Что с моей мамой?..

Здравствуйте! Мне 16 лет и у меня ну очень странные отрошения с мамой. Вот честно, я не знаю с чего начать… Моя мама рано потеряла свою маму (лет в 11-13), что, мне кажется, повлияло на её поведение. Сколько себя помню, она всегда была очень вспыльчивым человеком. Слишком громко закроешь дверь — всё! Для нее это знак, что ты на психах и тебя пора ставить на место. В детстве я была очень, грубо говоря, неуровновешенным ребенком: кричала, психовала, даже помню, как маму ударила. Но это в прошлом. Лет с 13-14 я сильно изменилась. Я перестала кричать, психовать, ссориться. На замену выше сказанному пришли спокойствие, уровновешенность, кое как, но и любовь. Я старалась не ссориться, а, если до этого и доходило, то никогда не кричала. Я просто стояла и слушала пока меня за что-то отчитают, а затем спокойно шла к себе в комнату и там уже могла тихонько поплакать и спросить себя: «Почему? За что?». Я никогда не материлась на маму, не оскорбляла ее нецензурной лексикой. В общем, всё сильно изменилось. У меня есть старшая сестра и мы с ней с детства не очень ладили до моего «хорошего бзыка». С тех пор мы хорошо начали общаться, даже очень. Она (сестра) всегда имела специфический вкус: пила всякие чаи (только травяные!) и кофе без сахара, со странными для моей семьи и меня на тот момент вкусами. Она всегда говорила маме открыто, что ее не устраивает, но мама же в данных беседах вела себя, как неконтролированный подросток: кричала, ругалась, швыряла вещи, на всю квартиру орала какие мы с сестрой плохие, гупала дверями. В принципе, как всегда. Лет с 14 я сильно увлеклась спортом и здоровым питанием, хотя с 4 лет занимаюсь хореографией. Меня, можно сказать, накрыло в данный образ жизни. Я стала пить чаи (только травяные) и кофе без сахара. Сильно сократила употребление майонеза, жареного, сладкого. Стала есть в основном фрукты, овощи. Полюбила легкие салаты из этих продуктов и начала готовить различные варианты подобных блюд. Отдала предпочтение только птице, а именно куриной грудке. У меня сложился образ идеального тела, к которому я уже несколько лет стремлюсь. Стала работать с весами, чтобы нарастить мышцы. Мне очень нравиться мясистая фигура. Ну и что маме оставалось подумать, как не то, что меня подсадила на это сестра. И теперь во всём, что виновата я, виновата моя сестра, так как «она меня настраивает против всех, а я иду на поводу за ней» и аналогично (виновата сестра — виновата я). Маме даже не приходила в голову мысль, что так захотела я. Мне нравится чувствовать легкость после салатиков. Мне нравится заниматься с гантелями. Но нет. Надеюсь, у Вас уже сложилась картинка психологических усовий, в которых мы с сестрой живем. Может, вы заметили, что в рассказе у меня не присутствует папа. Это потому, что с ним никаких проблем нет. Он очень добрый, мягкий и любящий отец, что есть не очень хорошо. Он никогда не перечит маме, а значит на побегушках у нее. Вы не подумайте, моя мама не деспот. Она тоже хороший человек и, несмотря ни на что, ее и папу я очень люблю. Но видимо, она меня нет… Извините, что такая долгая предыстория. Очень сложно так долго держать в себе эти чувства. В общем, проблема в маме. В процессе последней ссоры (вчера вечером), причиной которой было просто то, что моя сестра, выключая свет, случайно сильно нажала на выключатель, мама подумала, что она психует и пошло-поехало. Как следствие меня опять затянули в этот конфликт в роде: «И ты у нее на поводу?! Ты уже просто её копия!». Я ответила, что не хочу с ней ссориться и попросила перестать кричать и обвинять меня в подобии. Она сказала, что тоже не хочет ссориться, но она это как бы не просто сказала, а очень громко сказала, короче, прокричала. И потом она продолжила как-то так: «Вы хотите, что бы я ушла?! Хорошо! Я оставлю вам эту квартиру! Только я себя прокормить смогу! А вот вы?!». Это последнее, что я запомнила, ведь на середине её ораторства просто развернулась в подушку и начала истерически рыдать. У меня просто уже нету сил находиться в постоянном страхе что-то сделать не так потому что моя мама это не так поймет. На пробы спокойно поговорить и обсудить, что ее не устраивает и как это могу исправить я, следуют крики и истерики. Я — человек, который почти никогда не извиняется. Это происходит очень редко. В раннем детстве как-то чаще было, но сейчас нет. Извинения мои может услышать только мама, ещё реже папа. Именно извинения. А не «Ой, простите. Ой, извините, пожалуйста», когда я кого-то задену или наступлю на ногу. После какой-то из ссор с мамой я задумалась, в чем была моя вина. И нашла ее. Подумав, что будет правильней подойти и попросить прощения, так и сделала. Но в ответ услышала: «Нет. Никогда». С тех пор я пообещала себе, что больше никогда не буду извиняться перед кем-либо, а в первую очередь перед мамой. После вчерашнего я готова была подойти попросить прощения за то, что родилась, а она меня должна терпеть, и следом пойти убиться, что типично для подростка. Но что-то меня останавливало. Наверно, страх. Пожалуйста, помогите мне! Я могу бесконечно притворяться, будто ничего не произошло, но внутри ведь чувствую совсем иное. Дайте, пожалуйста, совет, как можно спокойно разговаривать и выяснять отношения (если на то пошло) без криков. Как можно заставить такого человека вести себя как мама. Помогите, пожалуйста.