Здравствуйте. Попытаюсь как можно кратко описать свою ситуацию. Хотя двумя словами это трудно сделать. Начну сначала. Мне было 25 лет, я ничем не обременненная в плане мужчин и мыслями о них отправилась отдыхать в Турцию. Это была любовь с первого взгляда. Дискотека, толпа, я танцую, заходит он, причем не один с девушкой, я вижу и все, дело одной минуты. Весь вечер смотрю только на него, не заметить этот взгляд он не мог. Он отправляет девушку на такси домой и подходит ко мне. 3 минуты разговора, как зовут, какой отель и мое время прибывание завершенно. Аниматор забирает в автобус. С того момента я перестала жить. Вернулась домой на Родину. Следующий месяц я пыталась найти его в фейсбуке. При этом помнила только первую букву его имени и город, где он живет. Через месяц рысканья в интернете я все-таки его нашла. Мы немного переписывались, максимум раза четыре, через 3 месяца я еду в Турцию снова. Встречаюсь с ним. Никакой романтики не было, он даже не пытался за мной ухаживать. Он предложил секс на первой встрече. Я отказалась, он не стал со мной больше возиться. Но на 5 день моего пребывания, он подошел, я больше не сопротивлялась. На тот момент для меня это был самый ужасный позор в моей жизни. Никогда я себе подобного не позволяла. Все оказалась гораздо хуже. Я прекрасно, понимала, кто я для него. И молилась лишь о том, чтоб он хотя бы помнил мое имя. Я не могла на него посмотреть. Тем более что-то писать. Через месяц я сново была в Турции. Я не искала с ним встречи, но мечтала о ней. Мои мысли материзовались, это было действительно случайность. Для него это был шок. Но я его удивила. Он нашел меня и сново секс. Мы не говорили друг другу ни слова. Отсутствие языка. Да и речь моя просто пропала. Я переехала в Турцию. Ничего ему не сказав, когда мы встретились снова, он расстроился. Ему совсем не нужна девушка. Он живет сезонами и случайными половыми связями. Я это знала. Но мечтала, что он поменяется. Никогда не писала, не звонила, не искала встреч. Если он позвонит мы увидемся, нет, я жду. Все, что я делала в Турции я делала для него. Я нашла хорошую работу по специальности:учителя. Для этого маленького города, это нереально трудно, но судьба была ко мне благослонна. Я выучила язык и начала неплохо зарабатывать. Он ниразу ничего мне не покупал, я никогда не просила о помощи. У меня хорошая внешность. Я никогда не страдала отсутствием мужского внимания, особенно здесь. Были очень хорошие варианты, которые действительно ухаживали, как за принцессой, предлагали нормальные отношения. Я пробовала. Его блокировала, удаляла, не общалась, встречалась с другими, но не больше 2 месяцев. Понимав, что ложусь и просыпаюсь с мыслями о нем. Я отбрасывала их. А он всегда появлялся. Раз месяц он всегда приезжал на час максимум. Но я жду этот час, как манну небесную. Всегда знала, что я просто запасной вариант, который вообще ничего не просит и даже не спрашивает. Набиралась смелости пару раз, призналась, что я не отношусь к нему, т.к. он ко мне. Что я люблю. Он этим и воспользовался. Не звонит месяц, потом появляется с сообщениями о том, что его не было в городе и т.д. Конечно, я знала, что это ложь, но уже до объяснений прощала. И когда после моего четвертого нет, он все равно приезжал, я убеждала себя, что я не пустое место. Это сердце. Я не хочу, чтоб вы думали, что я наивная дурочка. Я изначально понимала ситуацию от самого начала, но я готова ему простить всё. Я не могу смотреть ни на одного из мужчин, какой бы замечательный он не был. Я максимум мучаю себя 2 мемяца, а потом понимаю, что уж лучше одной. И сижу в своем мире. Где есть место только для него. Это просто ужасно. Я насилую свой мозг уже 4 года. Мне 29. Я понимаю, что мое время уносится. У меня хорошая работа, я живу в очень красивой стране с удивительным климотом, у меня прекрасное окружение, куча поклонников. Но радости просто нет ни от чего. Я уже даже не мечтаю ни о чем. Мечты нет. Мне приходится думать о хорошем через силу, я заставляю себя. Но хватает меня не надолго. Все уверенны, что я очень счастлива. Никогда не выплескиваю наружу, что внутри. Но я уже умерла. Внутри такая пустота, что просто не знаю чем ее восполнить. Я нахожу время и средства для своих увлечений, рисование, спорт, танцы, косметологи, путешествия, но это маска за которой я прячусь. Я еду в другой город, но не получаю удовольствия ни от чего. Я просто забыла моменты, когда я просто чувствовала себя счастливой. Понимаю, только по этому рассказу трудно дать оценку моему состоянию. Я давно понимаю, что мне нужна помощь специалиста. Но я в Турции и найти здесь русскоязычного психолога у меня нет шансов. Надеюсь на вашу помощь.
- Татьяна asked 7 лет ago
Please login first to submit.