Не слышат и не пытаются понять

Здравствуйте. Я студентка первого курса. В этом году всей семьёй из провинции переехали в город за 400 км. И все было хорошо,но с наступлением сессии жизнь превратилась в ад. Я всегда училась на совесть, школу окончила с золотой медалью,поступила на бюджет в престижный вуз. Но…я никогда не жила учебой,как,например, моя мама, которая имеет красный диплом с одними пятерками. В школе хотя и было интересно, но я считала минуты до звонка, чтобы с низкого старта рвануть в кабинет технологии, на доп.занятия по литературе или в дом творчества на танцевальный кружок. Благодаря любимым преподавателям, я не только сама себе блузки отшиваю, броши любой сложности делаю и в принципе всеми видами рукоделия владеют, но и пишу стихи,рассказы.Но. Ещё во время учёбы между мной и творчеством стояли родители. Нет,они покупали все необходимое,хвалили красивые работы и т.д.,но как только я шла на кружок шитья, в след мне неслось » на 40 минут, и домой, у тебя уроки». Мама ещё любила звонить во время кружка и напоминать про время. Мне от этого было всегда очень больно. Я человек творческий,вольнолюбивый, при этом очень спокойный.Интроверт,одним словом. А мне буквально перекрывали кислород. Но вот учёба в вузе. Я конечно же бодрым шагом отправилась в актив. Потратив 2,5 месяца на репетиции, я за неделю до выступления с шоком узнала,что танцевать я не буду,т.к, практически цитирую, за это время от меня практически ничего не добились. Тут надо пояснить. 8 лет я танцевала при доме пионеров, в кружке для всех желающих. Да,у меня осанка и безумная любовь к танцу ,а также желание учиться танцевать,есть, а вот навыков,как у людей из школы искусств, нет. 

Было больно. Отдавала я танцам всю себя, а мне буквально ножом по сердцу… Плакала долго,ходила,как зомби.Но я по жизни существо упрямое, и потому вначале в ближайший стк на растяжку записалась, а потом и в студию на авторскую хореографию. Было страшно, все казалось,что сейчас выгонят. Но не выгнали,терпеливо объясняли движения,помогали,советовали. И неделю назад я, спустя 2 года без танцев, оказалась на сцене. Это чувство полёта ни с чем не сравниться… Я так ждала этого момента, и вот выходишь,перед тобой зрители, и ты танцуешь, а потом свет гаснет, и звучат аплодисменты. И сердце бьётся часто-часто, и ты моргаешь,чтобы не плакать от счастья. Казалось бы, все хорошо. Но нет. Началось все с 3 по древнерусской литре. Я учила. Списывать не умею,остаётся только учить. Родители вначале успокаивали,говорили,мол,все в порядке,какие бы не были оценки, мы тебя любим и т.д.

Но, к сожалению,вторая 3(по первому предмету было4).я учила. В гримерке, в зале,дома до ночи,до хрипоты.Но везучесть-не моё. И тут я в полной мере оценила фразу » что бы ни было, мы примем любую оценку». Началось с маминых причитаний,что меня выгоняет с бюджета. Потом допрос,как так получилось. Весь вечер мама выдвигала теории от помощи мне в учёбе, т.е. в проверке выученного, до каких только можно. И все причитала. Мне самой противно. Кто-то не учил,содрал-4. У меня вид бледный,походка макаронная, билеты чуть ли не снятся-3. Посещаемость 100℅, стоят 5 да 4. На языкознание написала шпоры. Повезло,что учитель вышел. Отвечала на 5, переволновплась, поэтому 4. Остался один экзамен. Все бы ничего,но родители словно зациклились на оценках. То и дело напоминают про них, обсуждают, как так и как им тяжко. Меня уже все трясет, и когда папа сказал,что надо тройки пересдать на каникулах, у меня началась истерика со слезами. Там такие преподаватели по этим предметам, что на практиках хотелось на молекулы распадасться,чтобы их не видеть. Я с экзамена выползла,думала, до дома не дойду,так плохо было. В мой танцевальный огород полетели камни. Мол, они учиться мешают, время отнимают. А я…мне не хочется быть дома. Усталые родители, которым свет не мил после работы, и они на нервах.Мамина диктатура и контроль каждого движения. Для меня танцы какглоток воздуха для утопающего. Я не могу передать,что чувствую,когда танцую. После 3-х часовой тренировки я была самым счастливым человеком на свете. Я не халтурю в учёбе, и учусь для себя. Сегодня мама заявила,что на растяжку я завтра не пойду,т.к.» мы сюда не танцевать приехали». Сиди,учи, готовься. На мои доводы,что я этот час все равно потрачу на что-то другое в течении дня, а то хоть с пользой для здоровья,она попросила угомониться и учить. При том, что я за день от стола не отошла. Начинается то же,что было некогда с кружком шитья.

Я не собираюсь бросать учёбу,но я хочу жить счастливой жизнью и дышать полной грудью. Не хочу вспоминать в старости,как любила танцевать, но вместо этого получила красный диплом, а также нервоз, подорванное здоровье и кучу комплексов( как мама). Я творческий человек, я не могу сидеть сутками в 4 стенках, мне просто необходимо куда-то бежать и что то делать. Меня ни кто не желает слушать. Натыкаюсь на глухую стену под названием «5 и точка». Оба родителя-технари. Они не знают, что такое вдохновение, бесмонные ночи с листом бумаги, занавес, на который смотришь с замиранием, и кусочки шерсти, которые превращаются в картину. Как пробиться через эту глухую стену непонимания? Они меня не слышат. А порой даже не слушают. В итоге я пишу стихи по ночам, учу билеты и боюсь,что моё с таким трудом выстроенное танцевальное счастье рухнет,как карточный домик. Помогите, пожалуйста. Я так больше н е могу.P.S. Гости на порог:» ой,пойдемте покажу,какие картины наша дочь делает»; » а у нас видео с танцев есть,не хотите посмотреть?»