Первый секс с бывшей неразделённой любовью

Здраствуйте!Я девушка, 18 лет. Когда мне было 9, познакомилась з мальчиком Андреем (3 года разницы), который мне сначала не понравился, хотя проявлял знаки внимания на свой забавный детский манер. Мы очень много времени проводили вместе как друзья, но мне и людям вокруг казалось, что я ему очень нравлюсь. Мне на тот момент исполнилось уже 13. Такой расклад придал уверенности в себе, которой мне как подростку не хватало. Мы вместе поехали в лагерь, и я ожидала, что наши отношения наконец-то как-то начнут развиваться, ждала его признания в чувствах. Но, к сожалению, там он встретил более взрослую девушку и начал с ней встречаться. Думаю, к сексу не дошло, но петтинг был наверняка. Самое страшное, что все их свидания происходили у меня на глазах. Он ничего не пытался объяснить, а я ужасно ревновала. Была настолько подавлена, что даже есть не могла, за 2 недели сбросила 7 кг. Очень много плакала, ходила в чёрном. Однажды я ему сказала, что ревную, а он как бы ухмыльнулся. Когда мы вернулись в родной город, он ещё долго переписывался с ней, а потом у него были другие девушки. Я рыдала дальше, зато хорошо его выучила. Уже знала, сколько дней или месяцев он продержится с каждой из них. Писала стихи, закрылась в себе, погрузилась в учёбу, боролась с чувством уже даже не ревности, а любви. Так мне тогда казалось. Хорошие люди, особенно учительница, буквально вытащили меня из депрессии, которая длилась около 2 лет. За это время я встречалась с парнями. Чем больше меняла парней, тем лучше понимала, что мне нужен только он.В 16 лет в моей жизни появился мальчик Петя (немножко подкаблучник). Он мне опять вернул веру в себя, я была настоящей девушкой. Но мне не хотелось с ним секса, замечательный джентльмен и очень умный парень, он меня совершенно не возбуждал. Всё время меня тянуло к Андрею, точнее к его мощной руке, которая меня шлёпала в детстве. Я тогда ещё не понимала, что к чему, но это вызывало у меня странные приятные ощущения. Сейчас у меня нет отношений, а Андрей, который исчез из моей жизни, всё время напоминал о себе ВК. Зовёт приехать к нему в тот город, где он сейчас учиться. На словах я у него «богиня», но в моей памяти живёт, наверное, детская обида, я ему не верю. Мне казалось, что за 5 лет чтения литературы, психологической помощи, попыток отношений с другими парнями, все обиды должны были затереться. Я уже даже его простила, но…Вся суть в том, что я девственница, и мы оба понимаем, что, если я к нему приеду, случится секс. Он не знает, что я девственница, так как видел меня с парнями. И, безусловно, я хочу быть в его постели (=заняться с ним сексом), но не знаю, хочу ли я быть с НИМ. Характер у него не поменялся радикально, я, скорее, изменилась. Начала любить свое тело и чувствовать себя желанной в глазах мужчин. Мой мир не сходиться на одном Андрее, я творчески реализована девушка, учусь на любимом факультете и полностью довольна социальной жизнью. Вокруг меня много парней, которые с радостью бы встречались со мной, это заметно. Но ПЕРВЫЙ раз! Это же такая ответственность!Что я чувствую к нему СЕЙЧАС? Без понятия! Мои чувства выглядят как волна: то я высоко парю на позитивных эмоциях, «люблю ушами» и лечу в магазин покупать пеньюар, то говорю себе «нет, он не для тебя». Не для меня, потому что мне нужны здоровые адекватные отношения. А не с недоделанной смесью меланхолика и Казановы. Он вообще намекнул, что я буду к нему ездить. Ездить на свидание с человеком, который тащит меня на дно? Из-за которого я столько слёз пролила?! П.С. меня так воспитали, что девушка если и спит с парнем, то только по любви. А если этой любви нет, только воспоминания и страсть? Стоит ли ехать к нему и пытаться всё «наладить, исправить ошибки» (цитирую Андрея).