Дружба с любимой женщиной

Здравствуйте. Два года назад познакомился с девушкой. Понравилась. Сдружились. Поддерживали друг друга и помогали друг другу в решении проблем. Влюбился. Очень сильно. Признался в своих чувствах, но движения навстречу от нее не последовало. Согласился на предложение оставаться друзьями, но быть рядом только в этом качестве, постоянно сдерживать желание быть рядом и проявлять нежность, бороться с ревностью к другим (не друзьям) оказалось невыносимым испытанием. Понимал, что это —  эмоциональная зависимость, но справиться с ней внутри себя не смог.  Отношения, чтобы вызвать обиду с ее стороны и исключить таким образом желание общаться со мной, порвал грубо, а для себя, дабы не испытывать боли, отчаянья и злости от безответных чувств, решил никогда впредь не выходить на контакт с ней. Гора упала с плеч. Я испытал неописуемое облегчение. Но через некоторое время она через друзей стала передавать приветы, интересоваться моими делами и в конце концов позвонила. Прекрасно понимая, что это начало порочного круга, который рано или поздно вернет нас к тому же итогу, я , тем не менее, не нашел в себе сил прямо отказаться от общения. Сейчас, пока дело ограничивается лишь телефонными разговорами и перепиской в соц-сетях, а их темы не касаются ее личных отношений с другими мужчинами, все, можно сказать, идет гладко и даже доставляет удовольствие: мы — друзья, вернее было бы сказать, подружки. Несколько раз в разговоре она обращалась ко мне в женском роде, и я отметил, на сколько это неприятно, но указывая на ошибку, в ответ слышу только смех над «забавным недоразумением». Еще больший дискомфорт (если быть откровенным, пронизывающую сердечную боль, жуткую ревность) вызывают упоминания о ее отношениях с другими мужчинами и ожидание «человеческой» поддержки в этих вопросах. Постоянным фоном является мое чувство вины за не оказанную мужскую помощь в решении бытовых проблем. На прямую о ней она меня ни разу не просила, но на ее необходимость намекает постоянно, несмотря на наличие личных отношений с другими парнями. Попросить, или даже рассказать о потребностях им она не может да и не хочет: боится показаться навязчивой и потерять их. В последнее время такие «скрытые послания» участились, и у меня возникает ощущение (не уверен, так ли это на самом деле), будто общаются со мной только в расчете на такие услуги. После недельного перерыва она появляется на горизонте и начинает разговор с чего нибудь подобного, но убедившись, что «сообщение» игнорируется, пропадает из поля видимости до следующего раза. Я же, не смотря на переживания, сочувствие и очень сильное желание помочь ей, сдерживаюсь, зная, что не  смогу безболезненно удержаться в нейтральной «френд» зоне. Из опыта: после личных встреч остается тяжелый осадок из смешанных в одну массу любви, нежности, неудовлетворенности, злости, вины и чувства несправедливости. Такая «дружба» просто изматывает, но порвать с ней окончательно не могу. Объясняю себе это нежеланием предать, обидеть, скорее всего завышая свою значимость в ее жизни. Похоже, просто оправдываю свое глубинное желание оставаться в этих, по сути, травмирующих отношениях. Головой понимаю это, но чувствам приказать не могу. Как быть? Как научиться оставаться «просто другом» для этого человека, не бросаясь в крайности от непреодолимого влечения до желания окончательно и бесповоротно вычеркнуть его из своей жизни? По сути, как перестать видеть в ней женщину? И если это не возможно сделать, если разрыв любых отношений — это единственный выход из ситуации, как избежать или с минимальными затратами пройти через ощущение вины за предательство? Спасибо.