Как научится жить с психиатрической болезнью

Здравствуйте, в возрасте 19 лет мне поставили психиатрический диагноз БАР (Биполярное аффективное расстройство). Лечение в нашей стране только медикаментозное, но оно мне не помогает. Не могу понять, как можно лечить проблемы связаны с психикой таблеткой. Во многих зарубежных странах одним из главных аспектов лечения подобных болезней является психотерапия. Но врачи говорят, что мне она не нужна.

Кратко о своей болезни и с чего она началась, предыстория. Когда мне было 11 лет, мой отец заболел на рак. Я близко к сердцу это не принял тогда. Помню, как мама, только вернулась из больницы набрала кого-то из родных, начала рыдать и говорить, что папа тяжело болен. Все разговоры, когда приезжали к родственникам, были только о здоровье отца, конечно, в тайне от него, пока он был в другой комнате. Что касается меня, то я через несколько месяцев после диагностирования, попробовал изобразить, что мне плохо, пытаясь выдавить из себя слезы, когда гуглил, что-то о раке. Это было только один раз и были какие-то смешанные чувства, но почему-то я их очень ярко запомнил у себя в голове.

Годы шли, я наблюдал за тем, как мой отец, проводит свои скучные дни дома (работать он не мог), по-началу, по нему, не было видно, что ему тяжело. Просто похудел и изредка кашлял (рак легких, забыл сказать). Шестой, последний год жизни был самым тяжелом для него, а для меня психологически, а может даже и тогда был первый звоночек о том, что с моей психикой что-то не так. Я тогда учился в 11 классе, на носу выпускной, ЕГЭ. В общем загружен был полностью. Но появилась одна проблема: перед сном, пытаясь уснуть, у меня в голове гуляли мысли: Я хочу, чтобы папа умер. И так, пока не усну. На утро я об этом забывал и все было хорошо в плане мыслей. Перед самым выпускным, отец скончался. И первое, что я вспомнил, так это то, что в мыслях, желал ему смерти. В общем, я поплакал, и снова забыл про это, мысли прекратились.

Начался сложный период моей жизни: ЕГЭ, поступление в мед.университет, студентская жизнь, которая длилась всего 2 года. Болезнь моя проявилась в офтальмологическом санатории, там я начал много общаться, говорить обо всем и при этом рыться в себе. Я изливал душу малознакомым мне людям. В этих разговорах начал винить мать в болезни отца и его смерти, также вспоминал все, что мне дорого о отце. И у меня начался маниакально-депрессивный психоз, крыша ехала во все стороны. Хотел пойти в ТВ-программу к психологу, начал убегать от родных, приходили больные мысли, что я миссия, БОГ, что я должен помогать людям. И это все творилось в социуме, родные не хотели меня везти в больницу. Пока я не начал все бить в доме и что-то при этом доказывая.

В общем меня все таки отвезли в больницу и там я узнал, что у меня БАР. Первые 2 недели вроде были успешными, но на третей у меня появился очень тяжелый для меня симптом, о котором, я никому долго не говорил. В голове был поток неконтролируемых мыслей о смерти, я в мыслях я желал смерти всему миру, родным, всем. И не мог это контролировать. Просыпался и с первой же секунды начинались эти мысли, они не прекращались вообще.

И так продолжалось на протяжение 8 месяцев, 3 из которых я провел в больнице. И на пятый месяц у меня появился план, как это прекратить. Все правильно — суицид. Я выпил где-то 200 таблеток снотворного, но во время сказал маме. И меня откачали на 5 день. После этого мысли поток мыслей не прекратился и я начал смотреть духовные фильмы о религии, священниках, исцеление Господнем. И пришла мысль, что я должен пойти в святиню исповедатся. Я шел где-то 15 км и всю дорогу молился, потом пришел к священику и очень долго исповедовался, рассказывал все свои проблемы чего я не делал ни с одним психиатром. Плохой, беспрерывный, тяжелый поток мыслей исчез. Может это была помощь Бога, но я все же ссылаюсь на то, что это была некая психотерапия, но кто знает.

После этого я еще не раз попадал в больницу, но это уже были мании и депрессия. Что также было тяжело, но не так как с этими мыслями. Меня интересует почему у меня появились такие мысли? В общем рассказать есть много чего из своей жизни. Хотел бы поговорить с психологом, который бы помог разобраться в отношение к отце, в детских травмах, они у меня тоже были, подростковых проблема. В общем рыться есть во в чем. Но главное, чтобы помог решить мои теперешние проблемы.