Дурочка?

Добрый день.

Моя история — история не особо умной женщины, которая не учится на собственных ошибках. Я не уверена, что вообще имею должна писать здесь и надеяться на какую-либо помощь, но все это сжирает меня совсем отбирая волю и стремление двигаться по жизни дальше.

Итак, в возрасте 17 лет я покинула дом моих родителей чтобы начать учебу в другом городе. По причине моего отъезда оборвались мои отношения с молодым человеком, который мне нравился много лет, но он предпочитал мою подругу, а в последний год перед переездом вдруг обратил внимание на меня.

До этого у меня были отношения лишь с девушками разных возрастов в Интернете, потому что в юношестве принадлежала к так называемой «аниме тусовке». Я совершенно не чувствовала и не понимала ни реальных отношений, ни парней.

Итак, на первом курсе университета мне встретился старшекурсник, от которого я «потеряла голову». Мне казалось, что я наконец-то встретила любовь всей своей жизни и что нам суждено быть вместе. Он, в свою очередь, так же обратил на меня внимание, однако вскоре оказалось, что он выбрал другую, а я у него «на очереди». В тот же вечер, узнав, что я ещё девственница, любовь всей моей жизни предложил меня всему «научить». Нет, мы не переспали, однако почти на протяжении года этот человек, находясь в отношениях с другой девушкой, не отпускал меня из своего близкого круга общения прикрывая это «братски — сестринской» связью.
Так продолжалось около года, пока мое отношение к нему резко не сменилось на агрессию и не принятие этой особы абсолютно во всем. Все, что я вроде бы в нем обожала резко стало отвратительным мне.
Начался второй год учебы, и в моя жизнь понеслась дальше. Я же, мучая от одиночества, пыталась построить отношения с другими парнями, но вскоре с ними происходило почти тоже самое. Только снова и снова я ощущала, что не люблю ни одного из них. Просто, мне не хотелось быть самой.
Однако, ни с одним из них у меня не было интимных отношений.
Впервые, я оказалась в постели с девушкой — подругой одного из ухаживающих за мной мужчин. Мы начали встречаться. Я относилась к ней так, как мужчины относились ко мне долгое время, но постепенно начала «оттаивать» в её сторону и именно тогда наши чаши весов поменялись местами — холод проявился в ней. Наконец, наши отношения закончились заявлением с её стороны «А ты думаешь, я не ищу себе сейчас мужика?»
Спустя пару дней, она извинилась и не раз пыталась вернуть наши с ней отношения, но для меня этот вопрос уже был закрыт.
Так заканчивался второй год. Уставшая от всех этих интрижек, я наконец уехала на полевые практики и там встретила своего будущего мужа. Иностранец, плохо говорящий по-русски парень — наше общение тогда не заключало никакой романтики. Во всяком случае болтая с ним вечерами после работы, и видя выпившего, в грязной одежде юношу я внутри говорила себе «не, это не наш вариант». Поэтому, нам было легко вместе. Но все вокруг почему-то были уверены в иной природе наших отношений уже пророчили нас, как пару.
Его экспедиция уехала раньше нашей, и я проводила этого парня без каких-либо болезненных чувств. На всякий случай мы успели обменяться адресами социальных страниц.
Лето шло дальше, и после практик я уехала на курорт от своего университета вместе с другими студентами. Там я все-таки увлеклась молодым человеком, но его напугало мое слишком уже заинтересованное в нем поведение и то, что я не скрывала, что могу интересоваться так же девушками. А ещё я не была готова переспать впервые с мужчиной на студенческом курорте. В общем — в очередной раз не задалось, да к тому же на глазах у половины моих знакомых.
Глядя на себя в зеркало я думала «детка, ты просто полный отстой». И вдруг мне начал писать он. Тот парень, иностранец с практик.
У нас завязалось общение, но я не торопилась переходить в нем за грань дружбы. Мы разговаривали каждый день, звонили друг-другу по скайпу, и я вдруг ощутила что дыра во мне заполняется этим человеком.
Наконец, он пригласил меня к своим родителям, проживающим в Риме. Я не была уверена, но все-таки согласилась приехать.
Нам обоим было тогда не больше девятнадцати, и в этой поездкой мне помогла моя семья.
Мы провели вместе около пяти прекрасных дней — гуляли, ели, покупали подарки. Я никогда не ощущала ещё себя настолько спокойной и счастливой.
Тогда же, я впервые подпустила к себе мужчину .. и секс не оказался чем-то таким грандиозным, как мне всегда представлялось. У меня никого не было, кроме той девушки, а у него — совсем никого. Видимо, я ожидала слишком многого от этой процедуры.
