чувство собственного отстоинства

большую часть времени я чувствую себя пустой. у меня нет чётких устойчивых мыслей, есть только бьющееся о стенки черепа унылое понимание того, что я всем что-то обязана. выглядеть хорошо, всегда улыбаться, делать что-то исключительно с пользой обществу, зарабатывать много, даже если от работы тошно. я уже смирилась с тем, что мне далеко до стандартов красоты, что я не гений, и лекарство от рака не изобрету, что меня с натяжкой можно назвать добрым самаритянином, хрен с ним, никто не идеален — я с этим смирилась. ещё восемь лет назад я начала ходить к психологу, пусть и нерегулярно, но всё же консультации были стабильно минимум раз в полгода. но по ощущениям всё становится только хуже. я могу неделями, или даже месяцами ходить спокойная, как удав, а потом меня прорвёт от малейшей глупости, и я буду биться в истерике, резать руки, биться головой об стены, кричать и рыдать, а проходит так минут 20 — и я опять в пустоте, ничего не чувствую и не понимаю. я хочу умереть, потому что так не буду чувствовать себя виноватой за неидеальность или неспособность с чем-то справиться, но останавливаюсь потому что у семьи сейчас нет денег на мои похороны. 

1. стоит ли продолжать консультации с психологом, если от них не то что ничего не меняется к лучшему, а и становится хуже
2. или лучше пойти к психиатру, чтобы точно знать диагноз — я сама медик по профессии, и мне проще знать проблему в лицо, чтобы знать как с ней бороться
3. лечится ли такое медикаментозно и стоит ли понаблюдаться в стационаре, хотя не знаю, что мне это даст

спасибо.