доверие

Добрый день. У меня очень серьезная проблема — доверие и открытость. Проблема очень давняя, первоисточник всего остального — не умею проявлять и показывать свои чувства, когда они появляются, человек мне становится очень дорог, включается ежик и начинаю очень больно колоть или же просто ухожу=убегаю. И я не замечаю, что причиняю боль близким. Сегодня открылась, если завтра не пообщалась с этим человеком, вновь закрылась. Это касается как личных отношений, так и дружеских. Причем, во время общения я буду юлить, переводить разговор, всячески закрываться таким способом. То есть я готова работать, но это все настолько во мне укоренилось, кокон, что ли, что когда пытаются просто постучаться, остро реагирую. И самое главное, что я в упор не вижу, как я словами, внешним видом, действиями показываю свое недовольство попытками заставить меня открыться. Это очень серьезная проблема. Потому и пишу честно и открыто. И очень болезненная. С моей стороны могут быть неадекватные реакции. Сама не справлюсь. Как пример: когда я только переехала в другой город и мне пришлось жить на съемном жилье с незнакомыми мне людьми, моя реакция на их попытки просто узнать меня, простые вопросы, когда нужно было открываться, меня закрывали еще больше, отталкивала грубостью и на физиологическом уровне от попыток открыться реально рвало… В общем, с успехом всех оттолкнула. Я готова отдать последнее,помочь финансово и советом другу, нередко я жилетка, куда можно плакаться..Но как только от меня хотят открытости, проявления моих чувств, я холодная как скала, буду мстить за это.. Как я поняла, внешне я одеваю маску белой и пушистой, пусть и с выражением» Не подходите ко мне», а внутри разрушаю как себя, свою жизнь, так и разрушительно действую по отношению к людям, кто хочет мне помочь. У меня, мне кажется, запущена программа саморазрушения. И я активно ее привожу в действие. Как будто внутри меня мина замедленного действия. Но что стало первопричиной всего этого, я не знаю. Могу только догадываться, что отношения с мамой, холодное безэмоциональное детство, отсутствие проявления каких-либо чувств. Это меня сформировало. Сейчас ощущение, что я просто проживаю жизнь и 35 лет живу чужой жизнью, жизнью того ребенка, который с точки зрения самозащиты нашел способ выживания — спрятаться в кокон, уйти в себя…Как выйти, не знаю. Реально ли??? Заранее спасибо.