бывший муж

меня мучает вопрос возвращать ли бывшегомужа, если он этого вроде ка кхочет. именно вроде. потому что наверняка мне это не известно. я не могу доверять его намереньям после всего что было. а было. у на сребенок ДЦП. когда ей было 10 лет он ушел. я на 10 лет страше него. ушел к той чтона 5 лет моложе его. через год посл еего ухода ребеночек умер, девочка был атяжелая и такие дети по статистике до 20-ти не доживают. полностью лежачий ребенок. я старлась не растворяться в ребенке, я понимаа. что она уйдет к богу, а я останусь с мужем. я не фанатичная мамашка, которая вся в ребенке и забивает на потребности мужа. тем боле он моложе. у меня были периоды депрессии с набором веса плюс 20 ког. согласитесь 70 кг зрелище не для слабоервных, он меня хрюхкой называл. а вот в момент когда доченьки не стало, мы с не йлеажи в больнице, а он в это время с новой барышней и ее ребенком а море загорали. как по закону подлости. они отдыхать а у на с температура сорок и на скорой в больницу. дочк а не выбралась. это была ее первая и последня больница! мы кончно лечлись по неврологии, массажи физ процедуры, но так чтоб вирусы и температура не было ни разу за 10 лет. и тут раз и все за сутки ребенка не стало!!! и вот после этой потери спустя год после разрыв аотношений и развода он решает ко мне вернуться. а я не смогла его принять назад. полгода как мы потеряли ребенка. его отношения, по его словам с этой барышней расстроились. нопо моим ощущениям у него есть еще барышни. поскольк уя объявила себя для него доступной в плане секса, я не хочу когото чужогоискать. и если он три раза в месяц в 37 лет ко мне заодит, то у меян сомнения что к одной толькок мне. я с ним жил ая знаю его темперамент. ему по хорошему пару раз в неделю нужно. но и ко мне он продолжает заходить. вот и сегодня был. раз в две недели. но у мен ощущение, ка кбудто я в очереди. он то к кому то то ко мне. и ждет, кто ж его то позовет к себе навсегда. ая не хочу звать. я девочка! я хоч учтоб он был мужиком и решил в какую дырку , в лдну дырк уему нужно. я не хочу описывать ужасы моей зависимостиот него, то ка км ен япросто плющилокогда он уходил к ней, то что я свои физические преживания так преживал что ни меня чут не убили гипертоническим кризом. вот этого я и боюсь. боюсь! что я егоназад. а он не изменился и будет опять шариться и обижать меня. потому что он и обижал, когда я ругалась где он был, то и руку поднимал и маты гнул. вот сейчас , я думал что спарвилась с зависимостью. я думал что воттеперь яя его тпустила, теперь не буду переживать, где он и с кем он свободен. но мы поддерживаем последние полгода отношения, а я всена стреме, что он с кемто кроме меня. может это моя проблема? чтоя не могу ему доверять? ва может он, просто не мой и не стоит за него цепляться и ждать что он стнет только моим. у меян проблемы!!!! я устал писать дневники! и вы точно ничего нескажете вразумительного. скорее всего какойто дежурный ответ. но чем не шутит черт пок абог спит. если вам интересна моя ситуация, и у вас есть вопросы , то пишите. я порывалаь пойти в соц центр к бесплатному психологу но город маленький итак уже многи е обсасываю что у нас и как. я не могу разобраться всебе в своих истиных желаниях. даже если я о них и знаю подсознательно может я их гоню и чегото боюсь и боюсь. я устал от страхов жить. я устал от того что Он мне в чемто упрекнет. я до сих пор страюсь для него, быть верной, яотвергаю ухаживания. надеюсь это вес не в он лайн. потому что я хоч уконсультацию. анонимно. ане на весь белый свет. пишите. я открыта для бесплатного диалога. именно такой сервис и искала. благодарю за участие1