Отсутствие отношений

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться. У меня никогда не слаживались отношения с мужчинами. Я ни одного дня никогда ни с кем не жила, а мне уже 40 лет. Скажем так, я действительно не представляю, как выглядит любовь мужчины к женщине, поэтому постоянно западала на тех мужчин, которые меня просто напросто не любили. По итогу, у меня последние 12 лет нет никаких серъезных отношений с мужчинами, а последние 5 лет нет даже сексуальных контактов. Я давно стала замкнутой, унылой и неинтересной личностью. Знаете, если один-два раза где-то не получилось, есть необходимость пробовать снова, но если не получилось тридцать раз (никогда), то поневоле задумаешься, мое ли это вообще. 

Больше всего возмущает эта тотальная неправедливость. От одних из этих отношений у меня остался сынок. Сейчас уже подросток. Его отец изначально больше всех кричал и про любовь, и про «рожай», и «я хоть и не женился, но никогда вас не брошу». Бросил. Срочно активизировалась его сто лет жившая за границей жена, примчалась, промыла ему мозги, и утащила его с собой за границу жить. Хотя на тот момент у него в той семье был уже совершеннолетний сын, а мой, наоборот, очень маленький, и финансовое положение было не очень. Я давно отпустила эту ситуацию, не то, чтобы простила, но убедила себя, что это к лучшему. Хотя мне очень непонятно, почему у меня это лучше так и не наступило, а этот живет себе где-то там припеваючи, и душа у него за малого не болит (он звонил оттуда пару раз когда-то, всякую ерунду нес, про политику и прочее, а за сына так и не спросил). 

С возрастом я стала панически бояться одиночества. Иногда просто физически не могу быть долго одна в помещении, хотя и с людьми часто в общении становится скучно. У меня есть хорошие подруги, но с ними я о своих проблемах говорить особо не могу, у них у всех своя личная жизнь (успешная, между прочим, у всех).  Все моих подруг любят их мужья, а некоторых и любовники. Так, бывает, встретимся, о чем-то поговорим, но я же вижу, что они спешат домой, к семьям.

С родителями отношения сложные. Отец всю жизнь гулял и нас никогда не любил, особенно, меня, как говорила мама, за мой строптивый бунтарский характер. Он был очень эгоистичным, нас постоянно унижал, а меня еще и избивал. Мать была терпеливая покорная овечка, и разводиться с ним не хотела. Сейчас отец стал токсичный ядовитый старик, общение с которым я свела к необходимому минимуму по телефону. С матерью тоже говорить не о чем, ей турецкие сериалы интересней моих проблем (я однажды попыталась поговорить, мне и так слова с трудом давались, но тут окончилась реклама, и маму как ветром сдуло). Давать людям второй шанс я не могу, предавший однажды обязательно предаст снова, подтверждено на собственном опыте. 

В общем, сейчас ситуация такая. Последние годы я люблю одного своего коллегу на работе. О своих чувствах я ему никогда не говорила, но, возможно, он догадывается, по моему хорошему к нему отношению. Он очень любит свою жену и детей, поэтому никаких иллюзий я не строила. Но, раньше он немного помогал мне в решении рабочих вопросов, немного в бытовых вопросах, иногда чем-то угощал. Хотя я не уверена, что я ему нравилась как женщина, просто все думали, что мы хорошие друзья. Потом начал охладевать. Мужчина он видный, на него многие женщины глаз имеют. Появилась недавно одна, по ушам умелица поездить. В общем, у меня очередная неудача на любовном фронте. Этого человека я еще люблю, но черная дыра и пустота в душе уже присутствуют.

Самое страшное, это просыпаться посреди ночи. В последнее время это происходит часто. Я или реву в подушку до утра, или мысли сверлят голову. Я стараюсь объективно смотреть на жизнь, поэтому понимаю, что со мной что то не так, но в то же время ощущение какой-то несправедливости не покидает меня. У меня часто сводит судорогой живот, отнимаются ноги (психосоматика). Я не вижу смысла жить дальше, мне очень тяжело так жить. Я правда пыталась исправить ситуацию (по поводу личной жизни), безрезультатно. Я в 17 лет пыталась покончить жизнь самоубийством, выпила много таблеток и легла спать. Спокойно уснула и к утру уже бы не проснулась, но почему-то дернуло мою мать среди ночи ко мне подойти. В больнице тогда еле откачали. Так вот я всю свою сознательную жизнь очень сожалею, что меня тогда спасли.  Я сейчас действительно вижу выход только в таком исходе (просто нет смысла так жить, мне уже ничего не помогает, ни книги, ни фильмы, ни музыка, ни путешествия, ни походы в горы, все дает очень кратковременный эффект). Единственное, что сдерживает, сын еще не вырос, да и гордыня какая-то, стыдно, что все будут жалеть, вот, мол, не выдержала. Но сколько лет я еще смогу так протянуть, я не знаю.