Не хочу жить без самооценки

Добрый вечер , 

Начну рассказ с того момента когда я поняла, что моей семье и мне требуется психологическая помощь.
Во-первых никто кроме меня не считал не считает и возможно не будет (зависит от ваших советов) никогда считать это проблемой потому-что в общем итоге никто не страдал кроме меня или хотя бы в такой мере как я от таких проблем.

Для начала опишу ситуацию на сегодняшний день и опишу чего бы мне хотелось добиться при помощи ваших советов(действительно уже отчаянных шаг). В конце перечислю возможные проблемы из-за которых я сейчас вообще пишу.

В общем как вам объяснить каждый из нас в силу своих возможностей уровня силы воли старается принести в этот мир хоть что-то хорошее а плохих поступков совершать как можно меньше ведь все мы не идеальны. Но вот что делать если ты каждый день приносишь уже последние 20 лет свою жизнь в жертву а тебя все-равно считают бесполезным мусором а твои поступки обесценивают. Просто родители у которых есть дети и которые сейчас это читают знайте если вы будете кидать камни в душу вашему ребенку всю его жизнь он либо убьет вас либо убьет себя и все наконец-то будут счастливы. Просто в наше время смерть другого человека не наказание для людей поэтому я просто ищу выходы чтобы начать жизнь заново и стать более здоровой в духовном плане. Я жду объективной критики или поддержки, чего угодно, что могло бы мне помочь доказать самой себе что мой выбор и мой путь единственное правильное решение в такой ситуации.

Дело в том что вот как-то так вышло в моей семье что много людей все разные все были рядом все как-то вроде есть а вроде нет. Я постоянно чувствовала себя одной и я вообще не могу сказать с полной уверенностью что у меня было детство и что меня хотели рожать в принципе. Как так выходит что тебя никто не унижает на этом Свете кроме казалось бы самых «близких» людей. Я не видела и не вижу в этом любовь. Поэтому в свои 20 я решила больше никогда не общаться со своей семьей. Решить одно а вот взять найти в себе силы поверить в себя когда тебя 20 лет унижали и ни разу не водили ни к психологу ни в принципе жалость не испытывали хотя бы к тебе. Это тяжело.Такое чувство было с детства что ты своим рождением обязан своей семье и ты должен жить так как тебе скажут. Я ждала исполнения 18 лет с 10летнего возраста. Когда появились первые вполне обычные проблемы в школе во взаимоотношениями со сверстниками . И вы знаете как реагировала моя семья? НИКАК. Сама справишься. И вот столько лет прошло ничего не изменилось а меня просят быть благодарной повиноваться бояться сделать не так в жизни что-то как они хотят. Силы просто на исходе не физические а моральные силы. Только одна фраза Терпи Яна Терпи. Я не помню чтобы мне говорили что меня любят. Было несколько раз и это сказали зная как я жду этих слов в жизни хоть от кого-нибудь. Таким способом несколько раз мной манипулировали чтобы я сделала так как они хотят и все дальше как раньше жизнь продолжалась я стараюсь и я еще больше заслуживаю унижений (были и побои и другие виды издавательств). Я привыкла до конца биться и в такой ситуации я думаю каждый до последнего пытался бы наладить отношения с родителями но видимо есть вещи на которые я не могу повлиять. Бывали дни когда моя мать приходила с работы в 7 где-то вечера и так как я занималась учебой она просто могла несколько дней приходить домой не здороваться со мной и ложиться спать уставшая после работы. Ни о какой моральной поддержке мне как ребенку речи и не шло. Помимо этого мне говорили слушайся ты должна ты обязана а если нет то сдаем тебя в интернат или детский дом и до свидания если не нравится у нас жить.

