Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 22 года. Где то 7 месяцев назад я познакомилась с парнем, который на 10 лет меня старше. Я делала в это время практику на фирме и он там на должности заведующего склада. В начале отношений мы с ним хорошо ладили, у меня на тот момент уже расстроились отношения с другим, так как он мне постоянно врал. Я добавила его в соц. Сетях и мы начали общаться, со временем я предложила встретится на выходных и этот день я провела с ним у него дома. После этого он встречал меня практически каждый день на машине на остановке, чтобы я не ждала автобус на холоде. Делал сюрпризы: шоколадки утром на рабочем столе, мелкие подарки просто так. Влюбилась я настолько, что наконец-то перестала страдать по моему первому парню с которым у меня было все серьезно, за которого я собиралась замуж и страдала все эти 3,5 года, причем страдали мы оба, он мне писал и я ему, но я боялась ему доверится снова, так как он меня бросил из за того что суть ли не изменил с другой. Ну так вот я наконец-то его забыла и в моем всем теле пархали бабочки. Секс у нас произошёл быстро. Он был не уверенным в себе и я старалась сделать все возможное чтобы он стал уверенным в себе мужчиной. Мы виделись каждый день с ним, после работы он меня забирал к себе домой и поздно вечером отвозил домой. Со временем это начинало угасать. Если честно не помню точно что и как было. Но дошло до того что он сказал мне, что ему это очень тяжело даётся и он хочет перед работой выспаться и отдохнуть. Как только все это происходило мы сильно поругались , потому что я шутила на тему беременности. Я думаю что хотела (хочу до сих пор) чтобы он ко мне привязался, а сделала все хуже. Каждые выходные я ночевала у него. Но однажды он заболел и я заметила что он мне вообще не пишет. Максимум там смс в конце дня типа добрый день. И как только мы не виделись целый день так было и дальше, в одни выходные он сказал что не может со мной встретится . Сидел дома и все равно мне не писал. Я возмущалась и видимо этим добила наши отношения. Недавно мы с ним очень сильно поссорились, что я рыдала на улице возле речки и отправляла от нервного срыва моей лучшей подруге аудиосообщения. Я понимала что больше нету смысла нам с ним быть вместе, если он считает что каждый день не обязательно общаться, даже если мы неделями не видимся. Ещё тема для ссоры была та, что я не вижу от него любви, лишь изредка, но мне этого не достаточно. Он хотел познакомить меня с родителями, но когда я была готова к этому он просто спросил почему я готова именно сейчас. Вот и все, с того времени до этой ссоры прошло где то месяца 2. Как он мне сказал что его родители сейчас не в самом лучшем состоянии, так как они пьют и он не может меня с ними познакомить. Все это было на повышенных тонах, я сказала что я люблю его , и если он хочет чтобы мы расстались, то я готова, так как в прошлой ссоре мы договорились что если что то наподобие произойдёт, то мы расстанемся. Он сказал что я могу к нему приехать на все выходные. У нас были праздники и вот я так поняла что он хочет ещё быть вместе. На выходных меня расстараивало до слез, что он такой холодный ко мне, что он не может меня просто обнять. В первый день после ссоры он и обнимал и сам лез целоваться, все то что я хотела а вот уже в последующие дни стал таким же хладнокровным. Через выходные меня это начало сильно бесить и я всем своим видом показывала это, настроение было к черту и во время того как мы смотрели кино я возмущалась что он достал телефон. Когда он включил то что он хотел бы посмотреть, он не обнимал меня и бесился если мои волосы там его лицо задевали когда я смотрела на него лёжа у него на плече. Я психанула и легла на другую сторону дивана и уткнулась в телефон. Все вечера вроде все наладилось. Ну а когда я пошла спать, уже когда лежала написала ему смс «когда ты придёшь» он сказал поздно. Я не выдержала потому что мне его не хватает и чуть ли не рыдая пошла в зал , легла на диван и укрылась обнялось с головой. Когда он спросил «ты же спать хотела» я сказала нет. И все. Его жил взбесило и он ушёл в кровать. Без меня. Я в слезах пришла к нему и спросила «ты вообще со мной не хочешь спать чтоли» он наорал сказал что его бесили все эти моменты сегодня как я себя вела и то что его бесит что я пишу в вотсэппе а не подойду к нему. я разревелась сказала что я не хочу ругаться и легла с ним. Утром я долго думала, собрала все необходимые вещи и забрала многие свои вещи от него. Когда мы были возле моего дома он не хотел чтобы я его поцеловала. От этого мне стало ещё больнее и когда он приехал домой то я сказала что заберу оставшиеся вещи завтра. Он спросил не все от я вещи уже забрала. Я сказала что я ещё собиралась к нему ехать и что я взяла только те которые там не используются. Он сказал « понятно». После этого мы ещё поругались я лишь ревела, а ведь у меня был день рождение в этот день. И в последующие дни не выдержала и унизилась перед ним, попросила дать мне шанс себя исправить, так как я не знала многое, уговорила его подумать и дать мне шанс . Он сказал что не думает что я поменяюсь. Я ждала день, он так мне и не писал и не говорил что даст шанс или нет. Ещё потом спросила и ещё сегодня он сказал что я так и не поменялась. И выключил интернет. Я написал ему смс и в вотсэппе объяснила что тем что я не умею ждать я уже немного изменилась, потому что обычно и дня не могу терпеть. А после того как я спрашивала решил он или нет, просто говорила ладно, раз не сегодня значит потом. И сегодня я пригласила его на свидание на субботу на след неделе. И спросила его, что если я перестану ему морочить голову своими постоянными плохими мыслями то мы будем снова вместе. Он сказал посмотрим как пройдёт наше время в субботу и потом он мне скажет. Если честно я просто борюсь остаться одной. Я боюсь, что я не влюблюсь больше так сильно, а без любви я не хочу жить. Я боюсь что я опять буду страдать все эти годы как и из за своего бывшего. Я не знаю стоит ли вообще тогда с ним встречаться в субботу, стоит ли ему писать до этого времени вообще , так как если я ему присылаю фотографии он молчит. А я хочу любви от него, мне нужно испытывать что я любимая девушка, я хочу чтобы меня обнимали. Я хочу чтобы мне не только раз в месяц но и чаще говорили что любят. Он считает чем реже мы будем видеться то тем больше мы будем любить друг друга. Ч думаю я стала очень сильно зависима от него. И все эти страхи не дают мне покоя, мне очень тяжело если мы не общаемся хотя бы раз в день. Как он мне объяснял, до меня он уже твёрдо решил что ему лучше быть одному, и так оно и было, где то 3 года до того как он встретил меня и только тогда он сказал что подумал, что все таки он готов построить будущее и не быть одному. Что мне делать, я не знаю что мне теперь делать..стоит ли постараться и изменить себя и не выпытывать эту любовь и тепло от него или попробовать доказать в субботу что все таки мы сможем быть вместе, что нам хорошо и мы счастливы вместе, если да, то стоит ли мне писать ему в эти дни или написать только через неделю в субботу на счёт свидания, если он не спросит до этого времени. Помогите пожалуйста..
Please login first to submit.