не могу себя простить

я виновата сама. я это понимаю, а принять не могу. встречались с парнем, понимала что семью и детей с ним не хочу, пока точно. он не хотел идти на работу, а отношения на расстоянии я не приемлю, потеря времени. жить в общежитии, отдельно друг от друга мне не нравилось. снять квартиру не получалось у него, не работал. у меня были чувства к нему, помогала как могла, работу искала. мы встречались на сьемных квартирах для ночей любви. я стала поговаривать об уходе, мол не нужен мне такой парень, который бездельничает и только обещает. Он не придумал ничего лучше, как проколоть презерватив и я забеременела. сделать аборт мне нельзя, ведь потом гарантировано бесплодие. это точно. до 5 мес он не забирал меня из общежития, мерзла, терпела тараканов, потом устроила скандал. кое-как сошлись. сняли кв. я тгда работала, моя зарплата шла на оплату квартиры, еду. он не удерживался на работе. месц работает и все. месяц дома. родила, ушла в декрет. не работал 5 месяцев. меня пожалели родители и забрали на квартиру к себе. я человек совестный, работала по ночам, чтоб хоть прокормить нас. было тяжело, ведь днем малой, а ночью работа. папа ненавидел ребенка, все делалось из-под палки. я хотела умереть. я ненавидела себя за решение родить. я поставила себя и всех в безвыходное положение. во всем виновата я, знаю, не надо было вступать в такое. прошел год, я не могу себя простить. мысли о том, что кто-то счастлив, а я нет убивают. у всех жизнь, любовь, весна, а у меня темнота. чувствую себя куклой, будто поиграли, а потом передумали. сколько я выслушала мерзких слов, сколько боли пережила за этот год. кажется, что мысли отравлены злобой от беспомощности. сейчас у нас мерзкие отношения, осознала всю мелочность, инфантильность, ничтожность партнера. по сути я его и не выбирала. знаю, что вся ответсвтенность на мне за все, исключительно на мне. но так плохо, мысли о суициде все чаще. я и по сей день подрабатываю, плохо успеваю по дому, мать поедом ест за чистоту в доме. сожитель упрекает в том, что плохо готовлю. а мне просто уже не хочется жить аверно. 24 года только, а я уже разачарвалась во всем, испортила всем жизнь и сама на дне.