привет
у меня миллион знакомых,есть близкий друг и подруга,но мне не с кем поговорить,вернее,я на могу ни кому открыться …Мне кажется что мои проблемы это мои проблемы и перелаживать их на кого эгоистично и безответственно.Собственно из-за этой самой ответственности и начались мои проблемы.Я по примеру своей Мамы живу под лозунгом «я сама»,я всё сама и по жизни я тоже сама…
Мне не на что жаловаться,если со стороны посмотреть на мою жизнь:работа,мужчины,близкие рядом,друзья…Но чувство одиночества я испытываю с детства.У меня был друг лет в 17-18,с ним мне не было одиноко,у нас были чисто дружеские отношения,но он умер и мне опять стало одиноко.Я,как всем кажется со стороны,дикий оптимист.Даже в самых негативных вещах найду позитивные стороны.Но это то что касается других.
Сейчас мне 31 год,выгляжу на 25 от силы.С 21 одного года работаю на руководящих должностях,в подчинении много персонала разного возраста и разных психотипов,умею находить индивидуальный подход к каждому .в 99% случаев всегда добиваюсь своего и получаю от этого удовлетворение.Но…Мне не с кем им поделиться.
Я не однократно пыталась заводить отношения,была в длительных (5 лет),остальные романы около года.Я пробовала,я давала шансы.Но либо я их ломаю(с мужчиной слабее меня я не могу быть) либо виду их корысть в отношениях ,либо анализирую и прогнозирую наши дальнейшие отношения с учётом наших плюсов и минусов и логически прошитую к чему это может привести (в конце-концов всё происходит так как я думала).в отношениях я девочка девочка ,люблю готовить,создавать уют,хотела детей…(врачи сказали,что вероятность забеременеть очень микроскопична)
я причиняю мужчинам боль,сама этого не желая,но в итого сама страдаю больше чем они.
я занимаюсь благотворительность,очень люблю животных,читаю книги,люблю качественную музыку.В общем эрудированный человек.
вот так у меня всё здорово…
почему я жить не хочу.
Почему мне так одиноко?
я поздний ребёнок и мего любимый родителями,бабушками,дедушками и всей остальной роднёй…
а поговорить не с кем не могу.
перед Новым годом я разъехалась с парнем и мне по-настоящему не хочется заводить семью и детей.Ещё в подростковом возрасте я думала уйти в монастырь.Я люблю Бога,но не разделяю ни одну из религий и конфессий.Он послал мне слишком много испытаний и мне кажется я не справляюсь .Я его подвела .Я так хотела менять Мир к лучшему.Мне всегда было так больно от чужой боли.Я любила людей,но,мне кажется,ни кто так и не сумел полюбить меня.Кто-то вёл себя со мной как с игрушкой,кто очень сильно придовал …и в один момент стало невыносимо больно и одиноко.Слишком долго я была с этим сама.Ни кому не нужная,такая независимая и сильная.
я не хочу больше не чего
я реально подумываю,что пожертвовать своё тело на органы,ведь кому нужна его жизнь!Мне нет…Я сорняк…
вы наверное тоже меня осудите,подумаете,что я с жиру бешусь…
и,наверное,Вы будете правы
последнии пару лет я хочу что бы меня оставили в покое,что бы не чего от меня ждали ,не возлагали надежды,не вешали ответственность (только из-за того ,что я её не боюсь)
я просто хотела,что бы кто-нибудь решал хотя бы половину всего и не переваливал это на меня,я так хотела что бы на кого-то можно было положится без сомнений,что бы за кого-то можно было спрятаться …
я устала,я очень устала …у меня нет сил дальше жить.прада,их нет физически,я как осколок зеркала,он ни кому не нужен и на него даже посмотреть бояться,не говоря уже в него.
единственное что мне ещё приносит удовольствие -это еда.Я заедаю …потом поправляюсь и впадаю в депрессию…
Я так о многом мечтала,Мир был такой яркий,волшебный,а теперь я потопаю в его серости от боли,одиночества и непонимания …
- Алина asked 6 лет ago
Please login first to submit.