И вот, я вернулась домой. С того момента все изменилось. У меня появилось ощущение «стены» за спиной, в моей жизни появилась уверенность и спокойствие, но мне все равно чего-то не хватало. Я не ощущала ни страсти, ни бури эмоций. Спокойствие.
Он приезжал ко мне. Я приезжала к нему.
Каждая наша встреча, поначалу, была мучительна — несколько месяцев переписок, а потом наконец мы вместе. Чужие и близкие одновременно.
Но все равно, я ощущала, как рядом с ним напитываюсь силами и становлюсь сильнее. Учеба, новые проекты — все это давалось мне с новой легкостью. Наконец-то я смотрела на себя в зеркало и видела красивую, способную к творчеству девушку которая сможет добиться всего желаемого, если будет упорно трудиться.
Страх перед новым отступил, потому что у меня была моя стена, моя защита перед всем миром. Мой мужчина.
Но однажды, при одном из моих проектов мне встретился другой мужчина.
Он полной противоположностью моего молодого человека. Этот мужчина не скрывал, ни своей заинтересованности мной, ни того, что у него нет ко мне серьезных намерений, ни того, что у него куча других девушек. И я сама, все прекрасно осознавая, очертя голову бросилась в отношения с ним.
Я мучалась, обещала себе, что вырвусь — но глубже и глубже увязала в грязи, в которую себя втащила. Одновременно с этим, развивалась моя карьера — за одним успешным проектом начался второй, я уверенно шла вперед, собирала свою команду, и едва ли не вела «военные» действия чтобы вытащить мероприятие, за которые была ответственна. Все силы шли туда, я практически перестала общаться со своим парнем, объясняя это работой. Он понимал. Я же не раз просто с работы ехала к тому мужчине, чтобы оказаться с кем-то настоящим рядом. Можно ли оправдать меня просто тягой к человеческому теплу? Я пыталась, но выходит у меня это так себе.
Я справилась с работой, но после подобного проекта ощутила себя абсолютно вычерпанной. Одновременно с этим событием наступил финал моей учебы в университете.
Тогда, мой молодой человек к предложил мне «переезжай сюда».
Признаться, я почему-то думала, что тот мужчина остановит меня. Но он этого не сделал. И я переехала. Имела ли я на это ещё право?
Началась совсем другая жизнь, в которой, после моих измены не осталось и следа прежнего счастья.
Чужая страна — это не чужой город. Я не знала никого, кроме своего молодого человека, не знала языка. Началась совсем другая «война».
Здесь, после весьма амбициозных проектов, мне пришлось идти работать продавцом в магазин. Я попыталась снова поступить в университет, но уровень языка не позволял мне тянуть учебы. И все это на фоне глубочайшей вины перед человеком, который любил меня.
Мне казалось, что я снова стала беспомощным ребенком, который не в состоянии о себе позаботиться сам.
Наконец, он сделал мне предложение, а я наконец ему призналась.
Конечно же,этим признанием я сломала его. Но он нашел в себе силы жить со мной даже и даже не отказаться от своего решения. Он помог мне найти себя снова, помог мне учить язык.
Мы поженились.
Маленькими шагами мы начали двигаться дальше. А я все глубже и глубже застревала в самокопании. И вроде бы все стало светлеть — я много работала, и этого принесло свои плоды. Мне снова пророчили прекрасную карьеру уже в совсем другом роде деятельности. Я снова поступила в университет, и желая поскорее отплатить за все, что мне дали мои близкие — работала с утра до ночи. Тем же занимался мой муж. Ради нас, он перестал учиться и полностью погрузился в нелюбимую работу.
Все чаще и чаще я оставалась сама, потому что он вынужден был работать либо целыми днями, либо по ночам. Он уезжал в командировки, чтобы найти средства для нас.
И чем же это закончилось? Конечно же, у меня снова появился другой мужчина. С которым я решила уйти от своего супруга, но очень скоро, мы оба передумали.
Муж узнал об этом. Мы промучились ещё около года вместе, пытаясь склеить хоть что-то, и в итоге нас ожидает развод.
Сейчас у него молоденькая, новая возлюбленная, работа.
А я переломанная и ненавидящая саму себя глупая женщина, которой не хочется жить. Я смешна самой себе, и мне кажется, что для таких как я дороги назад нет. Я попросту доказала, что этого не заслуживаю.
Мне противны все мои успехи и все мои маленькие победы. Мне хочется уснуть, и более никогда не проснуться, чтобы стыд не убивал так медленно.
Мне 24 года.