Я боюсь умереть. Хотя более правильными словами — боюсь перестать существовать, перестать думать. В раннем детстве(лет до 8) это были немного пугающие размышления на тему того, что происходит когда человека не станет, никогда не верилось в предположения религии о какой-то загробной жизни и прочем. Потом страх стал еще больше ведь ответов я так и не нашла, а перспектива исчезновения осталась. Лет в 12 я успокоилась ненадолго тк прочитала про возможность того что душа переродится и около года или чуть меньше надеялась что это так, но потом страх вернулся, ведь если мы просто меняем тело, то все равно это словно смерть, ведь нет воспоминаний о том что было до, совсем другая личность/человек. Я пыталась отвлечься,старалась никогда не оставаться без дела, что-то рисовать, писать, смотреть, разговаривать, напевать, пытаться вспомнить что-либо чтобы не думать о смерти. И иногда удавалось отвлечься, но неделя-две и все по новой. Лет в 17 я отчасти смирилась и старалась это игнорировать «я не одна такая, всем страшно, нечего накручивать». Проблема в том что мне до сих пор от этого не удалось избавиться и с каждым годом все хуже. С 16 страх стал сильней, начинались небольшие тихие истерики, когда ты сидишь/лежишь или еще что и плачешь испытывая при этом что-то вроде ужаса. Даже сейчас я пишу потому что опять в этом состоянии и возможно просто пытаюсь отвлечься от мыслей, но даже физически ощущаю все это. Голову словно в тиски сдавило, сдерживаюсь но очень хочется разрыдаться, дрожат руки и кажется даже слышу сердцебиение. А еще написать меня подтолкнуло то что я в последние месяца полтора почти перестала спать. сначала это изменение было небольшим с 8 часов до 5-6 в сутки, но сейчас я почти совсем не могу, не хочу спать. Просто потому что это так похоже на смерть. Просто я случайно подумала одним утром, после ночи без снов «если бы я умерла во сне я бы даже не узнала об этом ведь мысленно меня все эти часы и не существовало». Не именно так конечно же, это сейчас я сформулировала более-менее четко. В общем, я не знаю чем или что мне может помочь. Я даже не уверена нужна ли мне помощь, да и в чем она будет заключаться. С собой я точно не покончу, но и жить трудно. Наука это конечно хорошо, но лучше бы я родилась во времена, когда люди искренне верили в жизнь после смерти, ведь тогда бояться было бы нечего, наверное. не уверена нужно ли говорить, но если бы меня спросили что бы ты выбрала — жить, или умереть. Я бы ответила — если жить, то только вечно, а если смерть — не появляться вовсе.
- Таня asked 5 лет ago
Please login first to submit.