Думаю что моё прошлое было лучше настоящего

Здравствуйте. Меня зовут Вика, я ученица 10 класса (мне почти 17) специализированного лицея. Будущая медалистка (я надеюсь,) президент учебного заведения, и по совместительству, президент своего района. Очень люблю людей, обожаю быть полезной, всегда стараюсь всем помочь, даже в ущерб себе, но когда вижу счастливое лицо другого человека — для меня сразу становится неважно какие силы я тратила на это. Я питаюсь эмоциями людей. Но сейчас мне кажется, что я эмоционально не стабильна. В 11 лет у меня умерла мама, от онкологии. Я лично катала ее на инвалидной коляске, слышала все ее крики от боли по ночам, а потом и вовсе ее положили в клинику, и чем дальше тем страшнее я видела картинку… Я переживала это очень страшно, но буквально в течении года взялась за голову и поняла, что я должна быть очень доброй и понимающей, что бы мама мною гордилась. Я менялась сквозь слёзы, меня не очень любили в старой школе, считали белой вороной. Не однократно посещали мысли закончить это всё здесь и сейчас. Но в итоге, я изменилась, стала коммуникабельной, в меня начали верить люди, я стала хорошим другом для очень многих людей и меня приняли в новый коллектив лицея. И теперь являюсь человеком, которого описывала в начале моего обращения. Живу я сейчас с мачехой, (она меня безумно любит, как и я ее), и с отцом. У меня хорошая семья, не считая моментов из прошлого. У меня в классе был парень, который всегда казался мне моим лучшим другом. А вот я для него была нечто большим. Я не разделила его чувства дважды. В первый раз, потому что испугалась очень, а второй из за того, что в него была влюблена моя подруга, а я очень боялась что сделаю ей больно тем, что буду рядом с ним. В конце прошлого учебного года я поняла что влюбляюсь, но мы стали гораздо холоднее общаться, с моей же инициативы. До этого у меня были лишь симпатии, а сейчас я понимаю, что этот человек знает всю мою жизнь, а я его. Мы могли часами гулять ночью, разговаривать до 4 утра, он слышал мои слезы и радость, он первый кто звонил мне когда что то случается или когда мне это просто нужно. Носил меня на руках. И вот, в конце учебного года я узнаю что он переходит в другое уч.заведение. Я тут же осознаю, что я уже во многом опоздала, начинаю грызть себя. Проходит лето, я старалась максимально отвлечься. Наступает новый учебный год, сентябрь 2018. Я иногда вижу этого человека, так как мы состоим в одной компании и всегда вместе все отмечаем, и мне кажется что он еще не остыл. После многих непоняток я решаю признаться, ибо очень жалею что не сделала этого раньше, и тогда бы он не ушел с лицея. В ответ получаю что то вроде «Ты меня конечно, прости, но я 2 года пытался что то сделать. А сейчас, ты и сама понимаешь… на одни и те же грабли я наступать 3 раз не хочу». У меня начинается депрессия. Я ничего не хочу, забрасываю учебу, перестаю гулять постоянно, начинаю вечерами прогуливаться одна, когда с кем то спорю, начинаю замечать что не кричу не человека, а РЫЧУ. В прямом смысле этого слова. Я пересматриваю наши фото, и плачу. Пишу первая. Иногда зову гулять, но ничего не меняться. Он не соглашается почти ни разу. Изо дня в день. Нахожу фото с друзьями, с 8 и 9 класса, и понимаю что сейчас мы не такие дружные, что со многими людьми я уже не общаюсь. И ко мне закрадывается мысль, что тогда я была настолько счастлива, и сама же все сломала. Я не могла больше плакать, я стала жалкая, и мне было противно от себя самой. Я начала пить валерианку и легкие успокоительные на травах. 5 ноября мы встретились поговорить и вышло так что он остался у меня до 6 утра, родителей не было дома. Я рассказала ему все: как мне плохо без него, как я настрадалась, и как хорошо когда он сейчас здесь рядом. Он меня обнимал, прижимал, мы почти поцеловались впервые в моей жизни. А через пару дней после этого — снова тишина. Его снова нет в моей жизни. Из за этого я ушла в себя еще больше, я не понимала как после такого, можно просто перестать даже общаться… Я не выхожу с этого состояния до декабря, когда в последний момент хватаюсь за оценки, и выхожу на отлично буквально за пару недель. 30 декабря, за день до Нового Года, я приглашаю ребят к себе на ночевку, он тоже приходит. Почти за 2 месяца я успела отойти, и начала холодно при нем себя вести, что бы не быть инициатором общения, каким была всю осень. Но все это длится недолго, почти при первом же его проявлении внимания ко мне, я начинаю теплеть и повторяется ночь 5 ноября. Снова в обнимку, снова уснули, компания все понимала, и ни слова лишнего не было. Я была счастливой… Я начала думать, а что если все закончится как в тот раз? Он выйдет за порог дома, и мы снова через пару дней даже не напишем друг другу. Я боялась этого, меня колотило. Но на новый год я получаю от него фразу «Ты дорогой для меня человек. И этого уже не ничто не изменит». Во мне поселяется надежда, я перестаю пить успокоительные… Зимние каникулы. Теплое общение длилось около недели. И всё закончилось так же, как тогда… Я чувствовала себя моральной проституткой, мне казалось что ему только и нужно было, все эти моменты ночью, а сейчас он ушел и даже не знает как я. А я вот так: Сейчас у меня заболела бабушка, тоже онкологией. Из близких родственников у нее только я и дедушка, и мне пришлось ездить к ней в больницу, где прежде умирала моя мама. А после выписки бабушки, пришлось начать делать ей перевязки на швах, когда нет дедушки дома, от чего у меня долгое время тряслись руки от воспоминаний. Недавно я пошла к врачу, и узнала что у меня есть шансы остаться на 50% бесплодной. Мне предстоит лечение и возможно даже госпитализация, ведь ситуация накалялась еще с сентября. А из за нервов видимо обострилась аж сейчас до такого уровня. Проплакала пару суток, не могу контролировать эмоции, снова пью успокоительные, и скорее даже не от того что думаю что не вылечусь, а от того что придется проходить осмотры у врачей, а я этого всегда боялась и до слез стеснялась… Сейчас я уже не плачу при виде каждого фото. Но у меня пропал энтузиазм, я пишу стихи, снова гуляю одна, стала бояться отвечать на уроках. Я по прежнему президент, и у меня куча обязанностей, которые я раньше делала с вдохновением, а сейчас я просто этим отвлекаюсь. Я не могу ходить в лицее. Каждый уголок это воспоминания о нем. Я просыпаюсь в своей кровати с мыслью о том, что он здесь заснул со мной в обнимку. Я просыпаюсь с этой же мыслью… А живу я с мыслью о том «Как человек, который 2 года назад знал чем я завтракаю, и во сколько засыпаю, теперь даже понятия не имеет что я каждый день живу в страхе остаться без детей и с кучей неуверенности, слезами, и паникой потерять кого то из родных и друзей?» Извините за столь длинный рассказ, но я иначе не смогла бы передать все что у меня внутри. Я очень сильно за ним скучаю, я каждый день прохожу наши с ним места и просто в каждом прохожем вижу его. Я каждый день живу надеждой его увидеть хотя бы со спины. Я помню каждое его касание моих волос, запах, смех, я помню всё. Я изо дня в день проведываю больную бабушку, вожусь в кровавых ранах, учусь, борюсь со своей неуверенностью, настраиваюсь на лечение себя от болезни по женски и скучаю до крика за ним. Как тут не скучать за прошлым? умоляю, подскажите что нибудь… спасибо.