Неизвестность

Такой вопрос как у меня вряд ли можно решить на онлайн консультации, но очень уж хочется, чтобы хоть кто то меня выслушал и постарался понять. Примерно год назад у меня началась какая-то тоска, меня перестало устраивать все, что со мной происходит в настоящем и буквально жить я начала в своих теплых воспоминаниях и оглядываясь на реальность, мне становилось жутко тяжко на душе. У меня нет друзей с которыми можно встретиться в любой момент и просто поболтать, у меня есть парень, с которым я встречаюсь 3 года, и за последний год, что я пыталась ему объяснить что происходит, он мне говорил, что я просто зажралась и бешусь с жиру, чем очень сильно меня обидел.. Мне становилось все хуже и хуже и я попыталась что-то изменить, решив с ним расстаться хотя бы на время. Мама узнав устроила просто хаос, наорав на меня, якобы я не понимаю, что творю. Я ей объяснила, что у меня всё плохо, что меня ничего не устраивает в этой жизни, что я потеряла смысл жить и не знаю, чего я хочу от своего будущего, на что она мне ответила, что я сильно отупела и такого она от меня не ожидала. Когда я начала пытаться заводить новых друзей (человек мужского пола), мама узнав об этом сказала, что у меня отцовские повадки. Поясню, мой отец был гулящим человеком, который избивал мою мать. В общем, мама продолжала на меня давить, якобы когда эта твоя депрессия закончится уже и все дела. А она не заканчивалась и мне было все хуже и хуже. Были суицидальные мысли. С парнем своим я продолжала общаться как друзья, но так получилось, что сейчас мы снова вместе. Мама успокоилась, да и мне стало легче, парень очень старался меня поддержать. На время я подумала, что все уже нормально, планов не появилось, но на душе стало легче. Но где-то месяц назад у меня опять ухудшилось состояние. Я опять начала думать обо всем, начали снова течь слезы по ночам. Все вернулось на свои места, парень, мама, но смысл в том, что именно это меня и бесило, именно все как было раньше и вывело меня на такое состояние и я не знаю теперь, что изменить, чтобы мне стало легче. Хочется просто взять и уехать, чтобы никто меня не доставал, я не хочу больше помощи ни от мамы ни от парня, потому что ни к чему хорошему это не привело. Боюсь сказать, что либо парню, чтобы он на время меня оставил одну, поясню, что я его сильно люблю, очень сильно, но он для моего психологического состояния, как абуза, очень сильно мне мешает размышлять. Встречаемся каждый день и вечно вопросы почему грущу, говорить не хочу, боюсь, что история повторится. Маме тем более. Боюсь увидеть разочарование в ее глазах. Мне очень плохо и то что рассказать это кому-либо оказалось невозможным убивает меня изнутри. Я знаю, что тяжело кого-либо просить меня понять, когда даже я сама себя не понимаю. У меня все хорошо, деньги есть, крыша над головой тоже, родители живы, семья рядом, парень, который меня сильно любит, но мысли о прошлом и будущем не дают мне покоя. Кажется, что раньше было так хорошо, а будущее так и продолжит ухудшаться. Хочется побыть совсем одной, где нибудь на краю света, чтобы вообще никого там не было и интернета тоже, хочется наплакаться, навспоминаться и надуматься. Здесь мне сильно мешают.