Не могу простить девушке измену, но люблю её больше жизни и не хочу отпускать.

Был с девушкой вместе 1.5 лет. Изначально просто хотел поиграть в чувства, но она полюбила меня искренне и задарила своей любовью, я сам и не заметил, как она перестала быть для меня игрушкой и стала той-самой, единственной, которую я хочу любить всю жизнь. У нас были постоянные мелкие ссоры, особенно к концу этого времени, в итоге ей это надоело и она решила, что ей это не нужно и ушла от меня. За то время, что я был без неё, я осознал насколько она нужна мне и всеми силами пытался её вернуть, а она помнила лишь о своем решении и о том, как глупо я поступал в это время(сходил с ума в отчаянии, приезжал к ней и садился под дверью, падал на колени). Я пытался просить её вспомнить хорошее, как нам было прекрасно вдвоем, но ничего. Она не пыталась, не хотела. Она пыталась просто забыть меня, ей в голову ударила свобода и она наслаждалась ею как могла. Тусовки, пьянки, попробовала некоторые виды наркотиков. Я не против всего этого, но дело в том, что я очень хотел бы, чтобы она попробовала всё в жизни в первый раз именно со мной. И тут мы упираемся в моё мировоззрение. Для меня очень важна её чистота. Она была первой у меня, я был первым у неё, мне хотелось делить с ней радость и горе, потому мне и хочется чтобы она попробовала всё со мной. Так вот, за это время, что мы были не вместе, у неё был временный «парень», с которым она провстречалась от силы недельку, она и не рассматривала его для серьезных отношений, но оторваться всё же успела. Они целовались у него дома, также дошло до того, что он мастурбировал ей рукой. Они, кажется, не успели заняться сексом, но она писала нашему общему знакомому «как же это было классно» и «не дождусь когда мы уже потрахаемся», и мне так противно от этого всего. Мы помирились, я смог её вернуть, я и изначально был уверен в том, что смогу это сделать, так что и не отпускал её, не считал что мы расстались, для меня она по прежнему оставалась моей. Да и дело тут не в измене «в отношениях» или без них, дело в том, что она теперь не такая чистая, уже не только моя. Её трогали другие руки. Каждый раз, как я остаюсь наедине со своими мыслями, как я возвращаюсь в свою скучную, серую обыденную жизнь, я начинаю думать об этом всём, вспоминать это всё. Мне становится дико больно и горько. Если это расплата за мои ошибки, то это слишком большая цена за мою наивность и неопытность. Я потерял то, что мне уже никогда не вернуть. Это слишком жестоко. Я представляю, как она восторженно стонет от его действий, просит его «ещё» и меня пробивает до костей, бросает в холод, мне хочется пойти, спиться и утопиться. И хоть мы целуем друг друга, обнимаем друг друга сейчас, но я не могу забыть об этом. Я не знаю как мне жить с этим дальше, как мне любить её дальше, если я вижу на ней это пятно, если мои чувства врезаются в этот кол в памяти. Порой, меня начинает вполне себе физически тошнить. Но бросить её я так же не могу, это моя мечта — одна большая любовь на всю жизнь, и я хочу чтобы это была именно она, она стала той самой для меня. И я не хочу пытаться забыться, найти себе какое то фанатичное занятие-хобби, просто чтобы не вспоминать об этом, чтобы не думать — это побег от проблем, побег от себя, предательство своих принципов и идеалов, это просто ничтожно и жалко. Я просто страдаю день изо дня, не обходится ночи без слёз, поговорить с ней об этом — поговорю и уже говорил, она высказала исчерпывающий максимум — «я сожалею. это было и всё, ладно?», осталось только просить её ползать передо-мной на коленях и молить о прощении, но это и глупо, и она не захочет, и это ничего не даст, ничего не изменит, а я не испытываю обиду, мне не хочется заставить её унижаться передо мной. Я просто в безвыходном положении. Я начинаю сходить с ума от этих мыслей, я всё больше начинаю умолять какого нибудь, мать его, господа бога, дьявола — в обмен на мою душу, или какое-либо другое чудо, чудо которого я не заслуживаю, чудо ещё более невозможное, чем когда то мне казались мои мечты. Чудо, которое вернуло бы меня в прошлое, в тот день, когда я ещё держал её в руках, пусть злую и обиженную на меня за всё на свете, но ещё мою. Когда я ещё мог всё изменить, всё предотвратить, не дать этому дерьму случиться, не отпустить её. Я серьезно схожу с ума. Я много прочитал про осознанные сны, и до этого, я так же умолял что угодно, чтобы всё это оказалось лишь страшным сном. Для ОС существуют техники осознания себя во сне — ты должен выработать определенные привычки, которые помогут тебе проверить реальность на сон. И я плачу. В метро, в автобусе, в маршрутке, дома. Я смотрю на вещи и мысленно говорю им «превратись в фантики», в надежде обнаружить, что всё это нереально, в надежде проснуться перед тем днем, когда я ещё мог всё изменить…
Я повторюсь, я не хочу жить без неё, я вижу своё будущее только с ней, я живу как призрак прошлого и не хочу жить будущим, ведь только в прошлом я живой, и она там сидит на моих руках, такая тёплая и чистая, такая «моя». Я не знаю, кого винить и кого ненавидеть больше — её или себя, но больше ненавижу себя. Мне просто хочется умереть, я хочу высказаться ей, дать нож и попросить убить меня, если она не найдет способ изменить это всё, как либо, как нибудь, просто исправить всё, чёрт, но я понимаю что она лишь глупый ребенок, она сделала это по глупости, а сейчас я буду просить её исправить невозможное? Поэтому, я пытаюсь обратиться с этим к психологу. Знаю, что психолог может сказать мне больше, чем она, может помочь мне в большей степени, если вообще хоть что-нибудь ещё способно мне помочь, учитывая то, что я не хочу отказываться от важной части своего видения мира и не хочу тупо бежать от этого, забываться, пока не забуду окончательно. И тем не менее, я спиваюсь, нахожу в этом выход, ведь алкоголь помогает перестать думать о плохом. О чем либо. Если бы я не пил, я бы сорвался еще давно и порезал себе вены в ванной от этих мыслей, спрыгнул с моста етс.
Пожалуйста, помогите мне. Я знаю, что это лишь бесплатная консультация, так что я не могу ждать достойный развернутый ответ и искреннюю заинтересованность моей проблемой, но у меня попросту нет денег на то, чтобы в живую идти к специалисту. Я имею копейки и трачу их на дешевые шейки по скидке. Мне только исполнилось 18 и работы нет, а родители все в долгах, но это очень трудно, когда ты плачешь на свой 18-тый день рождения и задаешься вопросом «как мне дальше жить?», правда.