Давняя проблема, которая поставила в жизни много барьеров

Здравствуйте. Если сказать коротко, моя проблема в том, что я не могу нормально жить в социуме при диагнозе бесплодие. Если заглянуть в глубь проблемы — проблема также в том, что именно послужило причиной тому, что я никогда больше не смогу иметь детей. Все произошло еще в школьном возрасте, и тогда невозможность иметь ребенка травмировала не так сильно, как чувство своей неполноценности и ненависти, невозможности никого наказать. Дело не в физической травме, а в сильном моральном унижении, которое сопровождалось высмеиванием внешних недостатков и т. д. Сейчас я не уверенна, что смогла бы воспитать счастливого ребенка даже если бы могла его иметь. Тогда в 14 лет думала, что уеду в другую страну, или просто не стану выходить на улицу. Но как-то постепенно стала приспосабливаться, мысли о мести трансформировала в написание историй (на бумаге, комп»ютер тогда был в доме не у всех). Сначала истории были тяжелыми, потом даже приобрели форму детективов. Конечно, нигде их не публиковала. Но все как бы перелилось в них. Я поменяла фамилию и кардинально изменила внешность. Тогда смогла даже общаться с противоположенным полом, но только без долгих отношений. Лишь только проблема вылилась снова, но уже не прямо. Когда я начала работать, столкнулась с женщиной (сотрудницей), которая всячески пыталась дискриминировать меня из-за отсутствия ребенка. У всех остальных были дети и они, другие сотрудники, может сами и не желая мне зла, тоже стали в позицию, мол зачем бездетным рабочие места занимать, а уж если так, то и нагружать их надо по полной программе. Все сказанные реплики травмировали настолько сильно, что острота не ушла до сих пор, хотя я давно работаю в другом месте, и здесь довольно таки дружелюбный коллектив. Пока работала с той женщиной, даже подсела на алкоголь (по счастью потом вовремя соскочила). Невозможность иметь ребенка травмирует даже если она врожденная, а в моем случае всплывает в памяти все старое. От всех сказанных слов той сотрудницы и других, которые к ней присоединились, болезненные ощущения не ушли по сей день (сейчас мне 35 лет). Теперь я слышу похожие слова даже там, где их нет, и даже безвредные по отношению ко мне фразы приносят травму (просто разговоры о детях). Хотя иногда фразы действительно обидны. Например, на рассказ о каком-либо увлечении, ответ «Лучше б вы детей завели» и т. д. Кто-то говорит по глупости и непониманию, реже — с целью обидеть. Но от первого случая тоже не легче. Я уже пытаюсь не говорить ни с кем о себе, что бы снова не слышать подобных вещей. Я и по сути скорее интроверт, хотя с самыми близкими пообщаться очень люблю. Но мне нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, а постоянный страх того, что мне напомнят о том, что я бездетная женщина, делает присутствие на работе постоянным стрессом. Я в любом случае хотела бы найти удаленную работу, чувствую, что это мне больше подходит, но ведь напомнить о детях (их отсутствии) мне могут где угодно. Если я пойду к психологу на прием, то он, скорее всего, будет говорить со мной о том случае в 14 лет, а я не могу говорить об этом, боюсь даже, что расскажу под гипнозом, но я не хочу, чтобы хоть кто-то знал все в подробностях. Я хочу лишь чтобы мне помогли снизить «болевой синдром» от высказываний об отсутствии у меня детей, чтобы страх, что я ущербна для общества ушел. Сейчас зарабатываю мало, а раньше, когда доход был средним, я боялась даже купить новые украшения, мол, скажут, что детей нету, лучше бы деньги в дет-дом отдала. У мня даже страх высокой премии (вдруг опять скажут, как на старой работе, что тратить то не на кого, а у других дети). Подскажите, как можно избавиться от чувства ощущения осуждения за то, что у меня нет детей. Я сейчас без гидозепама на работу выхожу проблемно (хотя, как я говорила, нынешний коллектив дружелюбный), избегаю общения с родственниками, хотя с людьми, которые не знают о моем положении (бездетности), я общаюсь нормально. Как не обращать внимания на высказывания, пропускать их мимо ушей, как избавиться от того, что все сказанное по этой теме мгновенно ранит, как каленное железо и болевые ощущения со временем только усиливаются, наслаиваются друг на друга и закрепляются? Как не чувствовать, что я всем должна за то, что живу в этом мире без детей?