безысходность

Добрый день. Мне 36 лет , у меня двое маленьких сыновей и в отношениях я уже 18 лет . Последние 9 лет , живу с семьёй в чужой стране , до сих пор не могу адаптироваться здесь , почувствовать себя свободной и уверенной . Язык до сих пор не получается освоить , из-за этого огромный барьер , зависимость от окружающих людей , которые решают все мои проблемы . И эта зависимость ещё больше усугубляет моё состояние . Не могу найти настоящую причину , по которой не получается освоить язык. Хотя знаю два языка , а этот не идёт и всё . И к тому же последние 6 лет сижу дома с детьми . И за это время моё состояние усугубилось настолько , что больше не вижу никакой возможности выйти из этого состояния . На самом деле всё началось уже наверное с детства , а мой переезд , отшельничество , языковой барьер , 6 лет в взаперти с детьми , без близких , друзей , общения , загнали меня в ещё большую запутанность и безысходность.
В детстве я была хорошей , послушной , плавильной девочкой на людях , а за закрытой дверью била и ломала своих кукол , плевала на них , вырывала волосы , отрывала головы , руки , ноги , а потом плакала , жалела их и просила у них прощение , а себя ненавидела за свою агрессию .
В падросковом возрасте была полна надежд , любила жизнь и одновременно была уже глубоко несчастна . Mного плакалa и уже тогда начала копаться в себе , искать смысл жизни . Сложные отношения в семье . Конфликты с отчимом , конфликты с матерью , обида на отца , которого никогда не видела . И постоянные вопросы в голове , почему и за что , в чём я виновата , за что меня не любят ?
Уже в детстве , совсем маленькой , лет 5-6 , чувствовала себя в семье , в классе , в детском саду , да везде , лишней , ненужной . Чувствовала что , я не имею права ходить по земле , не имела права родится и заняла чужое место , что не заслуживаю ни чего , и должна быть благодарной и помалкивать , быть невидимой , за возможность быть здесь.
А теперь , когда я взрослая женщина и сама мать , боль , обида на мать и отца , стала настолько невыносимой , что иногда не хочется жить . Не могу и Добрый день х простить . Ревность к братьям , к близким друзьям , глубокая уверенность , что меня не любят . Постоянное чувство , что я выпрашиваю любовь близких мне людей . Обида душит меня . Не могу отпустить прошлое . Каждый день плачь , поиск смысла жизни , копания в себе . Беспокойство , паника . Не могу взять ответственность на себя за свою жизнь . Вечно вину перекладываю на других . Постоянно бьюсь всего и всех .
Да просто уселась и сижу и плачу и пытаюсь ответить на вопрос , за что мне всё это ??? Все вокруг живут полноценной жизнью , а я просто просиживаю и уничтожаю свою .
У меня нет хобби , кроме уничтожения себя , нет не высшего образования , не специальности . И не потому , что не было желания или возможности . А потому , что не чувствую своего предназначения . Не могу даже вспомнить , кем я мечтала стать в детстве . И до сих пор не знаю , кем хочу стать и чем хочу заниматься . Иногда докапываюсь до того , что теряю всякий смысл жизни . И тогда кажется , что легче уйти из жизни и конец всем проблемам , вопросам . Но я настолько боюсь жизни и жить , что даже на такой шаг у меня не хватает храбрости , как уйти из жизни.
У меня такая каша и растерянность в голове . Я хочу жить , очень. Но я сама уничтожила себя изнутри и начала это делать уже в детстве . Я хочу возродится , реализовать себя , услышать себя , найти силы повeрить в себя и взять ответственность за свою жизнь на себя .
Я понимаю , что здесь одним советом мне не помочь . Нужна основательная работа над собой . Но я не понимаю с чего начать что бы вернуться к жизни .