Как справиться с внутренней болью?

Здравствуйте. События в моей жизни происходят очень странно. Проблемы начались с момента, когда я образовалась для себя понятие любви. Понимаете, для меня любовь это раз и на всю жизнь. Я считаю, что человек не может любить нескольких людей даже в разные промежутки времени. Любовь — это ответственность. Говоря, что любишь, надо понять — тебе не нужна другая. Только она, для тебя она идеал. И вот я осознал это. На тот момент у меня не было девушки, кто мне бы даже нравился, не говоря уже о любви. И вот в моей жизни появилась Рита. Милая, непринуждённая, весёлая девушка. Спустя несколько месяцев я понял — я её люблю. Но у неё был парень и она меня всячески отвергала. У меня была депрессия. Хотелось с кем-то поделиться, но я понимал, что обычно такие вещи сейчас говорит каждый второй просто чтобы выделиться. Никто на самом деле не поверит. С этим я жил 4 года. Меня начали презирать за мой юмор (каламбуры). Всё знакомые меня избегали из-за моей «угловатости». На самом деле, я довольно грубый, но принципиально не употребляю мат. В моём городе подростки моего возраста меня стали называть Хоррором (от англ. слова horror — ужас). Причина проста. Я однажды позвал парня Ритки на беседу. Я просто хотел объяснить ему, как обстоят дела. Но моё многословие сыграло роль. Заметив, что у него дрожат руки и голос я воспользовался своим коньком — многословие полные угрозы. В общем, поняв, что это работает, я начал всё чаще этим пользоваться. Я её не забывал, а время не лечило, а сводило меня с ума. Мне просто нужны были обьятия, любовь, её взгляд. С недавних пор я переехал. Решил начать жизнь с чистого листа. Новые люди, знакомые, друзья и… Она. Так случилось, что она переехала в этот же дом, в квартиру неподалёку от той, где живу я. Душевные раны заболели с новой силой, НО. Она во мне заинтересовалась, мы начали общаться, чаще видеться. Тут у меня поехала крыша. После этих четырёх лет я не верю!! Я не верю, что всё может быть так хорошо! Друзья, которым не плевать на меня. Меня окружают хорошие люди, меня любит та, о ком я мечтал всё время. Я не верю. Так НЕ бывает. Много хорошего всегда означало, что собирается произойти что-то ужасное. Так и случилось, я был прав. Моя Марго сказала что мне соврала. Ей было интересно. Такая себе игра в чувства. Это очень больно. После этого в голову начали приходить мысли о убийствах и суициде. Чем дольше тем чаще. Я чувствую ненависть к людям. За их порочность, презрение. Они жадно выискивать слабости других, чтоб подняться за их счёт. Ведь самому труднее. Общество меня не понимает. Меня презирают. Мои идеалы любви воспринимаются, как шутка, плохая идея или что-то из ряда вон входящее (как же людям жить без лжи трём девушкам одновременно о любви? А ведь им тоже больно. Может кто-то их них действительно любят и ей больше никто не нужен?) Я просто хочу обьятий и любви. Но как это возможно, когда тебя, твои мысли слова воспринимают, как шутку? Эта вся боль, которую я не мог выплеснуть. Не было кому. Она накопилась во мне. Я чувствую себя пустышкой. Как мне остановить эту безумную боль? Как отвязаться от мыслей о убийствах? Как забыть её и всё, что она сделала? Как мне начать Жить наконец? Ведь я и считаю себя воплощением злого и негативного. Как убежать от себя?. Я просто не хочу мучиться. Хочу стать, как серая масса. Без комплексов, принципов, и т.д. Хочу быть таким же эгоистом, как и все вокруг. Я слишком лирический для этого мира. Но как?