Не хочется забывать, но больно!

Доброго времени суток! Спасибо что дали такой возможность. Я вам заранее благодарен за ваш ответ!!!! 

Мне 22 года, в 17 лет познакомился с девушкой. Она старше меня на 4 года. Я влюбился так сильно, что потерял страх. Это было эйфория, радость и не могу передать это словами! Мы встречались 6 месяцев и начали целоваться. Я всё это время думал что у неё раньше никого не было. Даже думал что она целуется первый раз. Потом я увидел её грудь и что-то я почувствовал неладное. Она была девствинницей, но какой-то парень её обманул что он жениться и там на встреча трогал грудь…. сами понимаете…. Я когда узнал, почувствовал такую боль, что не смог даже дышать (сильно любил её и люблю сейчас, но не как раньше уже). Хотел её отпустить, что мол, я не могу так жить сней. Но не смог…. С одной стороны боль от потеря любимого, с другой боль от её истории….  Зная это, я женился в 18 лет. Но тогда полную историю не знал, она сказала что только пару раз было (трогаль на грудь) и только целовались(и то больно было). Я в душе знал что это не так, парень просто так после 2-3 раза не отпустил бы пока не надоест(Логика). Вообщем, со временем я мало по мала узнал что было таких встреч больше 15 раз. Сейчас у нас сын и дочка, даже сейчас чувствую боль. Я тут в Узбекистане был у Психолога, сказала  — просто забудь или расставайся. Расставаться вообще не вариант, у нас дети.

Забыть?? Проблема в том что я не хочу забыть, я её очень сильно любил её и не могу смириться что такая любимая пережила такую(и за неё чувствую боль и за себя). Я просто не хочу забыть это и мне нравиться чувствовать боль. Как будто ненависть дает мне силу и я становлюсь сильнее. Всякие проблемы меня не пугает когда я вспоминаю это, потому что эта мысль дает мне силу (на пример: Что будет, то и будет. тебе уже нечего терять). Вот это всё усиливается когда она уходит к родителям на неделю или больше. Еще когда смотрю порно, как трогают на грудь. Так больно иногда, не могу успокоится. Я сам читал много книги по психологии, понимаю, но, просто не не могу забыть. Я не могу вернуть это назад и не могу забыть. А мне всё еще больно, что у неё грудь (она чуть другая…. большая в середине *….) Это кому-то кажется мелочь, потому что уже есть дети, время столько прошла, столько всего пережили — да! Но что же мне делать, если я так сильно любил её… Я даже от её собственного родственника ревновал сильно… 

В итоге — 1)  Я её не виню вовсе! Она вообще простая и не знала что так будет, думала что он жениться. Она меня любит……

2) Я этого человека хотел найти и наказать. Наказать так, что ему мало не показалось бы… (не только физически). Но я его не могу найти, да и у меня уже дети, не могу + желания пропадает со временем.

3) Не кого винит. Кого винит? Никого. Бога? Нет. Вот именно в этом проблема наверное. Будто я бессмертный  в космосе, просыпаешься — умираешь  — просыпаешь — умираешь и так продолжается. Что мне делать? 

Я даже не могу изменить её из за любви, очень сильно люблю… Именно по этому и страдаю. Из за того что её обманули и из за того что я не был первым у неё… Я не идеалист… Надеюсь вы меня понимаете…. Что мне делать?  Заранее спасибо вам  за ваш ответ, да хранить вас господь!!!!