Даже незнаю как объяснить но просто много чувств... В которых не могу розобратся... И которые просто убивают изнутри

Я была с парнем 3 года все пожалуй началось с него… Спустя пол года. Или год он бросил меня ради своей бывшей и тем самим как будто что-то сломал во мне… Я ему доверяла все нормально было но после того случая все изменилось я поменялась в какой-то мере стала боле ранимая… И почти не доверяла никому… Да что почти никому не доверяла… Но мы все равно авно в течение всего времени что были вместе много раз ссорились… А роставатся начали где-то полтора года назад… И все время я обешяла себе что не вернусь к нему… Но постоянно мы мирились почти при первой встречи… Но наступил тот момент когда мы окончательно ростались это было пол года назад… Я незнаю что это было но я не чувствовала ничего к нему… Или мне это казалось… Вообщем… Спустя время я встретила молодого человека с которым вод даже шас… Очень его люблю…. Но этот человек он за тис км от меня да мы виделись… Я приезжала к нему…. И было очень класно… Кроме того что были избиения… Но я прощала все думала что изменится… И вот где-то 2 мес назад мы что-то поссорились и он… Попал в псих больнуцу.. У него были некоторые проблемы и там он пробил мес… И если б все так просто было… В тот день как пропал он с его сестры страниц и написал мне что он умер… И после этого у меня постоянно мучает что-то… С ним шас все хорошо он дома…. Но я такое чувство какбудто сломлена… Все время глупые мысли в голове… Боль просто розрывает из нутри… И я немогу никому ни высказаться ни посоветоваться ведь я одна а ему шас очень сложно довериться… Но есть история именно которая случилась в тот месяц который его небыло… Тот бывший с которым я пол года была… Мы начали обшатся и водиндень мы выпили и случилосьто что не изменить… Я от него этого не ожидала но мы ссорились и он не выдержал и ударил по лицу… И тогда я просто посмотрела на него я даже не заплакала… Но внутри я просто хотела умереть… Потомучто я за время нашего общения поняла что у меня к не у 5сть чувства и меня это взбесили я ушла… И не домой ушла… Я по дороге видела розбите стекло и просто взяла его и ушла к зданию возле него была лестница в 2 этажа… И я просто сидела и держала это скло в руке… И вспоминала не только как он ударил а и то как то теперешним меня избевал… Я просто сразу же вспомнила… И когда я только пр ставила стекло к руке пришёл бывший и просто сказал мне толкни меня… Да может показаться смешно 2 этаж и тд… Но я ему сказала что нет и он просто не рлздумивая оттолкнулся назад… А я что… Я тоже не думая пыталась спасти его… Я просто поймала его но сама ннизачто не держалась… Может и его падение не такое сильное… Но я сильно пострадала… Я тогда была в панике вся была красная… И просо не знала что делать… Он тоже розтерян был он вызвал скорую… И просто пока мне вправляли руки и просто… Как он говорил просто уши закрывал чтоб не слышать этого… И в тот вечер он до утра просидел со мной в больнице… Потом на следующий день уходил на роботу а на вечер приходил… И все время утверждал на твоём месте должен быть я… Он чувствовал вину но я сама ему тогда сказала чтоб он всем говорил что я сама упала… Но потом меня выписали и мы виделись может от силы 4 раза за все время… А потом мы просто перестали обшатся вот только недавно он хотел встретится но мы так и не встретились… Мой парень теперешним уже дома как ниделю… Вы шас скажете зачем я это все розказала… Просто иза этих всех случаем у меня внутри какая-то паника… Страх и боязнь чего-то… Я просто не знаю куда себя деть… Да днем я нормальная общительная… Но ночью я начинаю вспоминать все и мне просто становится больно… Я просто понимаю что это все сломало меня… И просто не хочется больше ничего… Я почти не сплю перед глазами вся та история сразу появляется… Но с бывшим вроде бы все… Но сегодня я узнала мне сестра сказала так как он меня заблокировал… Что он просто закинул фотку с девушкой… И там от неё был комент любимый мой и его ответ да…. И вроде бы чувств нету но какая-то ревность пошла внутри… Какбудто ком в горле застрял… И да пора б уже розобратся с кем я… Или с тем что шас или с бывшим…. Так как он меня как он говорил ещё любит… Но когда я с ним я хочу чтоб он побыстрее ушёл… А когда его долгое время нету мне хочется сначала просто поговорить или как сегодня встретится…. Но ему этого не скажу конечно же… А с тем что сейчас я просто всегда хочу быть с ним. Он мне не надоедает я скучаю за ним… Может это просто ростояние так действует… Но я просто запуталась во всем…. Иногда я даже не понимаю что чувствую… Просто ночная истерика…. В которой вме чувства перемешаны и убивают просто… И чем больше ночей проходит тем больше я хочу закончить все… Я просто в ростерености я не знаю что делать… Просто незнаю… Подскажите хоть как-то… Ато я просто схожу сума…