Мое отношение к родным изменилось.

Я выросла в полноценной семье. Младшая из 6 детей. В доме патриархат. Детство было прекрасным, сыта, одета и папина любимая дочка. Он был строгим, но у меня были привилегия. Мама работала и баловала меня. Но тож была строга. Мы с ней как дочка и мать особо не общались. Она была требовательна и когда она возвращалась с работы, дома должно было быть убрано и приготовлен ужин. Не помню чтоб она меня хвалила за то что я сделала, всегда находила изъян. То соли мало, то пережарено и тд. За не послушание била, а когда плакала, говорила — «Это не я(мама) плохая, а судьба, судьбу свою вини.» Она всем говорила -«она же папина дочка, меня же не слушает». Со мной не занималась уроками, не объясняла, в общем не сюсюкалась. Даже не помню чтоб она была мною довольна, всегда чем то недовольная и нервная ходила.Папы боялась и весь гнев она обрушивала на нас, на детей.Папа всегда нас строго держал. Его слово закон! если ему не нравиться или не в его понятиях просто обрубал и обсуждению это не подлежало. Лишний раз меня никуда не отпускали.
Родители часто ссорились. Папа иногда руку поднимал на маму. Мама несколько раз уходила. Все братья и сестры старшие уже учились в университетах и жили в городе. Когда после большого скандала мама уехала в город, я осталась с папой. После слезами молила чтоб она вернулась. Потом я закончила школу и поступила в университет. В городе жила с сестрами. к окончанию универа мама снова поругалась с папой и переехала в город. И с тех пор мы живем с ней вместе.
Я всегда была послушной и особо не капризной. Всегда старалась учитывать мнение родных, и не ударить в грязь лицом родителей. Сама отучилась, закончила магистратуру, работала, всего добилась сама. Для меня родные и родители всегда были на первом месте. Если им что то надо я бежала оставив все. Почти всех племянников и племянниц нянчила я. желание мамы и ее капризы выполняла беспристрастно. На свои неудобства даж не обращала внимания, лишь бы она была довольна.
Сейчас мне 28, я не замужем, и меня раздражает моя семья. Каждое слово мамы меня раздражает, я ору и кричу на нее, если она что то не в моем духе говорит. Не то что бы ее капризы делать, я ей даж готовить не хочу. Прихожу с работы и если что то лежит не так я ору на нее. Потом немножко придя в себя понимаю что как тварь себя веду. Но ничего с собой поделать не могу. Поговорить с ней тож не могу. Потому что у нас с ней в общении барьер, она меня не понимает, а я ее. Ухожу гулять с друзьями, лишь бы домой не возвращаться. последнее время меня начало раздражать все и братья, и сестры, и папа. Хочу жить одна и не видеться с ними. показываю характер, и все в шоке от меня, говорят что я испортилась, обнаглела. Мама говорит что я выросла не благодарной и у меня отвратительный характер. Хотя мне никто ничего плохого не сделал.
Я сама одиночка, все свои проблемы решаю сама и переживаю тож сама. Были очень болезненные моменты в личной жизни и в семье тоже. Я не могла ни с кем из родных поделиться с этим. Потому что они этого не поймут и не примут.Пережила депрессию, но из родных никто это и не заметил, помогали подруги, которые по взгляду понимали что со мной не то. Меня мучает моя совесть — почему я стала такой неблагодарной. Особенно по отношению к маме. Что со мной происходит?