Депрессия

Я по жизни не слишком общительный и коммуникабельный человек. После окончания школы специально поступила и успешно окончила вуз, получив педагогическое образование. Было великое желание перешагнуть через это. Мне 24, работаю секретарем в школе. Многие (родственники в основном) хотят, чтобы я как-то продвигалась дальше по карьерной лестнице. Я с ними, в принципе, согласна. Но есть одно НО. Я до сих пор плохо себя чувствую, когда вокруг много людей. Даже во время замен уроков я всегда вела себя так, как мне несвойственно. Я старалась выглядеть так, как этого хотят все окружающие меня люди. То же самое происходит при общении с друзьями и коллегами. Домой приходишь в полном унынии. Сейчас нахожусь в декретном отпуске, все стало еще хуже. После родов появилась целая куча хронических болезней, которые просто загнали меня в угол. Я обошла всех врачей, сдала кучу анализов (просто слишком долго держится температура: 36.7-37.1). Все нормально (то есть жить буду, ничего особо серьезного). Даже после этого мысли о страшном не покидают меня. Мне все время кажется, что что-то случится. Я решила полностью провалится в работу домашнюю с головой. Все дошло до того, что я просто начала просыпаться по ночам от страха. Не каждую ночь, но бывает. Днем ходишь всегда поникший, ничего не хочется делать. На работу при этом хоть и хочется возвращаться, но как-то страшно.
За время в декрете было много стрессовых ситуаций, которые порой доводили меня до истерик. При чем все эти ситуации никак не связаны с ребенком. Я опять же стараюсь, чтобы моя дочка не знала моей унылой стороны поведения. В основном это такие проблемы, как, например, готовка на кухне (это не просто обед или ужин, а крупные мероприятия — дни рождения, новый год), бывало, что просто садишься посреди кухни и начинаешь плакать. Просто у меня есть еще такая черта в характере, как доводить все до идеала, но к сожалению, это не всегда выходит. Вот недавно вообще случилась беда с моей любимой собакой, она угодила под авто. Может для кого-то это просто этап в жизни, но я проплакала неделю. Это не просто слезы, ты просто сначала дико рыдаешь, а потом опускаешься на пол и просто опускаются руки. Ты не понимаешь, то ли это ты, с тобой ли это все происходит. Такие нюансы повторяются уже полгода с особой интенсивностью. Я просто всем сердцем желают жить счастливо. Я даже не знаю, зачем я это все пишу… Может, просто хочу высказаться, ведь говорить подобные вещи близким людям я так и не научилась… Можете даже не отвечать, не думаю, что что-то изменится.