Многолетняя грусть

Уже на протяжении многих лет мучают периодические приступы грусти и безразличия ко всему, раньше это было объяснимо, отец пил, постоянные скандалы, избивал мать до состояние когда врачи уже спасали. Но сейчас вроде все отлично, хорошая работа, парень, отец не пьет, правда не простила его и вообще считаю чужим человеком. Примерно лет с 16-17 мучали ужаснейшие кошмары (сейчас мне 25), это было до того ужасно что я боялась засыпать, каждый раз во сне я понимала что это сон, но не могла проснуться, в основном во сне мне снились различные мифические существа, которые либо приказывали мне себе навредить, либо сами мне угрожали. Было ощущение будто все на самом деле, бывало иногда чувство удушья, либо что кто то рядом, страх темноты, часто спала со включенным светом и открытой дверью, во время кошмаров во сне пыталась кричать чтоб меня разбудили, либо как то рукой бить по постели, но все было тщетно. К 19ти кошмары прекратились, но бессонницы мучают и по сегодняшний день. Из за террора отца не хотелось уже и жить, мысли о суициде появились давно, также как и кошмары, в подростковом возрасте. В 19 лет серьезно намеревалась что то сделать, но победил здравый смысл, остановилась сама, опасаясь что могу не убить себя, а просто покалечить, еще и в психиатрическую больницу прикроют, пожалуй и смерти испугалась, вдруг что есть по ту сторону) Не могу сказать что желание жить появилось. Моментами бывало что все хорошо в настроением и плохих мыслей нет, радостно, планы на будущее появляются, а периодами вообще ничего не хочу, таких периодов сейчас больше. Мне стыдно с кем то об этом говорить и я стараюсь на людях выглядеть жизнерадостной чтоб никто не заподозрил все плохие мысли что у меня в голове. Я понимаю что вероятно это само не пройдет и нужно обращаться к специалисту, но мне не верится что я могу быть как то нездоровой психически. Мысли о смерти у меня постоянно и они приходят в абсолютно безобидные моменты, когда все в жизни хорошо и не на что и жаловаться, за это мне особенно стыдно. Иногда кажется вроде это не мои мысли, хотя звучат они моим голосом. Часто плачу, так чтоб никто не видел. По утрам просыпаюсь с отличным настроением, мне действительно весело и хорошо, но к вечеру у меня желание просто исчезнуть, не вижу будущего, не вижу смысла. Понимаю при этом как это глупо, но не могу ничего с собой поделать, внезапно все накатывается и все. У меня очень хороший парень, но я и перед ним боюсь раскрыть эти моменты, сейчас желание убежать, забить на отношения, боюсь чувств. Мы живем в разных городах и видимся два раза в месяц (вместе проводим выходные). Пока я с ним, мне хорошо и спокойно после секса вообще у меня отличное настроение чувство радости желание делать что то для будущего, потом когда уезжю я или он и я остаюсь одна, вся грусть-печаль заново. Начинается и желание поругаться с ним, потому что он не звонит, а пишет, хотя понимаю что тут всего то сказать ему прямо нужно что я хочу чаще слышать его и т.д. Я понимаю как все это глупо, но вот мысли грузят и грузят. Понимаю что я просто нытик и так нельзя. Не знаю как дальше двигаться в отношениях. В последнее время я перестала получать удовольствия от привычных мне вещей, хобби и т.д. Нет желания куда либо выходить и с кем либо общаться (за исключением парня). Я могу много продолжать, но я понимаю как это все банально, и опять таки, понимаю что тут мне не помогут, но то что я хоть так выплеснулась, как то легче. Спасибо.