Чувство никому не нужности

Все началось еще давно. Мне с детства говорили: «Какие мальчики ты еще маленькая!», «Ты жирная и иди похудей», «Тебя никто не полюбит», «Ты ничего не добьешься!».
А потом спрашивали почему я закрытая, люблю гулять только с друзьями и провожу вечер закрывшись в комнате, а не с ними. Мои родители любят меня, я понимаю это, но сил уже нет. Из раза в раз я слышу, что я не такая как все, должна их понимать и вообще должна им ибо они мои родители. А я в свое время дохожу до того, что хочу сбежать из дома или вообще не рожаться.
24 сентября 2015 года у меня умер парень, с которым мы даже метили на свадьбу. Родители о этом и не знали, даже не знали, что я встречаюсь с кем-то. Они заняты моим братом и сестрой (сестре 10, а брату 4, мне же почти 18). Да им легче всего всегда было дать денег на прогулку и выгнать гулять до ночи. Они не замечали даже, в каком я была состоянии после смерти Артема. Не скрою того, что я пыталась и покончить жизнь самоубийством. Я глотала таблетки, мой друг успел снять меня с подоконника и чтобы избавляться от боли я и порезы на руки наносила. Не для того, чтобы кто-то увидел и пожалел, а чтобы не сойти от душевной боли окончательно. Как-то эти порезы заметила мама и не спросив почему они у меня просто дала пощечину и ушла. Вероятно, в этот момент я еще больше отделилась от них. Я часто плачу, хочется кричать от душевной боли и вот, казалось бы, все опять хорошо, появился тот, кого я опять полюбила. Но нет. 15 декабря и он умер, в автокатастрофе. Я не могла найти места и в этот момент мать узнала о этом, я просто решила поделиться этим ожидая, что получу ее любовь, она поможет успокоиться, но все, что я услышала в ответ это флегматичное:»Любовь приходит и уходит, нашла проблему тут»
Я не чувствую ничего. Самое больное видеть как они обнимают брата и сестру. И да, я полная, знаю сама, но мне комфортно, моим друзьям тоже,да и парням это нравилось и они считали это красивым, а родители давят на это. Никто не полюбит, жирная, когда будешь худеть, как тебе в общагу ехать. Говорят, что плохо готовлю, хотя едят всегда и ч добавкой. Последнее время даже на улицу сбежать от них не могу ибо со сломанной ногой лежу и тут появляются упреки. Ты два с половиной месяца на костылях, пора бы и без них ходить. А перелом был сложный, трехлодыжечный со смещением, переломом малой берцовой в двух местах. Врач говорит, что оно еще не схватилась даже. Но родителей не унять. Ты должна сквозь боль. А я не могу. Не могу и все, а после этого я еще и плохая. И еще вечно слышу какая я ленивая, хотя даже на костылях убираю, мою посуду и даже иногда готовлю потому что нужна им помощь
Но все, что я получаю в ответ, так это опять упреки. Я больше так не могу. На душе так черно, что я боюсь опять сорваться и попытаться убить себя. Мне безумно больно и обидно. Я не знаю, что уже делать.