Разочарование в себе.

В отношениях больше 5 лет, из них 3,5 года женаты.Мне 30, мужу 39. Два года как не получается зачать ребенка, обследования меня у гинеколога дали результат — полное благополучие в соотношении гормонов, прекрасные узи и общие анализы. Причин бесплодия нет. Обследования мужа — варикоцетеле 1 ст., астенозооспермия ( подвижных от 20% до 9%, каждый раз скачки показателей). В среднем 1,5 года мужа лечили разными схемами, операцию по варикоцеле запретили, я параллельно пила назначенные витамины, но результата нет. Мои родители давят нас чтоб мы шли на эко, очень настойчиво, говорят давай те чуть ли не мы заплатим и разговоры эти каждый день, постоянно давят ну когда вы уже пойдете, шо вы себе думаете? как так можно, вам сколько лет? и давят на жалость и на то что мы должны быть благодарны и рады что они готовы помочь деньгами, а мы такие enshrb не ценим и не пользуемся шансом быть счастливыми…..Я реально от этого всего нахожусь в глубочайшей депрессии…. я даже не могу все свои чувства и мысли выразить в одном предложении… чувствую себя со всей этой давкой ( родители это только часть айсберга, есть еще родившие сестры, подруги и просто не равнодушные люди к теме детей) просто невероятно внутренне раздавленной. У меня пропали силы, вера и главное желание вообще что то делать. Люди окружающие нас думают что нам просто тупо лень пойти и сделать эко, воспринимая это как будто это яблоко с дерева сорвать. никто не понимает что мне пришлось пержить внутри себя все эти 2 года ожиданий и надежд, может мне просто нужно время, чтоб аккамулировать себя и захотеть бороться дальше, но если честно я где то даже уже смирилась с болью, с тем что их не будет, и может и хорошо что их не будет… но опять же мои родители продавливают с несчатными глазами… а как же мы и внуков не увидим!!! чувствую себя морально плохо, подавлено и одиноко. не знаю как поступать, идти в таком морально подавленном настроении на эко или нет….
Также мои родители слишком во многих аспектах продавили свои интересы в моей жизни, давка с выбором учебы, с выбором работы, прям до истерик доходило, я была объявлена позорным предателем ( воспитана я очень совестливым человеком) объявив свой выбор.Пришлось в силу своей моральной слабости уступить дабы не мучила совесть, что я предатель.Это мой жесткий минус и я не могу его побороть с детства!Мне постоянно жалко родителей!
Замуж я тоже вышла потому что было жалко родителей. Как так мы его в дом пустили, потом ты жила с ним, наша дочь должна быть взята замуж. а так жеж позор, беда и ее пользователи. Хотя меня забыли спросить, может мне достаточно было этого опыта и не все было сладко в достаточной мере для создания меры… Теперь по воле случая он оказался практически бесплодным мужчиной и меня теперь гнут делать эко. Сказать, что у нас плохие отношения с мужем я не могу, мы хорошо ладим, умеем общаться, помогать, отдыхать вместе, но я к нему погасла и эта все ситуация вокруг меня ввела меня в замороженное состояние, я реально не хочу ни детей уже , не мужей, ни работы, я хочу просто чтоб от меня отстали, я устала….