Как сейчас ко мне относятся: Считают что я всех обвиняю считают что я делаю это от бессилия(а откуда силы возьмутся?) что я не училась никогда что я не ценила и не ценю деньги что отправили меня учиться за границу а я опять ничего не ценю (меня уверяют в том что я мусор) друзья со мной только из-за родительских денег общались и муж мой тоже начал встречаться со мной из-за денег моя мама молодец а я мусор считают что у меня зашкаливает самооценка и я несу всегда полный бессмысленный бред и сверстники мои все уже в отличие от меня уже стали глубокоуважаемыми людьми достигших невиданных высот в образовании и карьере.

Мне нет смысла излагать вранье потому-что тогда ваши советы не помогут никак поэтому я коротко расскажу вам как я прожила свою жизнь которую моя семья считает днищем а не жизнью потому просто отличается :
0. до того как пойти в школу занималась изучением компьютерной архитектурой и в целом ходила на практические курсы (это последний момент моей жизни когда я помню себя радостной и после этого началась сознательная жизнь в которой все что я начинала делать другим не нравилось)
1.9 лет усердно занималась балетом и многими другими видами эстрадных танцев(мать никогда не видела как я выступаю сказала ну и кем я стану всю жизнь буду тупой я перестала посещать и меня выгнали из труппы. моя реакция слезы. моей семьи никакая)
2.не стопка а СТОПИЩЕ грамот дипломов писем благодарных по математикe,биологии информатике литературе и т.д (мать сказала ну и куда их все засунуть можно я поняла что смысла от них никакого перестала участвовать стало хобби изучать разные науки по сей день)
3. Вязала шила вышивала крестиком гладью участвовала опять-таки в каких-то конкурсах по всему городу(мать сказала что это никому не нужно и кем я стану. моя реакция слезы. моей семьи никакая)
4. Участвовала во всех спортивных соревнованиях по любому виду спорта (никто даже не знал об этом как и о многих других моих «достижениях»)
5. научилась сама водить скутер и мотоцикл (мать сказала тупое занятие для тупых людей наитупейшее развлечение в моем тогда 13летнем возрасте)
6. учавствовала в театральных сценах и общегородских мероприятиях заняла 2 место на школьных выборах президента мои соперницы были старше меня на два года(мать сказала актрисы тупые кем я стану. я продолжала заниматься и всем все равно было никто даже не знал точнее все знали кроме моей семьи )
7. закончила школу искусств школу с углубленным изучением английского ирландскую школу ирландский колледж сейчас учусь в ирландском университете планирую уехать жить в Америку работать программистом(мне никто ни словом ни делом не помог заплатили позвонили спросить не сдохла ли я потому что жалко деньги в днище пускать и до свидания ни как на душе ни как дела общие фразы терпи должна только попробуй не сделать а мне порой невероятно сложно было)
8. в 15летнем возрасте уехала без сопровождения за границу. живу уже там 5 лет. и сама за себя отвечаю. (родители присылали деньги и понимая что мне грубо говоря нечего есть и я их возьму потом мной манипулировали. запрещали работать. угрожали полицией.депортацией)
9. никогда не жаловалась на боль или плохое самочувствие пока не умирала поэтому лечили меня в жизни два раза. таблетки не пила и не пью(мать говорит что другие дети все-равно прекраснее потому что они от рождения не дибилы)
10. готовлю убираю стираю занимаюсь постоянно делами живу как я не знаю живут люди в 30-35 лет.(и снова я днище по заявкам своей семьи ведь лучше свои будни не спокойной проводть как уравновешенный человек а как моя семья любят выпить да много денег потратить да с пафосом да с шиком чтобы было чему другим завидовать)

А потом мне звонит моя семья напоминает мне что я мусор чтобы я не начинала не дай Бог верить в себя иначе я уйду из под контроля и я сижу и ничего больше в жизни не хочу как сейчас.

Вопрос: КАК не гнобить себя до старости за то что в 20 лет перестала общаться со своей семьей? Как забыть все что было и убрать с себя вечное чувство виновности?Как найти в себе силы понять что люди с которыми ты общалась столько лет не желали тебе добра а думали о своей личной выгоде? Если всю жизнь родители сидят в ролях жертв и не хотят из них выходить?