Сразу оговорюсь, что эти отношения — самое прекрасное, что когда-либо случалось в моей жизни. Прежде ни с кем я не могла встречаться дольше пары месяцев, но с Ним я уже более полутора лет. С моим субъективным восприятием времени — это почти вечность.
Именно о таких отношениях я мечтала всю свою жизнь, но теперь вижу, что то, чего мы так страстно жаждем, на самом деле может оказаться не тем, что нам и правда нужно.
Я всегда страдала из-за заниженной самооценки (в школе надо мной издевались, в т.ч. и физически, и я сама отстранялась от родителей, поэтому они не могли мне помочь), всегда была очень доверчивой и открытой — уж не помню, кто это сказал — «я всегда стремлюсь видеть в людях самое лучшее, пока они не убедят меня в обратном». Всегда хотела дарить себя другому, и самое главное — чувствовать себя НУЖНОЙ.
И однажды в моей жизни появился Он. Гораздо менее возвышенный, чем я, не ориентированный на любимые мной темы метафизики и философии, простой, НОРМАЛЬНЫЙ парень, сумевший подарить мне такую волну нежности и заботы, что я ринулась в эти отношения с головой, сердцем, мозгами, и, конечно, всеми другими частями тела =)
Он убедил меня, что я красива, привлекательна, желанна. Он говорил, что «принимает меня такой, какой я есть» и в то же время боготворил меня. Ни с одним мужчиной раньше я не испытывала сексуального наслаждения и вообще таких ласк. Мы всегда больше стремились дать наслаждение друг другу, чем себе, поэтому, по большей части, проблем с этим у нас не было.
Первая наша ссора случилась через пару месяцев после начала отношений, и спровоцирована она была уже упомянутыми мной различиями в мировоззрении. Он больше ориентирован на внешний, материальный мир, я — на внутреннее, духовное, проявляющееся во внешнем. Тогда, и во всех последующих многочисленных мелких ссорах я поняла, что мы противоположны и я должна смириться с этим. Но еще что-то, не дававшее мне покоя, чувствовалось где-то за гранью.
Я очень долго не могла этого сформулировать. Последние полгода, или даже чуть больше, наши отношения стали похожи на американские горки — то мы безудержно близки, то невыразимо далеки друг от друга.
Мы оба менялись. Он пробудил во мне мою женственность, я научила его быть откровенным со своими чувствами, не бояться искренности, доверять всем сердцем. Так мне казалось.
Однако сейчас, благодаря внешней критике двух моих очень близких людей, хорошо разбирающихся в психологии, я осознала, что наши отношения все это время были нездоровыми, и он — абьюзер, манипулирующий мной порой бессознательно, так легко и естественно, что я этого не замечала, доверчиво отдавая ему ключи от всех своих уголков души.
Я знаю, что постепенно растворяюсь в наших отношениях и теряю себя. Именно об этом я мечтала всю жизнь — уйти от экзистенциального одиночества путем растворения себя в Мы. И он — проекция всех моих мечтаний. Но я также знаю, что это губит меня.
Я люблю его, в этом я не сомневаюсь. Он любит меня, в этом я тоже не сомневаюсь. Но «любовь — это теорема, которую все время нужно доказывать». Мысль о разрушении наших отношений для меня столь болезненна, что за последние несколько дней я превратилась в комочек из боли и слез, и я все еще не могу смириться с мыслью, что для меня было бы правильнее разрушить наше счастье.
Как хорошо гласит одна статья про абьюз и насилие в семье, — «это не могло случиться со МНОЙ». Легко считать отношения нездоровыми, когда кто-то кого-то бьет, а как быть с тем, что мы почти все время счастливы?
Кроме того, я не могу избавиться от мысли, что, возможно, есть какой-нибудь другой выход? Что-то, что позволит Нам «выздороветь», не порывая друг с другом?
Я знаю, что мысль «мы оба можем измениться» — это самообман, но должна заметить, что он многое изменил в своей жизни, чтобы сохранить наши отношения. Как и я. Быть может, шанс все еще есть?
- Алиса asked 6 лет ago
Please login first to submit.