Боюсь жить

Здравствуйте. Мне 29. Проблемы начались когда мне было 20 лет. Я встречалась с парнем 2 года, он был моим первым любовником, мы идеально ладили и он любил меня. Все шло к свадьбе, пока однажды я не узнала что он женат и у него есть ребенок. Он был готов уйти от жены, и вообще их отношения были уже чисто формальными на тот момент, но для меня это табу, поскольку мой отец всю жизнь жил на 2 семьи и мама страдала. Поэтому я ушла. И вроде бы как-нибудь держалась. Но в том же году я, будучи студенткой уехала на лето в США и там безумно влюбилась. Я фактически просто потеряла голову… Мы встречались с парнем это одно лето и когда мне пришлось возвращаться домой в Украину я будто-бы умерла. Я плакала всю дорогу домой и прилетев тут же начала планировать как вернуться в Америку. Я ощущала физическую очень сильную боль от того что человека нет рядом и в конце концов через пару месяцев заболела раком кожи. Для меня это было скорее освобождением чем шоком ведь я мечтала просто лежать и никого не видеть. Одно о чем я думала на 3 стадии меланомы как буду выглядеть если мой парень приедет. Он приехал. Мы некоторое время жили вместе но жениться он не хотел и забирать меня туда. Я знала это он никогда не врал и я была благодарна за это. Я до сих пор не могу найти в чем его упрекнуть. Химию мне не делали, была операция очень глубокая на спине, меня очень долго все болело… огромный шрам. Парень уехал. Любовь не прошла. Через 2 года диагностировали рецидив. Удалили лимфоузел. Опять больницы, трубки, неработоспособность, кровать. Хотели дать инвалидность, но нет, я не инвалид. Все это время я думала только о нем. Около 6 лет я думала только о нем у меня никого не было… Потом были отношения на месяц-два и заканчивались из-за моей безумной ревности и недоверия. Истерик. Ссор без повода. Я изводила своих парней подозрениями. Научиться строить здоровые отношения так и не вышло. Сейчас я замужем, и это только из-за моей беременности. Все получилось быстро и без чувств. Отношения у нас..адекватные, но мое сердце как камень. Я не люблю. И не доверяю. Теплота внутри возникает только когда думаю о том парне с США. Когда мне плохо смотрю его фото. Меня это успокаивает. Я была настолько счастлива с ним что после этого не могу поверить что может быть так же опять. Мне кажется я люблю его навсегда. Даже сейчас пишу это и чувствую тепло внутри, а прошло уже 9 лет. Кроме прочего я совершенно перестала следить за собой.. Потолстела, не развиваюсь профессионально, не могу жить здесь и сейчас. Совершенно избегаю контактов, людей в принципе а мужчин вообще игнорирую.Чувствую себя фригидной и бесполой. Единственный человек способный затронуть мои чувства это он.
Но я понимаю что это нездорово. Это ненормально. Я бы очень хотела научиться оставлять прошлое в прошлом и не прятаться от отношений. Но я боюсь.Наверное боюсь боли. Мне кажется она меня убьет если я еще раз переживу такое. Помогите пожалуйста.. Что можно сделать на практике чтоб это изменить?