, что случайно сниму деньги не с зарплатной карты, а с кредитной), затем мысль о том, что ничего не мешает сделать мне это специально, и уже здесь вырисовывается мысль о том, что я якобы хочу это сделать и боюсь потерять контроль над собой. Такой алгоритм преследует все мои навязчивые мысли. Я опять проводила многие часы за изучением этой темы, нашла ролики в ютубе, какие-то статьи. Одни меня успокаивали, другие нет, но навязчивые мысли оставались. Я же стараюсь с ними бороться, понимая, что проблема в моей голове, и никто мне не поможет, кроме меня самой. Перед сном накатывает очень сильно. Думаю о том, что схожу с ума, что это позор, что я псих и меня надо поместить в психбольницу. Думаю о том, что разочарую своих родных (Всегда была золотой девочкой, никогда не курила, не пила, хорошо учусь в школе, многие прямо таки мной восхищаются). Больше всего думаю о том, что будет с мамой, которая очень меня любит и это разобьет ей сердце (если я окажусь сумасшедшей). От таких мыслей начинается настоящая истерика. Утром успокаиваюсь и раздумываю методы борьбы. Например, стараюсь не сидеть за гаджетами от слова совсем, чтобы избавиться от «зависания», предполагая, что его причина может быть в этом, больше находится на свежем воздухе (раньше была очень мало), больше взаимодействовать с семьей. Нашла медитации для устранения тревоги. Решила заняться спортом. В общем, оздоровить свой образ жизни, ибо навязчивые мысли приводят меня к чуть ли не депрессии. У меня снова начинается какая-то апатия, как и год назад, когда преследовали мысли о том, что я больна ВИЧ или сифилисом. Да и чувствую себя потерянной (не знаю, что делать или что хочу делать), наверняка потому что оставила те занятия, которыми раньше занималась целыми днями. В общем, много молчу, хотя по натуре человек такой, что меня не заткнуть. И усидеть на месте раньше не могла, а сейчас могу просто сидеть и думать о том, что делать дальше. Спокойно и долго. Да и силы воли у меня раньше совсем не было, а сейчас могу спокойно дочитать параграфы, которые нужно дочитать или дописать что-то. В общем, это всё натолкнуло на мысли о шизофрении, симптомами которой и являются подобные вещи. Это выбивает меня из колеи совсем. Хочется снова истерить и плакать от безысходности. От того, что вдруг вся жизнь пошла коту под хвост, ибо симптомы между шизофренией и неврозами очень размыты. К психотерапевту попаду вряд ли в ближайшее время, ибо денег нет совсем, но очень сильно переживаю на этот счет. Хочу узнать хоть какое-то мнение со стороны, ибо прошлые мои диагностики были надуманными и хочется услышать мнение со стороны специалиста.
(Кстати, галлюцинаций нет, хотя очень боюсь их надумать. Из прочих симптомов шизофрении могу отметить разговоры с воображаемыми персонами. У меня очень развитая фантазия и иногда я могу представлять, что, например, веду канал на ютубе и рассказываю о том, как выучила английский, ибо канал на ютубе – моя мечта. Или могу представлять, как высказываюсь какому-то неприятелю. Однако я, разумеется, всегда разграничиваю, что это фантазии, но… Тревожный звонок?)