Как учиться и работать, если болеешь депрессией и социофобией?

У меня было сложное детство с токсичными родителями, всё время я росла в напряжении и страхе как перед психологическим, так и перед физическим насилием. Из-за этого я не люблю людей, постоянно ожидаю от них худшего. В школе я училась на отлично, заставляла себя, так как думала, что это мой единственный шанс стать независимой и уйти из семьи. Но потом оказалось, что это не так просто, когда есть финансовая зависимость. Я поступила на первый курс и жила с бабушкой и дедушкой по материнской линии и со сводной сестрой, которая душевнобольная. Атмосфера дома была ужасной, я постоянно пыталась где-то пропадать, общалась с разными компаниями, где старалась забыться, и это не влияло положительно на учёбу. Да и специальность я выбрала не ту, которую действительно хотела, а лишь бы поступить на бюджет. Я бросила вуз, делала попытки работать, но они не были успешными. Мать и её родители же продолжали меня гнобить тем, что я ничтожество, ничего не добьюсь в жизни, мол, закончилась школу на золотую медаль, поступила на бюджет и всё «профукала». Я поддалась этому давлению и сделала ещё одну попытку поступить в вуз, но снова ошиблась с выбором факультета. Мне тогда было всего 19 лет, никто не мог мне дать совет, я мало знала о реалиях «взрослой» жизни, я совсем запуталась. Потом ушла из дома и стала жила с другом и готовиться к поступлению в художественную академию. Но финансовые проблемы совсем скоро дали понять, что краски, холсты и занятия на подкурсах — не для меня, а помочь мне было некому. Опять же — из-за моей нелюдимости. Я боюсь просить что-либо у кого-либо. Забыла добавить, что с 16 лет я болела булимией, к психотерапевту не могла обратиться, так как не было денег, да и было стыдно почему-то.
Потом, в 20 лет, я познакомилась со своим мужем, и он всеми силами старался мне помочь, но моя инфантильность всё больше усугублялась. Единственное, благодаря нему мы съехали на съёмное жильё, и моя булимия прекратилась.
Сейчас мне почти 23 года, и я не знаю, что мне делать. Я не работаю и не учусь. Через силу заставляю себя ходить на курсы массажа и скоро пойду на курсы веб-дизайна, но зависимость от мужа угнетает меня, я кажусь себе ничтожной, часто думаю, что даже после курсов не смогу найти работу, что не смогу получить высшее образование в той сфере, которая мне сейчас действительно интересна, что всегда буду ненавидеть и бояться людей и ситуаций из-за своей социофобии. При этом отношения с мужем у меня хорошие, он прекрасный человек. Но получается, что он играет для меня роль отца, жертвуя собой, своими интересами и деньгами ради моих курсов, а я сижу дома и часто плачу, и периодически возникают мысли о самоубийстве, бессмысленности всего. Мне не хочется никуда ходить, ни с кем общаться. Бывают просветы, конечно, есть дела, которые меня радуют. Но в целом всё достаточно плохо. С родителями отношения у меня по-прежнему скверные, отца я исключила из своей жизни (раньше ненавидела его, теперь просто безразлично), а с матерью и её родителями периодически вижусь, но потом жалею об этом. Я собираюсь сменить ФИО, чтобы не ощущать себя причастной к ним (иногда это кажется мне навязчивой тревожной мыслью, я ненавижу своё имя). Что мне делать, чтобы хотя бы немного исправить эту ситуацию? Спасибо за ответ.