Добрый день. Моя проблема в том, что я не умею радоваться жизни, а из-за этого у меня нет ни друзей, ни личной жизни, ни радости и счастья.
Мне 16 лет. В семье все хорошо и гладко. Т.к. я единственный ребенок в семье, меня баловали. В садике и начальной школе меня не особо любили дети, друзей не было. В итоге выросла тем, кем выросла. Ненавижу людей, ненавижу сверстников. Завидую всем, а делаю хуже только себе. Чисто внешне я не отличаюсь особой красотой, но и уродством похвастаться не могу. Имею тонну принципов — никогда не крашусь, не ношу вызывающую одежду, не ношу каблуки (хотя это не принцип, я просто на них ходить не умею), и очень редко ношу юбки и платья (проблема в том, что я очень часто сталкивалась с тем, что идя по улице в платье, ко мне многие парни(скорее мужланы) пытаются подкатить(мне это не особо приятно), а зачастую не самым приличным образом. Поэтому я стараюсь не подчеркивать одеждой свою не самую маленькую грудь и не самую плоскую попу), отрицательно отношусь к сверстникам, которые спешат жить, не связываюсь с курящими шлюхами-алкашками и не раздвигаю ноги перед каждым встречным (как делают многие мои знакомые).
Последнее время столкнулась с тем, что не нравлюсь парням. Отношений никогда не было. По этой причине я завидую практически всему своему женскому окружению. Завидую их радостям и счастью. Завидую их интересной жизни. Непроизвольно занимаюсь самобичеванием, так как в силу детского максимализма мне кажется, что меня никогда не полюбят, и я никогда не полюблю. Конечно, в 16 рано делать выводы на этот счет, но никогда и ни к кому не иметь взаимной симпатии — как минимум странно. Да и картина того, как твои сверстницы очередной раз поехали в кино со своим бойфрендом, вызывает очередную порцию черной зависти.
На протяжении последнего года я замкнулась в себе, отгородилась от внешнего мира, гулять не хожу, подруг как таковых не имею, единственные места, где я разговариваю с людьми — дом, Интернет и место учебы.
В Интернете я общаюсь с массой людей, год назад познакомилась с парнем, который в дальнейшем мне понравился. Только вот я ему не особо, видел чисто как друга, а не как девушку. Было не очень, когда он мне про свои отношения с его подругой, которая ему очень сильно нравится. Месяц назад я ему рассказала о своих чувствах, ибо надоела эта жизнь в виде дурочки-подружки. Радует одно — меня не послали., но пошли косвенные вопросы на тему отношения к жизни, отношение к семье, отношение к детям. Как я и говорила выше, я — пессимист, и не вижу особо радости в семейной жизни, и в самой жизни как таковой. Детей я тоже не особо люблю в связи с страхами детства (в 3 года меня укусил младенец, и из-за этого у меня на 9 лет появилось заикание и всю жизнь пришлось сидеть на успокоительных). Из-за этого у него колоссально поменялось ко мне отношение, теперь он общается со мной ни как раньше, а как с какой-то умственно-отсталой шлюшкой. Последнее время начал смеяться надо мной и все больше и больше саркастических замечаний. Мне надоело это, и забив болт на свои чувства, я отправила его далеко и на долго.
Правда вот это был один из моих первых друзей на протяжении последних трех лет. Естественно было не очень приятно, когда ты даже с парнем начать встречаться не можешь, а твои знакомые одногодки имеют уже отношения по несколько лет, милого и заботливого парня, который с ними и в проблемах и в радостях, интересную и насыщенную жизнь.
На самом деле мое отношение к людям — всего одна проблема из всех.
Другой проблемой является учеба. Учусь я в очень хорошем художественном училище, на дизайнера. Нагрузка очень большая, очень много времени уходит на выполнение работ и проектов. В среднем я сплю по 4 часа в сутки. Это уже вошло в привычку и я не могу нормально выспаться. Сны мне не снятся вообще, а про снятие напряжения здоровым сном вообще не может быть и речи. В добавок ко всему — семья. Как и большинство нормальных подростков меня бесят мои родители. Это обуславливается тем, что моя мама — чистюля с паранойей по поводу чистоты, к тому же еще и холерик. Поэтому у нее всегда есть ко мне замечания по поводу уборки, она вечно к чему-то придирается, ей вечно что-то мешает, вечно орет на меня, какая я свинья и т.д. Так же и у нее и у отца постоянно появляются параноидальные мысли о том, что у меня зависимость от Интернета. Они постоянно меня ограничивают, находят любые придирки чтобы наказать и лишить меня последнего нормального общения, всех моих друзей по переписке оскорбляют. Да, не спорю, я зависима, но мне от этого меньше вреда, чем на улице среди людей, которых я ненавижу.
Еще я всем сердцем ненавижу свой город. Ненавижу климат своего региона(на юге у моря). Ненавижу вечное солнце (аллергия, при попадании солнечного света на мою кожу, на ней появляются красные пятна, которые очень сильно чешутся), ненавижу море, ненавижу жару, ненавижу людей, которые приезжают сюда отдыхать, ненавижу вонь, ненавижу шум. Одним словом — я все ненавижу, мне ничего не приносит радости. И если честно становиться оптимистом я не особо жажду из-за своих принципов. Никогда не видела смысла глупо радоваться тому, что не несет особого смысла. Простите за тавтологию.
Вышеперечисленное — то, что стало причиной всего того, что со мной сейчас происходит. Я стала очень рассеянной, бледной, под глазами темно-синие синяки, меня ничего не интересует, ничего не трогает, эмоции как таковые притупились, я стала намного больше лицемерить, вечная апатия, плохо ем, людям не доверяю, шарахаюсь от прохожих, с одногруппницами не общаюсь, вечно сижу в темной комнате. Родители забеспокоились (они хоть и бесятся часто, но очень хорошие) и отвели меня к подростковому психологу-психиатру, но тот кроме «тебя слишком избаловали» ничего сказать не мог, прописал легкое успокоительное типо глицина, какие-то витамины. Сегодня закончился курс лечения, честно сказать, ничего не изменилось, ни в моем поведении, ни в самочувствии. Честно признаться, часто по вечерам думаю наложить на себя руки, ибо так же не вижу смысла своего существования. Хотя если бы не родители, думаю, я давно бы уже это сделала.
К психиатру идти лечиться не особо охото, ибо если если идти в психиатрию лечиться — это клеймо психа на всю жизнь, а идти к частному психологу или психиатру — очень дорого.
Я не знаю что делать со своей жизнью и как все это исправить.
- rei369 asked 7 лет ago
- Последнее редактирование 7 лет ago
Please login first to submit.