Без названия

Здравствуйте. Пишу сюда, чтобы меня просто кто-то выслушал, поддержал и дал совет. Дело в том, что я росла в неблагополучной семье. Моя мама очень много работала ,чтобы прокормить меня и обеспечить самым необходимым. Она старалась быть рядом, защищать и оберегать, но тогда этого было недостаточно в силу обстоятельств. Мои родители развелись, и с отцом я практически не общалась, хотя мама не была против общения и встречь с ним. Однако, на тот момент, он предпочел другую семью и ему было не до меня. Так что, мы с мамой были вынуждены вернуться к ее родителям. Проблема в том, что ее родители с некоторыми отклонениями в психике, что очень сильно усугубляло наше совместное проживание. Более 6-ти лет я росла в дикой антисанитарии, в постоянном страхе что меня могут убить(в доме было насилие), безденежье и прочие бонусы несладкой жизни. Ко всему прочему я была застенчива и не уверена в себе, отчего одноклассники издавались надо мной. В подростковом возрасте я пережила кризис. Была ужасная душевная пустота, не любовь к себе, апатия. Не хотелось ничего. Просто спать, есть, смотреть какой-сериал.. и так в течении 4-х лет протекала моя жизнь. Сейчас мне 22, я молодая и красивая девушка. Но моя жизнь меня не устраивает, хотя полностью осознаю, что во многом виновата я сама. У меня хороший характер. Я не конфликтная, не стервозная, не завистливая, если я действительно чего-то хочу — целеустремленная, добрая и спокойная. Но есть и плохие черты личности. Я часто вру, причем по мелочам, просто чтобы как то оправдать себя либо приукрасить какое-то событие из жизни или себя показать в лучшем свете. Я не собранная, часто нахожусь в «себе», неуверенная, флегматичная, инфантильная. Мне 22 , с работой не ладится, вечно выбираю не то что нужно. Не знаю чем хочу заниматься. Друзей нет. Ни подруг, ни товарищей. С отношениями тоже все не густо. Парням нравлюсь, но никогда ни к чему это не приводит. Меня никто не цепляет, я никого не цепляю. Чувствую себя очень одиноко, иногда появляется такое чувство, будто мне все должны. Хочется чтобы кто-то позаботился. Я осознаю ,что сейчас нахожусь в пограничном состоянии, что мне предстоит делать выбор. Искать какие-то увлечения, более интересную работу, заниматься собой и начать себя любить. Но нет на это сил, энергии и видимо достаточного желания. Я просто устала от самой себя , от всех этих обстоятельств, от понимания того, что никто обо мне не думает и не переживает. Даже не знаю, в чем посыл этого сообщения, наверное просто хотелось чтобы со мной поговорили