Суицид

Здравствуйте! Моя ситуация такая. С самого детства у меня много проблем со здоровьем, с годами все усугубляется, появляются новые. Большинство заболеваний возникло вследствие врачебных ошибок, последствия всегда дают о себе знать. Болею я не так что приболела, прошла курс лечения и все. Это все затягивается на годы, сначала одно, потом присоединяется второе, третье и нескончаемая цепочка. Из постоянно приема лекарств не выдерживают печень и почки, головные боли, слабость, иногда не могу подняться с постели. Организм на многие препараты плохо уже реагирует, сразу побочные действия лекарств и ухудшение в состоянии наступают. У нас маленький северный городок, плохо развит, медицина в том числе, большинства врачей попросту нет. На обследования приходиться выезжать в другие города, очень дорого все это обходиться, вести заочно врачи из других городов не хотят, дают рекомендации и отправляют лечиться по месту жительства, а здесь и идти в больницу смысла нет, я уже сама знаю больше врачей о своих проблемах. Индивидуально к моим проблемам конечно врачи подходить не хотят, общие схемы лечения назначают, которые не помогают. Я им говорю об этом и тогда они разводят руками и говорят искать другого врача. Чувствуешь себя беспомощным, ненужным, наедине со своими проблемами, не знаешь что делать. Разъезжать по другим городам и клиникам ведь не все могут, нет такого достатка. Сейчас ситуация такого, что я из проблем со здоровьем осталась без работы и выйти не могу, нахожусь на иждевении родителей. Вместо поддержки от них я получаю упреки, вижу как им мешаю и как гнетут их растраты на меня, не смотря на то, что именно они подтолкнули меня уволиться с работы. Сейчас я одна, как только заболела обо мне забыли все так называемые друзья, никто не спросит как мои дела. Близкие не понимают меня. Мама всякий раз когда я хочу поделиться своими переживаниями, говорит, что у меня тоже что то где то болит и что. Только маме 65, а мне 35. У меня нет ничего, ни дома, ни работы, ни семьи. Муж бросил меня, потому что я не могу иметь детей, сказал, что ему надоело видеть мою кислую мину когда я лежу с головной болью, что я сама виновата во всех своих болячках и много чего еще в догонку. Никогда не поддерживал, ни разу в больницу со мной не сходил. Другие мужчины тоже по большей части уходят в сторону потому что не хотят брать на себя ответственность, всем нужна здоровая, веселая и полноценная девушка. С этим я примирилась, ничего не жду, никого не ищу. Очень страшит одиночество, думаю о том, что когда не будет родителей, я останусь совсем одна, никому не нужна. Родители хоть злятся, но из дому хотя бы не гонят. Очень я устала от болезней, от боли, недомогания, от стен этой квартиры, от бесполезности, от бузысходности, от одиночества, от того что мешаю своим близким. Не вижу впереди ни малейшего просвета, только страх что все это будет продолжаться бесконечно и одиночество. Я не хочу такого будущего. У меня внутри чувство будто все хорошее что могло со мной уже случиться произошло, а теперь все точка не возврата, теперь уже поздно, ничего не ждет, ничего не будет, никому не нужна, убогая. Виню себя за неверно принятые решения в прошлом, поступки, думаю может и вправду я все это заслужила и должна мучиться. А я действительно мучаюсь, я не живу, я существую, ложусь спать и думаю забери меня боженька, что грех на душу не брать. Огромных растрат требует решение моих проблем со здоровьем и не факт, что это поможет. Я вижу как злится мать, когда я говорю что нужны какие то таблетки или обследования и становится еще хуже. Вижу как демонстративно она говорит что у нее нет 200 руб. чтобы купить себе лекарства, мол все на меня, на себя плюю, а при этом приносит в пакете подарки для брата и его семьи на новый год, на них нашлись деньги. Да, наверное она права, это я должна в заботиться о них, а не сидеть на шее. Я бы с радостью. Я очень хочу жить полноценной жизнью, работать, ходить куда то иметь возможность, ездить по стане, помогать тем кто нуждается. Пока я работала, я получала конечно не много, но я могла отчислять день в фонд помощи животным, дарить подарки близким, помогать родителям финансово, у меня был круг общения, я разнообразила досуг, было все иначе, я чувствовала что я живу, что я никому не должна, независима, на работе меня ценили и уважали, я была в каком то смысле счастлива. Проблем со здоровьем у меня на тот момент практически конечно не было, они не мешали мне получать желаемое. Сейчас все иначе. Меня угнетает мое положение, я злюсь, что болячки не дают мне вернуть это все, и я не могу найти выход, лазейку как бы мне выкорабкаться, ничего не выходит, словно в болоте, которое не отпускает. Я так устала, нет сил больше бороться, хочу закрыть глаза и все… Последнее время все мысли заняты перебором способов ухода их жизни, прочитано много информации. Ну неужели вот так постыдно, в боли и страхе я должна уходить… Выбрала способ, боюсь что что не получится, пойдет не так, боже это так страшно решать себя жизни. Помогите мне пожалуйста, может быть я не права, может быть я что то пропустила и не вижу очевидного.