Личностное "расстройство". Распыление энергии на все аспекты жизни...

Здравствуйте, меня зовут Валентин. 
Мне 16 (скоро 17) и я студент.
Тут я описал часть той каши, которая происходит у меня в голове. Возможно, чей-то трезвый взгляд мне поможет немного очнуться, за что я буду очень благодарен) 

На данный момент я живу в общежитии уже 2 год (2 курс), по-сути почти самостоятельно. Год назад начались колоссальные изменения в характере и в расстановке жизненных приоритетов. 
Сейчас у меня много целей и много возможностей, но и в тоже время куча проблем, которые требуют решения. 
Я интроверт, чаще всего решаю все сам и чувствую себя комфортно. И в тоже время у меня есть цель улучшить свои соц.навыки для дальнейшего жизненного прогресса ( не просто общение, а именно как образ-стиль жизни) — хочу быть открытым ко всему, все познавать и не зависеть от своей зоны комфорта. 
Так получается, что во всех сферах жизни (питание, спорт, учеба, хобби, работа, саморазвитие) я хочу успеть все вложить в свое расписание, иногда даже в 1 день. И самое забавное, что у меня это выходит на 2-3 дня, но после я перегораю и восстанавливаюсь неделю-две. Хотя после восстановления частично появляется определенный иммунитет и дисциплина. 
Я всегда рассматриваю свои проблемы и желания с многих точек зрения (часто противоречивых друг другу). 

Часто замечаю, как мое сознание распыляется и я погружаюсь в депрессию и замыкаюсь в себе, но это же состояние мне и дает сил продолжать работать (ибо я понимаю, что я на самом дне и единственный путь — наверх).
Такие состояния сопровождаются короткими эмоциональными взрывами. Нет, я не кричу ни на кого, ничего не бью, не нервничаю. Я просто чувствую прилив энергии, адреналина и комок в горле (смешиваются «ненависть ко всему, что меня тянет вниз» и «жгучее желание жить и стремиться добиться всего самостоятельно, быть лучшим, быть счастливым») . В это время я либо сильно углубляюсь в мысли, либо включаю музыку и под нее начинаю то ли мечтать, то ли визуализировать. Потом идет прилив энергии и мое сознание просто в эйфории от всех мыслей. Я себя чувствую «просветленным, чистым». 

В общем, я весь день сижу за ноутбуком (не считая занятий в колледже). Я не играю и уделяю достаточно мало время развлекалке (видео и фильмы и т.п.). 
Это саморазвитие и хобби, так же работа. В основном, меня это устраивает.

Как личность, я не нуждаюсь в общении с большинством своего окружения, ибо они меня не удовлетворяют ( не проходят требования). А в интернете есть фильмы на глобальные, интересующие меня, темы. То же касается и саморазвития:
Я как бы говорю себе «Ну сейчас мне нужно отдалиться от этого социума, что бы развить себя, достичь своего идеала, а потом уже можно возвращаться туда более продвинутым» 

Иногда я банальные гульки и веселье в компании воспринимаю очень предвзято. Как бы заранее настраиваюсь на то, что все это деградация. 

Я одновременно хочу быть и лучшим (свободным, независимым, успешным, самостоятельным) и в тоже время мне хочется быть душой компании (откровенные разговоры, чувство объединения, доверия и заботы).
Но я боюсь попасть в иллюзию, где все люди, которые считают себя счастливыми просто являются существами, которые не желают получить от жизни чего-то большего, чем 8-часовой раб.день и денюжку на вкусную еду и развлечения (это только финансовая составляющая, но примерно в таком же направлении и остальное)
В тоже время я боюсь стать тем существом, у которого деньги и успех вышли на первый план и он настолько погряз в своем «достижении чего-либо», что все остальные аспекты жизни на фоне этого кажутся просто незначительными. Не хочу потерять настоящего себя, так и не узнав его полностью. 

Я действительно считаю, что смысл жизни — это реализация себя в духовном, семейном и финансовом планах. Но где же грань? 

Благодарю за любые советы)