Фрустрация или нет?

Здравствуйте. Помогите мне найти правильный путь в моей голове. Дело в том,что я испытываю на протяжении последних двух лет эмоции, которые противоречат одна другой. Мое душевное состояние не в порядке и я не знаю как привести его в норму.
Очень долго я не могла в себе найти силы для решения покинуть нелюбимую работу. Я приходила туда с плохим настроением и нежеланием, гневом и агрессией. И все эти эмоции оставили нехороший отпечаток в моей душе. 8 лет я работала в театре артисткой балета. Когда я попала в этот театр, это было самое лучшее событие, что со мной случилось: я работала с удовольствием, жила театром, то есть занималась тем,что очень любила. Но прошли годы, ситуация менялась постепенно, обстановка в театре ухудшалась, правила менялись, сам руководитель потерял мотивацию к творчеству и сама работа стала рутиной и неинтересной. Я достигла многого в этом месте: стала солисткой и очень выросла в профессиональном плане. Но со временем я почувствовала что истощилась, исполняя непростые роли (наполненные глубиной и драматизмом) я выгорела, а наполниться было нечем. Постоянные гастроли вымотали мой внутренний огонь. И дошло до того, что я долго чувствовала пустоту. Выходя на сцену я либо ничего не чувствовала, либо чувствовала отвращение. Время своё дело сделало…я больше в театре не росла, больше ничего ни дать ему, ни взять с него не могла…полнейший застой. Но уйти я боялась,ведь лишиться работы и зарплаты в такое непростое время, это очень рисково. Я мучалась месяцами от того, что прихожу в уже нелюбимое место, смотрю на всю гниль театра и несправедливость, но ничего не могу сделать чтоб что-то поменять, и абстрагироваться тоже не могу. Частые истерики на работе и дома: «Я не могу больше танцевать эту хрень». Иногда появлялись мысли «Что должно случиться со мной, чтоб уйти из этого места». Нездоровы мысли…И вот спустя много времени-решилась. Я уволилась…чувствуя, что мне нужно отдохнуть от притворства сценического и наполниться. Но что делать дальше я не могу ответить на вопрос. Бросать танец или не бросать. Меня бросает со стороны в сторону:сегодня я швея, завтра копирайтер, а послезавтра рожаю ребёнка. Я себя не нашла пока больше ни в чем таком, чтоб точно сказать-это то, чем хочу заниматься. Мне ничего не интересно, ничего не привлекает. Пока была в театре, посещала курсы шитья, и английского, но сейчас я понимаю что это все было для того чтоб заполнить ту душевную пустоту и тревогу. Сейчас меня посещает страх того, что я буду не при деле, что не знаю куда двигаться дальше и чем заниматься. От безделья я сойду с ума. От этого появляются сомнения правильно ли сделала, что ушла с работы. Но как подумаю о том, чтоб вернуться, то понимаю что больше не смогу это танцевать. С одной стороны чувствую полное разочарование в своей профессии, а с другой стороны чувствую,что имею ещё потенциал, который бы хотелось открыть и развиться, но направить этот потенциал некуда, так как с культурой в нашей стране плохо, танцевать негде. А с третей стороны понимаю,что и деньги нужно зарабатывать. Я замужем за любимым человеком, и, в принципе, у меня есть все,чтоб чувствовать себя комфортно, но в душе что-то не так. Мы хотим детей, но я не хочу зачинать ребёнка с таким душевным дисбалансом. Хочу чтоб в душе был штиль, и чтоб ребёнок был у здоровой мамы. Пока не ощущаю счастья. Это депрессия или фрустрация? Тревога посещает каждый вечер…Боюсь сойти с ума совсем.